Este va pa ministro.........o más. Chulería no le falta

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN (Yo le habría dado un 10)                     
 P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador? * en la última 

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ? * al final de la página
 P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido 

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio 

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena 

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad 
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?*Se mojará 

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?* Durmiendo de noche 

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?* Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas

en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes 
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo necesitarían

cuatro hombres para construir el mismo muro?* Ningún tiempo, el muro ya está construido. 
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo en un piso de mármol sin romperlo?* De cualquier manera,

un huevo no puede romper un piso de mármol.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!  ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono 

felices Fietas ...

¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra

y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

- No, hijita, vivo solo.

- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?

- No, hijita, para nada.

- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?

- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!

- ¡¡¡ Ah, picarona !!!  ¡¡¡ Tú también lo sabías !!!

La mujer cuando se enamora ...

  

La mujer cuando se enamora  entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.. Porque??.... Porque empieza a querer a una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, a mimar un gusano,  a pelear con un burro,  a llorar por un perro,  a soportar rugidos de león, ronquidos de  erizo y gases con olor a zorrillo y lo que es aún peor, conformarse con un pequeño pajarito.......ja ja ja!!!!!!!!

3ª Guerra Mundial

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca y les pregunta :

- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel. 
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista ? Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice: 
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros !

El marido le dice a su mujer....

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"

 La mujer le contesta: "pero de la Seguridad Social o del privado...???"

 El sorprendido marido pregunta: "y cuál es la diferencia?

 A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."

¿¿¿¿Sabíais que ....

¿¿¿¿Sabíais que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...????

¿¿¿¿ Sabéis por qué ????  ¡¡¡¡¡porque huele a coche nuevo !!!!!

Humor Grafico

Recursos humanos

Malahostia” tiene la nuera….. ¿No ha podido ponerle la madre otro jersey a la niña para ir a ver al abuelo?

Perfil para ser Diputado !!!!!!!!!!

  

UNA NUEVA CARICATURISTA POLACA ESTA CAUSANDO SENSACIÓN. VEAN PORQUÉ   Algunas ilustraciones son muy fuertes y nos hacen reflexionar sobre lo que está pasando alrededor de nosotros.  Su nombre es Pawla Kuczynskiego.  Nacida en 1976 en Szczecin, se graduó de la Academia de Bellas Artes en Poznan,  especializándose en los gráficos.  Desde 2004 produce ilustraciones satíricas y hasta ahora ha recibido 92 premios y distinciones.  En 2005 recibió el Premio de la Asociación de Caricaturistas Polaco "Eryk". Esta caricaturista recientemente descubierta tiene también un record de premios en  competiciones internacionales

    
"El arte de nuestros enemigos es desmoralizar,
entristecer a los pueblos.
Los pueblos deprimidos no vencen.
Por eso venimos a combatir por el país alegremente.
Nada grande se puede hacer con la tristeza."
ARTURO JAURETCHE

Hombre conoce hermosa mujer y de inmediato decide casarse con ella.  Esta le dice:   - ¡Pero, si no sabemos nada el uno del otro!  Y él responde:   - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.   Ella accedió.   Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort. Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.   Ella le dice: - ¡Ha sido increíble !   Y él responde:   - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.   En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido.   Él dice:     - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?   Y ella contesta:   - No. Fuí puta en Venecia, atendía a domicilio ...

A reír un rato ...

LA GALLINA BORRACHA

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Me vas bajando ese  "tonito de voz",

que aquí la de los huevos soy yo!!!    

*********

                                       

 ¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO? 
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró

que los hombres usan de promedio

unas 1.500 palabras por día, mientras

que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.

En el Congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:

 " Es lógico que las mujeres hablen el doble

que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo

que decimos para que los hombres nos entiendan." 

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?" 

*********     

      El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus  ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?


*********

 

La cuenta del hospital  Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.  "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"  "No."  "¿Puede pagar en efectivo?"  "Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"  "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo". "Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios." "¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... .. Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...   *****************       **DEMANDA DE DIVORCIO** En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:  - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?    La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.    A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también!  A mi me gustan los hombres, a él también!

videos de risa 2012 golpes caidas y sustos parte 4, mas tontos que botellines...

Tony Leblanc - Cristobalito Gazmoño Gracias maestro por tan buenos ratos

Para que sirve el latín...

El vocablo maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. Al magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades. Por ejemplo, Magister equitum (Jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (Jefe militar). El vocablo ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos. EL LATIN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER IMBÉCIL PUEDE SER MINISTRO PERO NO MAESTRO.

RECORD GUINNES...

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’. Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!. Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento: ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!. Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!. Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones… y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: ¿¿¿Quién coño es Bankia???

Inaguracion del 1er Casino LLoret

http://miramartv.xiptv.cat/ten-recordes/capitol/inauguracio-casino-a-lloret-1978

A pasar el rato, compensando la espera...

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"




Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!



Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"



- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!



Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...

-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!




-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-



-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.



-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá?
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.


En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-



Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido!



Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!


El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?
- Pedir limosna.-



Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!


En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

Taka taka

Lo que nos espera ...

 

El futuro de la Sanidad Espańola

Un chino llevaba varios días rondando por las Urgencias y otras salas del Hospital Macarena.

Un médico que desayunaba en la cafetería del hospital, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.

¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas?¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?
 
Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta: "¿Tiene  algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"

El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"

Próxima campaña de la DGT

Y luego dicen de nosotros ...jaaa!!!

Esquela

ESQUELA

+

Rogad a Dios por caridad por el alma de

Don Aumento de Sueldo,

desaparecido en España en edad avanzada,

viudo de doña Subida de Precios,

que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,

debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),

doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,

hijos políticos doña Esperanza Frustrada,

doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,

primos, acreedores y demás familia

os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, seas del partido que seas, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.




--

Crisis, pa' vernos matao ...

Una historia triste y real ... buenisimooooooooo

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

¿A qué te invita a releerlo?

El cuarto obispo....

Tres monjas se encontraban conversando. La primera monja empezó:
-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”
-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.
-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura. La segunda monja habló:
-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y la tercera monja se desmayó!

Homilía de un cura gallego...

Un cura en pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos : - la primer lombriz en un frasco de alcohol, - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo, - la tercera en un frasco lleno de esperma, - finalmente la última , - en un frasco lleno de agua pura y cristalina . Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos : La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta . La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva . Entonces le pregunta a la asamblea: Que enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice: - Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices....

¿Qué son las Calorías ?

Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.

MI ARMARIO ESTA INFESTADO ...

BUENO - BUENÍÍÍÍSIMO !!!!

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00h. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.Es usted ingeniero, ¿verdad?
-dice el del coche Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
-Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde, y no sé qué hacer con su información.Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle..
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.