jueves, 29 de diciembre de 2011
miércoles, 28 de diciembre de 2011
El juez y el ladron ..
Como el juez prometió ser tolerante esta Navidad le pregunta a un
acusado:
acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras
navideñas con anticipación.
navideñas con anticipación.
-Hombre,
pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes
que abrieran la tienda
que abrieran la tienda
sábado, 24 de diciembre de 2011
Loa mercados y la confianza ...
Un señor va a hacer la compra al mercado y le dice a la frutera:
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseñalas tetas?,
- ¡¡Que dice usted hombre!!,
- ¿Que si me da 2 Kg. de tomates y me enseñalas tetas?,
- Pero, ¿Cómo se atreve?
- Oiga, a mi me han asegurado que con el PP va a haber mucha confianza en los mercados....
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseñalas tetas?,
- ¡¡Que dice usted hombre!!,
- ¿Que si me da 2 Kg. de tomates y me enseñalas tetas?,
- Pero, ¿Cómo se atreve?
- Oiga, a mi me han asegurado que con el PP va a haber mucha confianza en los mercados....
miércoles, 21 de diciembre de 2011
domingo, 18 de diciembre de 2011
Cómo se entra al Cielo
Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa. Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema. El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!! El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por majareta ”.
jueves, 1 de diciembre de 2011
viernes, 25 de noviembre de 2011
El catador ...
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio
se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo,
“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región,
cosechadas en la parte norte de la región,
madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas
al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura.
Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad,
con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,
digo quién es el padre”.
miércoles, 23 de noviembre de 2011
¿Que es un bucle informatico? Muy buena explicacion!!!!
Sencillamente GENIAL!!!!!!!
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...
El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???
martes, 22 de noviembre de 2011
jueves, 17 de noviembre de 2011
De un médico y un abogado, (a veces los tontos hacen horas extras )...
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
"Clínica Medica: Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "
El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado
seré mas pícaro y les sacare un dinerito.
Entro en la Clínica, pago su consulta y lo recibió el Medico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo mas sentir
el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc?
-Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13
y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salio echando chispas de la clínica pensando:
ese hijo de p............... me agarro de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagara
el cabrón y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entro, pago su consulta.
El medico: Hola, de nuevo por aquí?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aquí,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdí la memoria.
El medico si pestañear gritó?.
-Enfermera traigame el bote numero 13
Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierda noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.
"Clínica Medica: Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "
El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado
seré mas pícaro y les sacare un dinerito.
Entro en la Clínica, pago su consulta y lo recibió el Medico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo mas sentir
el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc?
-Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13
y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salio echando chispas de la clínica pensando:
ese hijo de p............... me agarro de sorpresa,
me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagara
el cabrón y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entro, pago su consulta.
El medico: Hola, de nuevo por aquí?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aquí,?.quien es usted,
?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdí la memoria.
El medico si pestañear gritó?.
-Enfermera traigame el bote numero 13
Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierda noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.
sábado, 12 de noviembre de 2011
Uno muy corto ...
- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde el:
" El que la hace, la paga "
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde el:
" El que la hace, la paga "
viernes, 11 de noviembre de 2011
lunes, 7 de noviembre de 2011
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?
- LA SUMA !!!
................................................................................................................................................................
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
...............................................................................................................................................................
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
martes, 1 de noviembre de 2011
¿Tiene la cerveza hormonas femeninas?
ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU
CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando éstos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez ........................
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la...
SAN MIGUEL también produce el mismo efecto. ¡¡te mantengo informado...!!
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la...
SAN MIGUEL también produce el mismo efecto. ¡¡te mantengo informado...!!
lunes, 31 de octubre de 2011
domingo, 30 de octubre de 2011
sábado, 29 de octubre de 2011
Calorias ....
¿Qué es una Caloría ?
Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.
MI ARMARIO
ESTA INFESTADO
...¿y el tuyo?
viernes, 16 de septiembre de 2011
PARA REÍR UN POCO MÁS...
POR ESO SE ACABA LA PASION
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Vete al ataúd y mira si es tu padre el que está dentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo sigue allí y el Padre decide llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del Padre contesta:
- Pero Padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos.....!
- Por eso, María... por eso...
viernes, 9 de septiembre de 2011
martes, 6 de septiembre de 2011
Definición de Globalización, jejeje...
Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?
Respuesta: La muerte de la Princesa Diana
Pregunta: ¿por qué?
Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización
No os preocupeis, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.
Respuesta: La muerte de la Princesa Diana
Pregunta: ¿por qué?
Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización
No os preocupeis, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.
El Lolo ...
Va Pepiño Blanco de visita al Valle de los Caídos para ver como va el desmantelamiento del Santuario y estando cerca del mausoleo de Franco oye una voz de ultratumba que le dice:
-Pepiñoooo ve a buscarme un caballo
Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rdguez Zapatero y le cuentalo sucedido
Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba. Van juntoa Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ
Llegan los tres al Valle de los Caídos y .... nada no se oye nada.Zapatero y Rubalcaba se rien de Pepiño y le dicen:
-Tu eres tonto Pepiño, como va a hablar un muerto.
Y cuando ya se va a ir, se oye la voz de ultratumba que dice:
-Pero mira que eres tonto Pepiño, yo te dije que quería un caballo, no dos burros
-Pepiñoooo ve a buscarme un caballo
Pepiño todo asustado va junto a José Luis Rdguez Zapatero y le cuentalo sucedido
Zapatero le dice que eso hay que consultárselo a Rubalcaba. Van juntoa Rubalcaba y éste decide que hay que ir a comprobarlo in situ
Llegan los tres al Valle de los Caídos y .... nada no se oye nada.Zapatero y Rubalcaba se rien de Pepiño y le dicen:
-Tu eres tonto Pepiño, como va a hablar un muerto.
Y cuando ya se va a ir, se oye la voz de ultratumba que dice:
-Pero mira que eres tonto Pepiño, yo te dije que quería un caballo, no dos burros
viernes, 12 de agosto de 2011
jueves, 11 de agosto de 2011
Palabras desordenadas. ¡¡¡GENIAL!!!
Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlimaltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelosin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msimasnio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, estome preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñsde colgeio a la mrieda!
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelosin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msimasnio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, estome preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñsde colgeio a la mrieda!
El mejor chiste de hoy...
El director de un colegio llama al padre de un alumno:
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof
domingo, 24 de julio de 2011
Uno de Jaimito ...
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
-Juanita, ¿Qué has hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
viernes, 22 de julio de 2011
jueves, 21 de julio de 2011
.....DE NUEVOS.....NADA DE NADA, PERO BUENOS ¡¡¡
DOS VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo. Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
------------------------------------------------------------------------------------
TRES CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.¿Tú para donde vas?Y dice la primera cigüeña:
- Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo
.- ¿Y tu donde vas?Y contesta la segunda cigüeña:
- Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.Y le pregunta a la tercera cigüeña:
- ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
-----------------------------------------------------------------------------------
EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
.--------------------------------------------------------------------------------
EN CLASE SE ANATOMÍA
Primera clase de anatomía con un cadáver real.En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.Presten más atención la próxima vez.
------------------------------------------------------------------------------
EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
-------------------------------------------------------------------------------
EN EL TAXI
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
-----------------------------------------------------------------------------
LA VIUDA
Una viuda coloca un anuncio que dice:"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.2)
No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
------------------------------------------------------------------------------------------------
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
-De comprarme un audífono.
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo. Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
------------------------------------------------------------------------------------
TRES CIGÜEÑAS
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.¿Tú para donde vas?Y dice la primera cigüeña:
- Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo
.- ¿Y tu donde vas?Y contesta la segunda cigüeña:
- Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.Y le pregunta a la tercera cigüeña:
- ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
-----------------------------------------------------------------------------------
EN EL HOSPITAL
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
.--------------------------------------------------------------------------------
EN CLASE SE ANATOMÍA
Primera clase de anatomía con un cadáver real.En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.Presten más atención la próxima vez.
------------------------------------------------------------------------------
EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
-------------------------------------------------------------------------------
EN EL TAXI
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
-----------------------------------------------------------------------------
LA VIUDA
Una viuda coloca un anuncio que dice:"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.2)
No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
------------------------------------------------------------------------------------------------
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
-Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
-De comprarme un audífono.
sábado, 2 de julio de 2011
Hasta en la barberia ...
Mou y Pep coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del merengue hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.El segundo barbero se dirigió al culé y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el catalán. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
jueves, 30 de junio de 2011
martes, 28 de junio de 2011
Miradas masculinas pilladas in fraganti con una cámara en el trasero
Si es que no tenemos remedio .....
sábado, 25 de junio de 2011
Hay màs tontos que botellines .....
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra ypregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km .del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 delongitud oeste..
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé quéhacer con su información.
Usted es POLITICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesaque no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,está usted exactamente en la misma situación que estaba antes depreguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km .del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 delongitud oeste..
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé quéhacer con su información.
Usted es POLITICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesaque no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,está usted exactamente en la misma situación que estaba antes depreguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía
lunes, 20 de junio de 2011
sábado, 18 de junio de 2011
La suicida ...
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidsoncuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder,particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
-"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
-"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado,sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
-"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
-Porque............... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
viernes, 17 de junio de 2011
En la oficina.......
Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OYE CACHO CARNE, MUEVE EL CULO Y SUBEME UN CAFE CON UNA TOSTADA RAPIDO.....Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
-TOCAGUEVOS... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
- NO SE!!!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO TU SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!Y el empleado le dice:
- MENOS MAL !!!!!!!..... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
- OYE CACHO CARNE, MUEVE EL CULO Y SUBEME UN CAFE CON UNA TOSTADA RAPIDO.....Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
-TOCAGUEVOS... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
- NO SE!!!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO TU SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!Y el empleado le dice:
- MENOS MAL !!!!!!!..... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
miércoles, 8 de junio de 2011
martes, 7 de junio de 2011
martes, 31 de mayo de 2011
jueves, 26 de mayo de 2011
TAKETA ...
¡¡¡FUNCIONA DE FABULA !!!. DOSIFICAR ADECUADAMENTE. NUNCA FALLA... ES LO MAXIMO. PUEDES ALUCINAR EN DOSIS ALTAS. jl
........... Nunca falla ..... es lo Máximo ........... !!!!!
TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un científico chino descubre el “Viagra” femenino. El producto es conocido en China con la marca “TAKETA”.
Aquí la transcripciòn de la entrevista: Periodista:
-Qué sucede cuando uno le da TAKETA a su mujer? Chino:
-Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo ! Periodista:
-Ese producto es tan fantástico ? Chino:
-SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!
Periodista:
-El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ? Chino:
-NO ... el nombre cientifico completo es: TAKETA de CLÉDITO
........... Nunca falla ..... es lo Máximo ........... !!!!!
TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un científico chino descubre el “Viagra” femenino. El producto es conocido en China con la marca “TAKETA”.
Aquí la transcripciòn de la entrevista: Periodista:
-Qué sucede cuando uno le da TAKETA a su mujer? Chino:
-Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo ! Periodista:
-Ese producto es tan fantástico ? Chino:
-SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!
Periodista:
-El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ? Chino:
-NO ... el nombre cientifico completo es: TAKETA de CLÉDITO
miércoles, 25 de mayo de 2011
La edad ...
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu
misma edad y piensas que seguramente tu no puedes parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del
dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba
colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro,
que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª
del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del
cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y
su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para
haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había
graduado en Santa Mª del Bosque.
-Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980.
-¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:
-tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO,
HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: *
-¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
misma edad y piensas que seguramente tu no puedes parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del
dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba
colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro,
que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª
del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del
cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y
su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para
haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había
graduado en Santa Mª del Bosque.
-Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980.
-¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:
-tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO,
HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: *
-¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
lunes, 16 de mayo de 2011
jueves, 12 de mayo de 2011
Un cura del Real Madrid, que destinan a Catalunya...
Un cura castellano, incha del Real Madrid va destinado a una parroquia de Cataluña. Y en su primer sermón del domingo se expresa así:
-Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era "Catalana". Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
-Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era "Catalana". Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
-Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes....que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Barcelona... Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al curay le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
-Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice:
-"hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar ".... Se levanta San Pedro y pregunta: "¿Seré yo acaso maestro"?. A continuación es San Juan quien pregunta:
-"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.
Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta?:
-"Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"
El funcionario ...
Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Aprueba y lo citan en el consistorio para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta.
-Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes.
- No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos.
-Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h.
-¿Y eso por qué señor?
- Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.
-Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes.
- No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos.
-Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h.
-¿Y eso por qué señor?
- Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.
miércoles, 11 de mayo de 2011
ZP en gira
El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden... nosotros somos chinos... Los kamikazes son los japoneses...
Chiste que salió publicado en un diario en Canadá, poniendo al desnudo la cruda realidad española
Chiste que salió publicado en un diario en Canadá, poniendo al desnudo la cruda realidad española
El niño y la moneda ...
Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria !!!
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria !!!
El viejo y el lago ...
Un viejo tenía un lago en su finca.Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por elcamino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendosolamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
MORALEJA: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre lajuventud y el entusiasmo.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendosolamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
MORALEJA: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre lajuventud y el entusiasmo.
miércoles, 27 de abril de 2011
El duende ...
Llega un señor al doctor y le dice:
-Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.A lo que el doctor le reponde:
-Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda el pipí que pueda y después se va a dormir.El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda el pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
-¿Ya hiciste pipí?Y el hombre contesta:
-Sí, ya hice.
-¿Y popó?
-Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.A lo que el doctor le reponde:
-Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda el pipí que pueda y después se va a dormir.El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda el pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
-¿Ya hiciste pipí?Y el hombre contesta:
-Sí, ya hice.
-¿Y popó?
martes, 26 de abril de 2011
CITA CON HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión .
- Déjame contarte una historia -dice la señora:
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protesta:
- Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
- Pues que no importa como te vistas, te van a joder igual
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión .
- Déjame contarte una historia -dice la señora:
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protesta:
- Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
- Pues que no importa como te vistas, te van a joder igual
sábado, 23 de abril de 2011
La frase adecuada ..
Paco se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Paco le pregunta:
Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Paco le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: '
Su hijo le contesta: '
-Bien, pues volviste después de las 5 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Paco pregunta:
Confundido, Paco pregunta:
-¿Y como es que todo esta limpio y ordenado, mi ropa planchada, el desayuno y el periodico esperándome en la mesa, y la nota cariñosa de tu madre?'
Su hijo le contesta:
Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
-*¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 1000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
viernes, 15 de abril de 2011
CALOR Y FRIO DESPUES DEL .....
- Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe, dice el viejecito. ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y,después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.En seguida, el médico examina a la viejecita, y le dice:
- Todo está muy bien señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué?
- ¡Oh, este viejo mañoso! - responde ella... ... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en enero!
jueves, 14 de abril de 2011
EL TIO DE LOS ZAPATOS
Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-"Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?"
-"Quiero unos zapatos del número seis".
-"Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio".
-"Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada".
-"Está bien".El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba ycomenta:
-"Perfecto, me los llevo puestos".Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
-"Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?"
-"Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quite estos malditos zapatos!"
miércoles, 13 de abril de 2011
Serà por chistes ....
EN LA COCINA El niñito pregunta a su madre: -Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés... - Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar. ......................................................................................................................................................................... EL REMO La bilbaina de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado. La madre, asustada, pregunta: - Princesa linda, ¿qué te ha pasado? - Ha sido un mosquito mamá... - ¿Y te ha picado? - No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo. .......................................................................................................................................................................... EL BOLSO La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma: - ¿Será posible que mi hija beba?La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija fuma? La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!! .......................................................................................................................................................................... GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: - ¿Qué le pasa a mi hija, doctor? - Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic. - ¿Azul, doctor? - No, todo mordido. ......................................................................................................................................................................... DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN - ¿Sexo? - 3 veces por semana. - No... quiero decir masculino o femenino. - No importa. .......................................................................................................................................................................... EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: - Tienes muy poca lana... - OK, pero ¿hemos venido aquí para follar o para tejer ??? .......................................................................................................................................................................... URÓLOGO Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico: - Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro! - Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos... .......................................................................................................................................................................... EN UN ASILO DE ANCIANOS Dos viejecitos conversando: - ¿Prefieres el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años . .......................................................................................................................................................................... OTORRINO El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gusta? - Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces. .......................................................................................................................................................................... FINAL En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia: - Le quedan unas seis horas de vida.Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor.Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo.Y la mujer le dice: - ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tu no tienes que madrugar... jajajajajajajajaaaaaaa!!!!!!!!!!!
Exceso de velocidad
HACE UNOS DIAS, ME DETUVO LA POLICIA PORQUE SEGÚNME DIJERON, CONDUCIA A MUCHA VELOCIDAD. YO IBA A DECIR QUE NO ERA VERDAD, PERO ANTES DE HACERLOVI A MI PERRO EN EL ASIENTO DE ATRÁS......
Mira la señal que dejaron las uñas......
martes, 12 de abril de 2011
¿Por qué los tiburones nadan en circulo?
En el oceano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido; - "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron. - "Ahora nos comemos a todos!!!" Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?" El sabio padre contesta;
- " Por que saben mejor sin la caca dentro"
sábado, 9 de abril de 2011
Un chiste simpatico ....
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?Arthur respondió:
- Es verdad fui yo .. Dios comentó: No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer? - Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! - la suspensión delantera es muy inconsistente; - Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; - El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
miércoles, 6 de abril de 2011
El taxista y el pasajero ...
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice:
-'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
-¿Y qué hacía antes?
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
martes, 5 de abril de 2011
LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
miércoles, 30 de marzo de 2011
¡ Ha llegado Paco!!!!!
A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
-¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco est á en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! .......... Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De d ó nde viene Paco........ ¿eh? ........ de d ó nde viene Paco????!!!!!...... y Paco le dice: De donde coño va a venir........ de Francisco.............
sábado, 26 de marzo de 2011
BUSCO TRABAJO ...
Un negrito simpaticon que podria ser cualquiera de nosotros en el momento de la primera entrevista con futuro jefe
miércoles, 23 de marzo de 2011
Un matrimonio feliz
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban
casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió el marido
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo
que mas quería .....
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por
la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con
voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la
yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó
y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
-¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina,
una criminal!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '
Y desde entonces...........
NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS
casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió el marido
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo
que mas quería .....
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por
la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con
voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la
yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó
y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
-¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina,
una criminal!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '
Y desde entonces...........
NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS
martes, 22 de marzo de 2011
El embejecimiento ...
Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda... El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
- Cariño, ¿qué hay de cena? Sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
domingo, 20 de marzo de 2011
sábado, 19 de marzo de 2011
BUENO,BUENO,BUENO.....
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los c.........s.
-Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas mirando la novela pero si cambias de canal se despiertan.-Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encontraba!
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Mama hazme algo para comer.
- ¿Por qué no te lo haces tú?
- No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los c..........s!
-Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los c.........s.
-Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas mirando la novela pero si cambias de canal se despiertan.-Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encontraba!
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Mama hazme algo para comer.
- ¿Por qué no te lo haces tú?
- No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los c..........s!
-Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
viernes, 18 de marzo de 2011
Catorce cosas que ....
Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ esta disfrutando su momento:
1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren. 2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) - Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar". Y observa su reacción.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podéis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras hurgas en tu nariz. 9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "COGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".
14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL!!!
miércoles, 16 de marzo de 2011
Unos de camareros ...
Camareroooo - grita un hombre desesperado.
- Si señor??- Hay un enorme gusano en mi plato!!
- No señor... es la salchicha!
------------------------------------------------------------------------------------------------- - Camarero, mi plato está mojado!
- No señor... esa es la sopa.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Camarero, esto es todo lo que le queda para comer??
- No señor, cuando llegue a casa comeré un filete. No se preocupe.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oiga camarero, está metiendo su corbata en mi sopa...
- Oh señor!... no se preocupe, no encoje..!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre en un restaurant:
- Camarero, hay una mosca en mi plato!!...
- ¿Qué quería por 10 euros?... filete???
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Camarero... tiene ancas de rana???
- Si señor!...
- Entonces comience a brincar y traiga mi filete de la cocina!!!... rápido!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
miércoles, 9 de marzo de 2011
sábado, 5 de marzo de 2011
EL FIN DEL MUNDO
Esto es Dios que llama al Papa, a Bill Clinton y Bill Gates y los reune para comunicarles una noticia.
Una vez todos juntos les dice:
-DIOS: Lo siento mucho, amigos míos, pero el mundo se acaba dentro de 30 días. Me gustaría que se lo dijeraís a la gente pero de la forma más positiva posible, para que termineis vuestro días en armonía.
- Narrador: El caso es que se quedan los tres acojonados, sin saber que decir y se van a sus respectivos lugares de origen a comunicarselo a sus respectivos grupos de "influidos".
- Narrador: El Papa, reune a cardenales, arzobispos y obispos, en número tal, que no se conocía desde que la Iglesía dominaba el mundo y les dice:
- El sumo pontífice de la Iglesía católica apostólica y romana: Tengo dos noticias que deciros, una buena y otra mala, ¿cúal quereis primero?
- Padres de la Iglesía: (murmullos).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Como no es decidís os diré primero la buena.
- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Hemos seguido el camino correcto...
- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez, si).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Dios EXISTE .
- Padres de la Iglesía: (murmullos de satisfacción y regocijo).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Pero todavía queda la mala...
- Padres de la Iglesía: (murmullos, pero de preocupación).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: El mundo se acaba dentro de 30 días y tenemos que convertir a las personas que todavía no crean.
- Padres de la Iglesía: (murmullos, como no).
- Narrador: Bill Clinton tambíen reune a sus respectivos ministros y secretaríos de estado (o lo que tengan en esos paises) y les comunica:
- Bill Clinton: Tengo dos noticias que cominicaros, una buena y otra mala, ¿Cúal quereis primero?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: ¿La mala?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: ¿La buena?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: Os diré la buena, primero...
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: Dios me ha hablado y me ha dicho que nos considera su pueblo elegido para el siglo XX.
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de satisfacción).
- Bill Clinton: Pero ahora viene la mala...
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de preocupación).
- Bill Clinton: El mundo se acaba en 30 días y tenemos que dedicar todo nuestro esfuerzo a que todos los paises del mundo vivan sin guerras sus últimos días.
- Narrador: Y finalmente le toca el turno a nuestro amigo Billy.
Envía mensaje de correo electrónico por Internet a todos sus programadores y directivos donde pone:
- Bill Gates: Queridos amigos de la gran familia Microsoft:
Os escribo este mensaje para daros dos noticias: una buena y otra todavía mejor. ¿Cúal quereís primero?
- Narrador: Pasan unos días hasta que Billy ha recibido un numero de respuestas aceptable y decide comunicar primero la noticia buena, escribiendo de nuevo un mensaje electrónico por Internet a toda su plantilla:
- Bill Gates: Dios me ha reunido con las personalidades más destacados del mundo: SOY UN TIPO IMPORTANTE.
- Narrador: Pasan unos días (2 semanas), hasta que Billy recibe el primer mensaje de felicitación y entonces se decide a comunicar la mejor noticia y vuelve a enviar otro mensaje vía Internet a todos sus empleados:
- Bill Gates: Queridos amigos:
La noticia que os comunique hace ya, algunos días no es nada comparada con la otra noticia que ya os adelante que sería todavía mejor.
- Narrador: Bill Gates se queda esperando mensajes de curiosidad, interesandose por esa gran noticia, pero... Decide escribir directamente la noticia en la página principal de su servidor web en Internet, a falta de una semana para el fin del mundo:
- Bill Gates: Queridos amigos programadores, directivos, buscadores de fallos de versiones beta , y en general todo persona perteneciente a la gran familia Microsoft, tengo una buena noticia para todos vosotros: Ya no vaís a tener que terminar Windows ' 2000.
LA VIEJECITA Y LA APUESTA
Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta:
-"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto:
-"hago apuestas".
-"Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta:
-"Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo:
-"Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio.
-"Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta"
-"Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo:
-"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que hago de testigo?"
-"Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta:
-"25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:
-"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto:
-"Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)