martes, 25 de septiembre de 2007

DEDICADO A LAS MADRES



Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

sábado, 22 de septiembre de 2007

POEMA CUMANÉS

Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.
Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.
Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
Y dos potentes pulmones,
por que yo nunca he fumado.
Mi corazón donaré y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.
Para un gran necesitado mi pinga será donada.
Que la use sin cuidadoque esta bien entrenada.
Que la ponga a tirary ningún polvo rehúse,
ella no se va a gastarpor más que se lave y use.
Me reservo lengua y boca porque soy conservador,
sería triste si le tocaa algún viejo mamador.
Y no las voy a donarpues no se que sentiría,
si alguien se pone a mamar con la lengua y boca mía.
El culo, NI MENCIONARLO!!! pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...pensarlo me da terror.
¿Qué pasa si un cirujano,con una mala intención
se decide a trasplantarloa un paciente maricon?
Pues es un hecho bien cierto, lo digo sin vanidad:
Que triste, ya estando muerto perder la virginidad
!La perspectiva me aterra,lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra y ya muerto... ¿dando el culo?

Chiste de médicos




Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

- ¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que moneda de 3 euros . El ladrón se queja:

- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de movil.El ladrón se enoja.

- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas? El tipo contesta casi llorando:

- Soy Médico!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

martes, 11 de septiembre de 2007

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER.....jejejeje

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

Cumpleaños
Aniversarios
Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Hacer el amor
2. Dejarlo en paz

Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 387 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos. Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar el zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.

Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella.
Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico trasatlántico británico, el Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas. Más recientemente, el 10 de septiembre del 2001 en Nueva York, Antonio Fishback, diseñador de páginas web para Vivaldi Universal, recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como acababa a las 17h ignoró el mensaje. A la mañana siguiente, murió al ser arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas del World Trade Center.

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre. Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.

Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo

Magie cu nisipul

domingo, 9 de septiembre de 2007

Hay que ser sinceros....


PARA QUE APRENDAIS A COMPRAR LOTERIA DE LA QUE TOCA.

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
-Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
-Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta - ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
-4 veces.
-Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
-2 hijos.
-Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
-5 libros.
La muchacha anota.
-Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
-Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
-Bueno,¿quiere o no ganar la Lotería?
-Bueno, bueno,...2 veces al mes.
-O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?
-Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
-Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el tipo compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es
mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 8........, y dice:
-¡¡¡¡¡ LA MADRE QUE ME PARIO, ESO ME PASA POR MENTIROSO

domingo, 2 de septiembre de 2007

Dificultades lingüísticas

La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. Lapregunta era:
“Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo“
El resultado fue desastroso:
Los europeos no entendieron qué es “escasez”.Los africanos no sabían lo qué era “alimentos”.Los norteamericanos preguntaron el significado de “elresto del mundo”.Los cubanos se extrañaron y pidieron mayoresexplicaciones sobre “opinión”.Mientras tanto el Congreso argentino todavía está debatiendo qué es “honestamente”…

sábado, 1 de septiembre de 2007

EL PENAL.



La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.

El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, qué te ocurre?

Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

Cuéntame dice él
.
Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso.
De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.
A lo lejos, ví un árbol muy grande y corrí hacia el.
Paco, el árbol era un "PENAL."

María - dice el marido - seria un PERAL!

No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.


No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo...



Posdata: no es broma el PENAL existe; como prueba se adjunta foto.