Un borracho ...

Un tipo llega borracho de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un loro muerto en el hocico.
"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa: 
"Es que se murió la vecina"
"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto,
¿ Y eso? ¿ Que paso?
porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".

Amor a primera vista...

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella en ese preciso instante. 
Ella dijo: 
¡Pero si no nos conocemos, no sabemos nada de nosotros! 
No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha. 
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. 
A la mañana siguiente, ambos estaban acostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen.
Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella le dijo:
 ¡Eso fue increíble! Gracias. Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha. Entonces, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a cruzar la piscina de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
Él dijo: 
¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
No¡¡¡. Yo era prostituta a domicilio en Venecia.....

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado....

, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados.

Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo. Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema.

La viejita entonces le dijo:

Joven, le quiero pedir algo poco común..

El joven le contestó diciéndole:

Dígame en que puedo ayudarla, señora.

La viejita le dijo que quería que le dijera “Adiós mamá” cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:

¡¡¡ADIÓS HIJO!!!’

Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:

¡¡¡ADIÓS MAMA!!!’

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

Son $ 623,54 le dijo la cajera.

¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???

Y la cajera le dice:

Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Ultima voluntad....

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Lo único que le importaba era el dinero.

- Un día le dijo a su esposa:

El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero.
¿Me lo prometes?

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que si.

Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:

Un momento, falta algo.

Tomó una caja que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.

Su mejor amiga, le dijo:

No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa…!!!

La leal esposa contesto:

Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su ultima voluntad

¿O sea que pusiste toda la plata ahí???

Claro que si… Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le hice un cheque por la cantidad exacta… Si él lo puede cambiar allí, que se la gaste toda…

EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular.

Una noche va paseando y ven un cartel: “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

¿Entramos, mi amor?, dice ella.

Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

Mira mi amor, sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra el negro José!

Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su p%ne y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:

Mi amor, voy a saludar a ese negro.

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:

Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…