El mensaje. ....

 

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:

Estas fueron algunas de las respuestas:

 

 1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
 2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
 3. No entiendo qué quieres decir!
 4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
 5. Ein??
 6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
 7. ¿Estoy soñando?????????
 8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
 Y la mejor de todas:
 9. ¿Quién eres?

Otro cortito ...

Los tíos somos tan simples, que con tener un ambientador en el WC para hacer puntería cuando meamos, somos los más felices del mundo.

Carta de una madre ...

Querido hijo: 
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia tonta que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito,
puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Atte :Tu madre que te quiere.

Uno de Lepe ...

Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentran a uno de Lepe subido en una balsa hinchable con dos remos
- Pero que hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
- Yo es q vengo a comprar un portatil!
- Y pq no va a una tienda de informatica desgraciado!
- Ah de eso nada! Yo voy a "Mediamar" ....... que yo no soy tonto!!!

Siempre es bueno ampliar vocabulario- Aplicaros!!!

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO : Onde estoy

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.

BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS : Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO : Hemorroides.

 BERRO : Bastor Alebán.

BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS : Veintinueve de febrero.

DILEMAS : Háblale más.

MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.

 MEOLLO : Me escucho.

 TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles

ATIBORRARTE : Desaparecerte

CACAREO : Excremento del preso.

 CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO : Ni lo intento.

 NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.

TALENTO : No ta rápido.

ESGUINCE : Uno más gatorce.

ESMALTE : Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA : Monja en llamas

Uno corto ...

- Sr. Paco, no solemos poner en duda las bajas médicas de nuestros empleados, pero...
+ ¿Cuál es el problema, entonces? 
- A ver...¿De cuánto dice que está embarazado?

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

 

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario 
solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de 
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho
que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo
la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don
Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún
inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted
uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la
cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos
con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la
oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige 
exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de 
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR 
SOLO 1,05 EUROS !!!
 
 
 

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, 
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

😇

NIÑO CUBANO

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: ¿Oye niño, sabe tu quien soy yo?' El niño le contesta:'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe' Fidel muy enojado le dice: 'Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra 'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro' Y el niño le dice: Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y CuándoCarajo Comeremos Carne Con Cerveza Corona Como Comen lo Cabrones Comelones del Comité Central Comunistacubano...?' Castro se le queda viendo asombrado. Y el niño concluye: '... qué? me falto alguna? Culero!'

--¡Cariño, hoy te cocino yo! ¿Dónde están los utensilios?
—Paco......... eso es el cuarto de baño.

Como están afectando los recortes en la Sanidad.

 Es muy bueno.

Si te lo cuentan en gallego te partes …………



Una gallega le dice al marido:

- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener
un rapaziño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de
Unión Fenosa, de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta:

- ¿Pero cómo pueden saberlo?

- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben


El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso."

- ¿Un pago? ¿De veras?

El tío se pone a pensar:

Coño esto es por los recortes en la Sanidad, el 1 € por receta, los 5
€ de la ambulancia. Ahora a tambien cobran los análisis.
¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar."

- ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!"

Un tío en su coche ....

Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted? Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra. 

 

Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia? 
 

Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

el taxista

Uno de Jaimito ...

La profesora le dice a los niños:

-Mañana tenéis que traer tres cosas para curar; - Va, Antonio, trae algodón;

- Quién te lo a dado?

- mi padre

- Para que sirve: para tapar las heridas

-¿Qué te ha dicho?

- que es muy bueno para acompañar con agua oxigenada 
-Va, cristina: Trae agua oxigenada.

- ¿Quién te lo a dado?

- mi padre.

- Para que sirve:

-para desinfectar las heridas.

-¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar con el algodón
Va, Jaimito:

-Dos bombas de oxigeno.

- ¿Quién te lo a dado?

- mi abuelo ¿Qué te ha dicho?

- cabron, cabron...

LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA

 

En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso. Después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió en que ella debía casarse de nuevo.

 

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.

 

Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: “Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana”. Y lo hicieron.

 

En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo:“Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar”. Y lo hicieron de nuevo.

 

Una vez en la cama para dormir, él dijo: “Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado”.Y lo hicieron otra vez...

 

Y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: “Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo”. Y lo hicieron una vez más.

 

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:

 

- ¿Y qué tal tú nuevo marido?

- Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,...

  ¡ Pero viene de una familia maravillosa !

El guiño ...

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo..

 Este mira al hombrecillo y,,,,,ofreciéndole la mano, le dice:
 -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
 -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Que susto ...

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo..

 Este mira al hombrecillo y,,,,,ofreciéndole la mano, le dice:
 -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
 -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Abogacía y Psicologìa Ir por uvas..., o donde las dan las toman

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
- “¿Está desocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado?”
- La chica le respondió en voz bien alta:

“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”
- Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre.
  Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
- “Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
 El joven le contestó en voz bien alta:

“¿3.000€ por una sola noche?  ¡ es carísimo!!!”
 Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba schockeada. Entonces el joven le susurró al oído:

-“Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”.

El Papa y el Betis

Una tirita de cortos

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

ME HA HECHO GRACIA LA MANERA TAN SIMPLE DE DEFINIR LA REALIDAD SOBRE ESTA CUESTIÓN

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización? Respuesta: La muerte de la Princesa Diana Pregunta: ¿por qué? Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un túnel francés,   dentro de un coche alemán,   con motor holandés,   conducido por un belga   borracho de whisky escocés,   que era perseguido por paparazzis italianos en motos japonesas.   La princesa fue tratada por un médico Austriaco   que usó medicamentos suizos. Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando tecnología americana (Bill Gates)   con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,   desarrollados en India   y  lo estás leyendo en un PC   con chips hechos en Taiwan   con un monitor Coreano   montado por trabajadores de Bangla Desh en una fábrica de Singapur,   transportados en camiones rusos   conducidos por tailandeses,   robados por indonesios,   descargados en los muelles por jamaicanos, reempaquetados por mexicanos,   vendidos por judíos   a través de una conexión paraguaya. Esto es la Globalización No os preocupeis, dentro de 5 años la globalización desaparecerá,   todo será "made in china". Entonces hablaremos de la chinalización.