La forma más cruel de pruebas de la vista

Conmis mejores deseos a tod@s...

SE ABRE EL TELÓN ...

1. Se abre el telón y se ve a tres burros, uno encima del otro. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Triburrón.

2. Se abre el telon y aparece una señora que va a una carnicería y pide codillo. Resulta que debido a una promoción le dan una botella de whisky Dyc. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?Con codillo dan Dyc.

3. Se abre el telon y se ve un petit suisse dando por el culo a un yogur. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? POSTRESGAYS.

4. Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simon. Se cierra el telón. ¿Como se llama la película? Estinto Básico.

5. Se abre el telón y se ve a un hijo de puta observando cómo su madre trabaja tirándose a un equipo de fútbol entero. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Todos sobre mi madre.

6. Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va a un WC publico: "ocupado" va a otro: averiado" va a otro: "ocupado"... Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Micción imposible.

7. Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias corriendo por el campo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la película? Mujeres al borde de un ataque de serbios.

8. Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan: "¿cómo te llamas?" "Luis" "¿cómo te llamas?" "Luis" "¿cómo te llamas?" "Luis" Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Pelma y Luis.

9. Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza que está cantando. Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película? Cantando bajo la alubia.

10. Se abre el telón y aparecen tres tazas... una de plástico que vale 2€, otra de porcelana que vale 2,5€ y otra de hierro que vale 3€. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? La más cara de hierro.

11. Se abre el telón y aparecen cien mil viudas con la lengua fuera. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Cien mil lenguas de viejas sin marido.

12. Se abre el telón y sale un señor vendiendo tortas. Se cierra el telón. Se abre el telón y sale el mismo señor vendiendo hamburguesas. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? El ex-tortista.

13. Se abre el telón y se ve un albañil trabajando en la jaula de los monos del zoo. ¿Cómo se titula la pelicula? El paleta de los simios

14. S'obre el teló i es veu una dona despullada plena de fang ¿Com es diu el cantant? Bruts els pits tinc

Sondeo de opinion

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta:
-¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?
Las respuestas han sido:
20%: SI
10%: NO
70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن .

LOS DE CORREOS ....

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor! Sinceramente Maria."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llegó la navidad y se fue. Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos...

La MIrada de ZP,pà venos matao

Chistes graficos1

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO...

Ø INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

Ø ONDEANDO: Onde estoy

Ø CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

Ø DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

Ø BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

Ø TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

Ø ANÓMALO: Hemorroides.

Ø BERRO: Bastor Alebán.

Ø BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

Ø ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

Ø DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

Ø TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

Ø NITRATO: Ni lo intento.

Ø NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

Ø TALENTO: No ta rápido.

Ø ESGUINCE: Uno más gatorce.

Ø SORPRENDIDA: Monja en llamas

¿A quién no le pasó esto alguna vez?

Aunque no es lo habitual....

¿Du llu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmopara que la leyeran en directo:
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.
Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap...Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní­simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; elescalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y seencontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan abitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.Estas cosas enriquecen mucho.Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista quetuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA.

"Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí­a si tení­astress o es que estaba hasta los cojones.

¿PORQUÉ NO TE CALLAS?dedicado a los venezolanos que tienen que soportarlo

El Rey se confiesa con Quintero

La oración del trabajador...

Señor,
te pido
SABIDURIA
Señor,
te pido
AMOR
para perdonar sus actos
Señor,
te pido
PACIENCIA
para aceptar sus retos y decisiones
Señor,
te pido todo esto,
Porque si te pido fuerza...
le pego una hostia que lo mato
Señor,
Ayúdame a dar siempre
el 100% en el trabajo
el 12% el lunes
el 23% el martes
el 40% el miércoles
el 20% el jueves
y el 5% el viernes
Y ayúdame a recordar...
...cuando tenga
un día asqueroso,
y parezca que
todo el mundo me
quiere patear...
que hacen falta
42 músculos para mostrar
mi mejor sonrisa
que hacen falta
y sólo 4
para alzar mi dedo del corazón
y mandarlos a todos
a la mierda
Amen

BAILARINES Y CANTANTES

la bandera que en España todos aceptan...

Mama de compras.....

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?. Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

Menos mal que viene lavada..............

La estrategia secreta de Fernando Alonso para ganar en Brasil el mundial de F1

LEGISLACIÓN PENAL

LEGISLACIÓN PENAL
1. PREGUNTA:

a) Luís se descarga una canción de Internet.

b) Luís decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:

a) Luís se descarga una canción de Internet.

b) Luís va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. PREGUNTA:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA:

Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.4.

PREGUNTA:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA:

a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal.

6. PREGUNTA:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA:

La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal.
8. PREGUNTA:

a) Juan fotocopia una página de un libro.

b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Hala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero ¡no uséis el emule!

MAYAS Y AZTECAS

EL PRINCIPAL PELIGRO DE LAS CARRETERAS.

La DGT ha comprado unos 800 radares móviles modelo Citroen C3, C4 y C5. y la Picasso (estos son sólo coches patrulla), así que ojito cuando veáis un coche con la puerta trasera izquierda deformada , va un radar .

Sera verdad??????

DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

POEMA CUMANÉS

Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
Y dos potentes pulmones,
por que yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado mi pinga será donada.
Que la use sin cuidadoque esta bien entrenada.
Que la ponga a tirary ningún polvo rehúse,
ella no se va a gastarpor más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca porque soy conservador,
sería triste si le tocaa algún viejo mamador.
Y no las voy a donarpues no se que sentiría,
si alguien se pone a mamar con la lengua y boca mía.
El culo, NI MENCIONARLO!!! pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,con una mala intención
se decide a trasplantarloa un paciente maricon?
Pues es un hecho bien cierto, lo digo sin vanidad:
Que triste, ya estando muerto perder la virginidad
!La perspectiva me aterra,lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra y ya muerto... ¿dando el culo?

Chiste de médicos

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

- ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que moneda de 3 euros . El ladrón se queja:

- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de movil.El ladrón se enoja.

- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas? El tipo contesta casi llorando:

- Soy Médico!

El ladrón quitándose la máscara le pregunta:

- No jodas, ¿de qué promoción?

Juzgado de Badajoz, autentico!!!!

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER.....jejejeje

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

Cumpleaños
Aniversarios
Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Hacer el amor
2. Dejarlo en paz

Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 387 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos. Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar el zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.

Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella.
Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico trasatlántico británico, el Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas. Más recientemente, el 10 de septiembre del 2001 en Nueva York, Antonio Fishback, diseñador de páginas web para Vivaldi Universal, recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como acababa a las 17h ignoró el mensaje. A la mañana siguiente, murió al ser arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas del World Trade Center.

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre. Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.

Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo

Magie cu nisipul

Hay que ser sinceros....

PARA QUE APRENDAIS A COMPRAR LOTERIA DE LA QUE TOCA.

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
-Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta - ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
-4 veces.
-Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
-2 hijos.
-Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
-5 libros.
La muchacha anota.
-Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
-Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
-Bueno,¿quiere o no ganar la Lotería?
-Bueno, bueno,...2 veces al mes.
-O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?
-Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
-Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el tipo compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es
mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 8........, y dice:
-¡¡¡¡¡ LA MADRE QUE ME PARIO, ESO ME PASA POR MENTIROSO

Dificultades lingüísticas

La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. Lapregunta era:
“Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo“
El resultado fue desastroso:
Los europeos no entendieron qué es “escasez”.Los africanos no sabían lo qué era “alimentos”.Los norteamericanos preguntaron el significado de “elresto del mundo”.Los cubanos se extrañaron y pidieron mayoresexplicaciones sobre “opinión”.Mientras tanto el Congreso argentino todavía está debatiendo qué es “honestamente”…

EL PENAL.

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.

El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, qué te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame dice él
.
Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.
De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.
A lo lejos, ví un árbol muy grande y corrí hacia el.
Paco, el árbol era un "PENAL."

María - dice el marido - seria un PERAL!

No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.


No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo...



Posdata: no es broma el PENAL existe; como prueba se adjunta foto.

CUENTO CON TALANTE....

FIEL RELATO DE LA REALIDAD REAL. ¿NO LES PARECE QUE ESTAMOS VIVIENDO UNA ESPECIE DE PESADILLA?

El señor Zapatero entra en un banco y, con esa sonrisa suya tan tranquilizadora como un batín de seda, se dirige, con paso decidido, hacia la pecera blindada del cajero.
-Buenos días, probo trabajador, me gustaría retirar algún dinero.

-Naturalmente. ¿Me enseña el DNI?

-Bueno, verá, acabo de darme cuenta de que no lo llevo.

-En ese caso no podré atenderle.

-Disculpe que le haga una pequeña observación: resulta que yo soy El Presidente.

-En efecto, se parece usted muchísimo al presidente del gobierno. Yo juraría, incluso, de que no hay ninguna duda de que es usted don José Luis Rodríguez Zapatero. Pero, como comprenderá, sería irresponsable por mi parte no seguir el procedimiento.

-En ese caso tendré que enviar el coche a la Moncloa a ver si mi mujer sabe dónde he podido yo dejar el dichoso documento.

-Quizá no sea preciso que se tome usted! tantas molestias.

-Ayer mismo, por ejemplo, Ronaldo estuvo aquí y se encontró el mismo problema.

Menos mal que había un niño y un balón (un niño y un balón, como usted sabe, son las dos caras de una misma moneda) y el futbolista nos deleitó con una demostración de habilidades que disipó todo misterio. No nos quedó ninguna duda que aquel hombre rapado era Ronaldo en carne y hueso. Y, naturalmente, le dimos su dinero. Usted, quizá, podría hacer lo mismo: improvise, no sé, un discursito, una proclama, alguna arenga, y comprobaremos que es quien dice ser para poder satisfacerle.

-Hombre, la cosa es que así, a bote pronto, la verdad, no se me ocurren más que gilipolleces.

-¿Cómo quiere el dinero, señor presidente, en billetes grandes o pequeños?

La carta

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

El disparo..

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo derutina. El doctor le pregunta como se siente.
-Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años.Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca seperdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabequé paso?
-No sé responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor
-Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
-A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGARA

CRUZCAMPO....

QUÉ CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS ANDALUCES

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales decerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiserllama a la camarera más cercana y le dice:

-"Una Budweiser, por favor

Llega el turno entonces del presidente de Stella Artois, quien dice:

-"Para mí, una Stella, si fuera tan amable.
A continuación, pide el presidente de Miller:

- "Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita:

-"Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness:

-"¿Me pone una Guinness?".
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo lacerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de La Cruzcampo, quien dijo:

-"Quisiera una Coca-Cola, por favor"......
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde: "SI USTEDES NO VAN A TOMAR CERVEZA,... YO TAMPOCO".

Humor andaluz....

CASO VERÍDICO

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria.

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,



Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

Sirena o Ballena

Hace unos días, en una ciudad cualquiera, un cartel, con una jovenespectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía así:

" ESTE VERANO, ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no hantrascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados srs.:

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines,leones marinos, humanos curiosos) Tienen una vida sexual muy activa, seembarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lopasan bomba con los delfines poniéndose
moradas de camarones. Juegan ynadan, surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como LaPatagonia, el mar de Barens o los arrecifes de coral de la Polinesia. Lasballenas cantan muy bien y hasta graban CD's. Son impresionantes y casi notienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradaspor casi todo el mundo.Las sirenas no existen. Y si existieran harían cola en las consultas de lospsicoanalistas argentinos porque tendrían un grave problema de personalidad:"¿mujer o pescado? No tienen vida sexual porque matan a los hombres que seacercan a ellas, además, ¿por dónde? Así que tampoco pueden tener hijos. Sonbonitas, es verdad, pero solitarias y tristes, además ¿quién querríaacercarse a una chica que huele pescadería?Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD:

en esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabezala idea de que sólo las flacas son bellas,
prefiero disfrutar de un heladocon mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de uncafé con pastas con mis amigos.Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en lacabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, asíque no estamos gordas, somos tremendamente cultas.Afectuosamente:

YO

VENGANZAS .....

VENGANZA 1

Divorciados
Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró y le pregunté inmediatamente:
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!...

VENGANZA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

VENGANZA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz.- Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Si no estabas presente estos son los APUNTES...

RECETA PARA HACER BEBÉS


UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,los huevos, los melones y el higo en este proceso previo. Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante esteproceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo .


Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubiertaplástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

Receta para haver

Tu pie derecho, jejeje...

Asunto: Tu pie derecho, INCREIBLE

Esto es tan curioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte que eres másinteligente que tu pie derecho y... ¡No lo lograrás!1).- Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a lasagujas del reloj).2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y... ¿Qué crees?

¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!! ¡No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!


Así es qué, "SI ACEPTASTE EL RETO" y no fuiste capaz de vencer a tu pie derecho manda este correo para que otros vean que contrael pie derecho nadie puede.

Error médico...

El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de losanálisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer...
- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE HAGA YO AHORA???
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a lacasa, entonces... no se la folle!!!!!!!!!!!!

Otro anuncio ...

EL MINISTRO....

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta rusa, claro.
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir. El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
- "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta africana, claro.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que Ud. elija le hará sexo oral. - ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto? El ministro africano sonríe y responde:
- Una de ellas es caníbal

VA DE ANUNCIOS....

UNO DE LEPEROS..........

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo abrió, se miró y dijo: !Coño... A ese tío lo conozco...! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

PREVISIÓN METEOROLOGICA

ComicSex 1

NUNCA, NUNCA PIDAS EXPLICACIONES ...

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
-"Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".

Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!

Mi primer condon ...

MI PRIMER CONDÓN

¡Dios mío!... Me acuerdo de mi primer condón como si la cosa hubiese sido ayer. ¡Ah! Tenía entonces quince preciosos e inocentes años.
Por ver si era capaz de ello, me dirigí a la farmacia que hay debajo de casa a comprar una caja de condones. Había allí una dependienta preciosa que me tenía tarumba, aunque era mayor que yo.
Gracias a Dios, en ese momento no había nadie en la farmacia. Era lo que yo quería, aunque me moría de vergüenza. Entré muy decidido. Pero, enseguida, ella se dió cuenta de que yo era un completo novato en esas cuestiones.
Cuando me entregó la caja de preservativos, con una sonrisita maliciosa me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo, más colorado que un coche de bomberos y con toda sinceridad le contesté que no.
Entonces, ella, ni corta ni perezosa, abrió el paquete, cogió uno de los condones y se lo puso en el pulgar de la mano izquierda. A continuación, me dijo que me asegurara siempre de que quedase bien ajustado y seguro.
Yo estaba paralizado. Si en aquel momento no se me cayó la baba fue porque no tenía ni una pequeña gota de saliva en toda la boca.
De repente, aquel sueño de mujer miró bruscamente a un lado y a otro de la farmacia.
"Espera un minuto, no te muevas de ahí", me dijo.
A continuación, se dirigió a la puerta, le dio la vuelta a un cartel que ponía VUELVO ENSEGUIDA y cerró con llave por dentro.
Cogiéndome casi violentamente por una de las mangas de mi camisa, me llevó a rastras a la rebotica y allí tiró hacia arriba de su polo. ¡Madre mía!... ¡No llevaba sujetador! Ante mis ojos atónitos, dos... bueno, dos "esas" increíbles. Ni grandes ni como las mías. Perfectas.
-"¿Estás excitado?", me preguntó.
Sin saber qué decir, pensé para mí: excitado, no; estoy muerto. La verdad es que yo era tan bobo entonces, que todo lo que se me ocurrió hacer fue asentir con la cabeza.
-"¡Vamos! ¿A qué esperas? ¡Ponte uno de esos malditos condones!", me dijo.
Mientras yo me lo ponía, terminó de desnudarse del todo y se reclinó en una especie de sofá que había allí, al lado de una mesa llena de papeles y frascos extraños.
-"¡Venga!", me dijo. "No tenemos mucho tiempo". Creo que eso fue lo que me dijo.
Me atrajo hacia ella y... Fue fantástico.
En un minuto, que para mí transcurrió en un segundo, todo había acabado.
¡Ay, Señor! ¡Cómo son las mujeres! Apoyó sus manos en mi pecho, me empujó hacia atrás, se me quedó mirando y, con el ceño fruncido, me preguntó airada:

-"¿Te pusiste el condón?".
-"Claro, amor mío", le dije, mientras le enseñaba mi pulgar izquierdo.

Dos solteronas ...

Dos hermanas solteronas tenian una farmacia heredada del padre. Un dia> entra un hombre y pide un condon.> Una de las mujeres le saca uno talla 6.>
- "No, es pequeño" - dice el hombre.> Le saca uno talla 8.>
- "No, creo que todavia es pequeño".> Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.> Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el> hombre le dice que no, que mas grande.> Entonces la "señorita" le grita a su hermana:>
- "Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condon mas grande que el de> talla 12 y no encuentro ninguno aqui, ¿Que le puedo ofrecer?"> Y Hermenegilda le contesta:>
- "gilipollaaaaaaaaaaaaaassssss........, ofrecele casa, comida y la mitad> de la farmacia !!!!!!!!!

NUEVO HOSPITAL JAPONÉS

NUEVO HOSPITAL JAPONÉS.CUADRO MÉDICO:
Director:

Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia
Dra. Tesuda Toito
Ginecología
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología
Dr.Loaguanta Toito
Laboratorio
Dra. Temira Tukaka
Mamografía
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología
Dr. Tutose Mufuete
Neurología
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolarin gología
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría
Dr.Tekuro Lakría
Proctología
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología
Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica
Dra. Tarrota Tujeta
Urología
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología
Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología
Dr. Temiro Losojo
Radiología
Dr. Tomemo Lafoto
Dpto. de Reclamaciones: Dr. Mesuda Lapoia

Los tres estados de la vida

SOLTERO
CASADO
Y DIVORCIADO

MASCOTA

Erase una vez una señora que quería comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:
- Nueva casa, nueva madame...
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas... Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... hola Rafaaaaa!!!

VA DE JEFES.......

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...
***********************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
***********************************************************************
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
-Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
***********************************************************************
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE:
OK, yo le ayudo a buscarlo.
***********************************************************************
Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
***********************************************************************
Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.

MOCASINES CON CUATRO PATAS

Resulta que se iba a hacer la autovía Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? Ande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquí!El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
- Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ¿Ti'e cordones?
- No...- ¡Mocasines!

ENVIDIA

HOMBRE RICO.....HOMBRE POBRE

RICO CON PISTOLA........................PRECAVIDO
POBRE CON PISTOLA....................DELINCUENTE
RICO CON MANICURE.....................PLAY BOY
POBRE CON MANICURE.................MARICO
RICO CON ALAS...............................ANGEL
POBRE CON ALAS...........................MURCIELAGO
RICO EN EL PROSTIBULO..............BUSCA PLACER
POBRE EN EL PROSTIBULO..........BUSCA A LA HERMANA
RICO LEYENDO PERIODICO...........INTELECTUAL
POBRE LEYENDO PERIODICO.......BUSCA TRABAJO
RICO CORRIENDO.............................DEPORTISTA
POBRE CORRIENDO.........................RATERO
RICO VESTIDO DE BLANCO............DOCTOR
POBRE VESTIDO DE BLANCO........CARNICERO
RICO CON MALETIN..........................EJECUTIVO
POBRE CON MALETIN......................VENDEDOR
RICO HOMOSEXUAL..........................GAY
POBRE HOMOSEXUAL......................MARICO
RICO RASCANDOSE...........................ALERGICO
POBRE RASCANDOSE.......................SARNOSO
RICO JUNTO A UN AUTO...................AUTOMOVILISTA
POBRE JUNTO A UN AUTO...............MECANICO
RICO MANEJANDO AUTO..................PILOTO
POBRE MANEJANDO AUTO..............CHOFER
RICO EN UNA COMISARIA..................DENUNCIANTE
POBRE EN UNA COMISARIA..............DETENIDO
RICO CANSADO....................................EJECUTIVO CON ESTRESS
POBRE CANSADO................................PENDEJO GUEVON
RICO LEYENDO ESTO.........................REFLEXIONA
POBRE LEYENDO ESTO.....................SE CAGA DE LA RISA

Nueva campaña de Trafico.jejejejejej

La señora Donovan y la vela.

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín
cuando se cruzo con el padre Rafferty.

- "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien cas hace dos
años"?

-" Efectivamente padre soy yo".

- "Y no han tenido niños aún?"

- "No padre, aún no hemos tenido esa gracia de Dios."

- "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante as prender una
vela para usted y su esposo"

- "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino

Años más tarde se encontraron nuevamente.

- "Bueno Sra. Donnovan como se encuentra usted ahora?"

- "Muy bien padre"

- "Dígame, han tenido niños ya?"

- "Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10"

- "Bendito sea el Señor! Qué maravilla! Y a dónde está su amante esposo?"

- "Camino a Roma a ver si puede apagar esa puta vela que usted prendió!!!

Y no somos racistas ....