miércoles, 30 de marzo de 2011

¡ Ha llegado Paco!!!!!


A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:


-¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco est á en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! .......... Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:


¡¡¡¿¿¿De d ó nde viene Paco........ ¿eh? ........ de d ó nde viene Paco????!!!!!...... y Paco le dice: De donde coño va a venir........ de Francisco.............

El Nano de Jerez

sábado, 26 de marzo de 2011

BUSCO TRABAJO ...


Un negrito simpaticon que podria ser cualquiera de nosotros en el momento de la primera entrevista con futuro jefe

miércoles, 23 de marzo de 2011

Envidia cochina ...

Un matrimonio feliz

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban
casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió el marido
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo
que mas quería .....
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por
la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Mi mujer le dijo con
voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la
yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó
y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
-¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina,
una criminal!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '
Y desde entonces...........

NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS

martes, 22 de marzo de 2011

El embejecimiento ...


Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda... El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

- Cariño, ¿qué hay de cena? Sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:

- Cariño, ¿qué hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

sábado, 19 de marzo de 2011

BUENO,BUENO,BUENO.....

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los c.........s.
-Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas mirando la novela pero si cambias de canal se despiertan.-Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encontraba!
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Mama hazme algo para comer.
- ¿Por qué no te lo haces tú?
- No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los c..........s!
-Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

viernes, 18 de marzo de 2011

Catorce cosas que ....


Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ esta disfrutando su momento:

1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren. 2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4 ) - Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar". Y observa su reacción.

5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.

6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podéis dejar en paz?

8 ) - Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras hurgas en tu nariz. 9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.

12 ) - Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "COGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!".

13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".

14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL!!!

miércoles, 16 de marzo de 2011

Unos de camareros ...




Camareroooo - grita un hombre desesperado.
- Si señor??- Hay un enorme gusano en mi plato!!

- No señor... es la salchicha!
------------------------------------------------------------------------------------------------- - Camarero, mi plato está mojado!
- No señor... esa es la sopa.
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- Camarero, esto es todo lo que le queda para comer??

- No señor, cuando llegue a casa comeré un filete. No se preocupe.
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- Oiga camarero, está metiendo su corbata en mi sopa...

- Oh señor!... no se preocupe, no encoje..!!!
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Un hombre en un restaurant:
- Camarero, hay una mosca en mi plato!!...

- ¿Qué quería por 10 euros?... filete???

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-Camarero... tiene ancas de rana???
- Si señor!...

- Entonces comience a brincar y traiga mi filete de la cocina!!!... rápido!!

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sábado, 5 de marzo de 2011

EL FIN DEL MUNDO



Esto es Dios que llama al Papa, a Bill Clinton y Bill Gates y los reune para comunicarles una noticia.
Una vez todos juntos les dice:
-DIOS: Lo siento mucho, amigos míos, pero el mundo se acaba dentro de 30 días. Me gustaría que se lo dijeraís a la gente pero de la forma más positiva posible, para que termineis vuestro días en armonía.
- Narrador: El caso es que se quedan los tres acojonados, sin saber que decir y se van a sus respectivos lugares de origen a comunicarselo a sus respectivos grupos de "influidos".
- Narrador: El Papa, reune a cardenales, arzobispos y obispos, en número tal, que no se conocía desde que la Iglesía dominaba el mundo y les dice:
- El sumo pontífice de la Iglesía católica apostólica y romana: Tengo dos noticias que deciros, una buena y otra mala, ¿cúal quereis primero?
- Padres de la Iglesía: (murmullos).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Como no es decidís os diré primero la buena.
- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Hemos seguido el camino correcto...
- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez, si).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Dios EXISTE .
- Padres de la Iglesía: (murmullos de satisfacción y regocijo).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Pero todavía queda la mala...
- Padres de la Iglesía: (murmullos, pero de preocupación).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: El mundo se acaba dentro de 30 días y tenemos que convertir a las personas que todavía no crean.
- Padres de la Iglesía: (murmullos, como no).
- Narrador: Bill Clinton tambíen reune a sus respectivos ministros y secretaríos de estado (o lo que tengan en esos paises) y les comunica:
- Bill Clinton: Tengo dos noticias que cominicaros, una buena y otra mala, ¿Cúal quereis primero?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: ¿La mala?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: ¿La buena?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: Os diré la buena, primero...
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: Dios me ha hablado y me ha dicho que nos considera su pueblo elegido para el siglo XX.
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de satisfacción).
- Bill Clinton: Pero ahora viene la mala...
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de preocupación).
- Bill Clinton: El mundo se acaba en 30 días y tenemos que dedicar todo nuestro esfuerzo a que todos los paises del mundo vivan sin guerras sus últimos días.
- Narrador: Y finalmente le toca el turno a nuestro amigo Billy.
Envía mensaje de correo electrónico por Internet a todos sus programadores y directivos donde pone:
- Bill Gates: Queridos amigos de la gran familia Microsoft:
Os escribo este mensaje para daros dos noticias: una buena y otra todavía mejor. ¿Cúal quereís primero?
- Narrador: Pasan unos días hasta que Billy ha recibido un numero de respuestas aceptable y decide comunicar primero la noticia buena, escribiendo de nuevo un mensaje electrónico por Internet a toda su plantilla:
- Bill Gates: Dios me ha reunido con las personalidades más destacados del mundo: SOY UN TIPO IMPORTANTE.
- Narrador: Pasan unos días (2 semanas), hasta que Billy recibe el primer mensaje de felicitación y entonces se decide a comunicar la mejor noticia y vuelve a enviar otro mensaje vía Internet a todos sus empleados:
- Bill Gates: Queridos amigos:
La noticia que os comunique hace ya, algunos días no es nada comparada con la otra noticia que ya os adelante que sería todavía mejor.
- Narrador: Bill Gates se queda esperando mensajes de curiosidad, interesandose por esa gran noticia, pero... Decide escribir directamente la noticia en la página principal de su servidor web en Internet, a falta de una semana para el fin del mundo:
- Bill Gates: Queridos amigos programadores, directivos, buscadores de fallos de versiones beta , y en general todo persona perteneciente a la gran familia Microsoft, tengo una buena noticia para todos vosotros: Ya no vaís a tener que terminar Windows ' 2000.

LA VIEJECITA Y LA APUESTA




Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta:


-"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto:


-"hago apuestas".


-"Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta:


-"Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo:


-"Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio.


-"Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta"


-"Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo:


-"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que hago de testigo?"


-"Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta:


-"25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar.


"Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:


-"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto:


-"Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos".