Pensamiento

Un Joven Albañil....

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA... En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:

- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI" (él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:

- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI" (nueva sonrisa del "escayolao")
Y sigue:

- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARATI" El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice: .......... .......... .......... ..........
-"¡¡¡¡ MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR !!!"

Feliz Navidad

¿POR QUÉ?

-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?. ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

- ¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen:
¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
Un poquito de confianza, ¿no?

- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".

- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.

- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece q llevo reloj, pero no"

- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

- ¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta? jajajajaja

Y duran, y duran ....

¡Pà vernos matao!

ESTORNUDO

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento y continúa su lectura.Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
-Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo. El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?La mujer sonríe:
- Pimienta.

CONFESIÓN

Un hijo le confiesa a su padre:
- "Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY
- "Vamos a ver" -responde el padre-, "¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- "No papá, tu sabes que sólo tengo la EGB".
- "¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?"
- "No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo".
- "¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro
- "No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas
- "¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?"
- "Pero papá, si yo voy en metro a todas partes".
- "Entonces hijo mío, tú no eres gay, tu eres un maricón de mierda

Divorcio catalan

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le
dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y
yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es
suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita
el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos
hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que
tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el
teléfono.

Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- !Vosotros no os divorciais!. No hagáis nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para
Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Molt be, Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las
fiestas y... !!!!se pagan los pasajes...!!!!