jueves, 25 de noviembre de 2010

Akito, el japones que lo sabia todo ...


Primer día de clase en Estados Unidos de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase, la maestra les dice:

- “Repasemos un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?”
La clase se quedó callada, excepto Akito:

- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
- "¡Muy bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?"
- De nuevo ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:

- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:

- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se escucha un susurro:

- "¡Al diablo con los malditos japoneses!"
- "¿Quién dijo eso?“, pregunta la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

- "El General McArthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:

- "George Bush padre, al primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:

- "¡Chúpame ésta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:

- "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta:

- "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- "¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de ésta?"
Y Akito responde:

- José Luis Rodríguez Zapatero, crisis económica, 2010.

martes, 23 de noviembre de 2010

Multiples significados de la palabra ...

El viejo y su novia ...

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- "Nunca estuve mejor"-le responde-"mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."
El doctor piensa por un momento y le dice:
- "Permítame contarle una historia: Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara."
- "¿A que no sabe que pasó?"
- "No sé" -responde el anciano-.
- "Pues el oso cayó muerto", concluye el doctor.
- "Imposible!"-exclama el anciano-,"alguien más debe haber disparado."
- "¡¡¡A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!"

jueves, 18 de noviembre de 2010

Unos de vascos ...

Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:
- Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes!
- ¿y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos!
-¿y luego aita? ¿y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes! _____________________________________________________________
Le dice el médico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice ahí va la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico:
-¿Y qué prefiere anestesia total o local?
- Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico
-Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta
-¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!
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-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-¡Jó, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si.
-Pues no es verdad... ________________________________________________________________
-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
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Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos. Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice:
-¿no tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh? ___________________________________________________

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Este,este es muy bueno ...

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil. Le pregunta un gitano al otro: - tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 €uros y verás como no pasa nada. Le da los 50 €urosos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 €uros.
- Pero tío, que son 100 €uros ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600. Le da los 50 €uros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control.. - Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 €uros.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…Le da 50 €uros y le dice el guardia civil:-
-Si me da otros 50 €uros le digo cómo salir de la rotonda….

martes, 16 de noviembre de 2010

El contable sordomudo ...

El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales:
- Yo no he hurtado ese dinero, todo tiene una explicación…
La abogada lo tradujo para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable respondió con señales:
- No hay necesidad de usar esa pistola!! La transacción fue realizada para salvar los intereses de mi jefe ya que la policía estaba rastreando su cuenta bancaria… ---El dinero está en la caja fuerte de su propia mansión, la clave es 2285567.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-¿Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre infeliz que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
Moraleja:
NUNCA CONFIES EN LOS ABOGADOS

Hay gente pà tó...


lunes, 15 de noviembre de 2010

Uno de dentistas ...



Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:



Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.



El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:



-¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso. Total que entra y le dice al conserje:



-Mire, yo querría quitarme esta muela. ¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje. Sin dolor. 3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta. El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:¡



-Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

El oculista ....

sábado, 13 de noviembre de 2010

La lengua española sexista??????








Zorro = Héroe justiciero Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado. Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano. Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público. Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida = Puta Puto = donjuan Puta = puta HEROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada. SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.
MACHISTA = Hombre macho. FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido. DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza










miércoles, 10 de noviembre de 2010

Como obtener tableta de chocolate facilmente ... :-)


PARA EL CURRICULUM VITAE ....


Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(sepulturero)

lunes, 8 de noviembre de 2010

EL TALONARIO DE RIFAS

Una jovencita que trabajaba en un local de mala muerte y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané ,
- Que suerte hija! Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living. Para justificar le dice a la madre:
- Vieja, no lo vas a creer, el otro día estaba en la estación de subte y vino un tipo le compre una rifa, tanto me hinchó las pelotas que al final le compré y ahora gané este juego de living. y la vieja ....
- Pero que suerte que tenés!! Unos días más tarde, otro tipo le regala por sus favores, un refrigerador, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, y me gané un freezer! La vieja la mira y le dice:
- Nena, ..que suerte!. a los pocos días, la hija le dice:
- Mamá me doy una ducha y salgo... la madre le dice:
- Enjuagáte bien el talonario que nos hace falta un plasma!

domingo, 7 de noviembre de 2010

Este es muy divertido .....

Despúes de cada vuelo, los pilotos llenan una forma de eventos en vuelo, que informa a los mecánicos los problemas que encontraron durante el vuelo en el avión y que necesitan correción o reparación. Los mecánicos leen la hoja y reparan el problema, dejando una respuesta en la parte inferior de la forma, de manera que el piloto puede chequear la situación antes del siguiente vuelo. A continuación les transcribo algunas de estos .... profesionales .... intercambios .....

(P = Problema planteado por el piloto.)

(S = Solución o acción tomada por los mecánicos.)

P: Rueda principal lateral izquierda casi requiere reemplazo.

S: Rueda principal lateral izquierda casi reemplazada.

P: Vuelo de prueba OK, excepto que el aterrizaje automático es muy duro.

S: Este avión no tiene instalado sistema de aterrizaje automático.

P: Algo esta suelto en el cockpit. S: Algo fue ajustado en el cockpit.

P: Evidencia de pérdida en el tren de aterrizaje principal derecho.

S: Evidencia removida.

P: Volumen del DME es increiblemente alto.

S: Volumen del DME ajustado a un nivel creíble.

P: IFF no operativo.

S: IFF siempre no operativo en modo OFF.

P: Sospecha de trizadura en parabrisas cockpit.

S: Sospecho que esta en lo correcto.

P: Motor número 3 perdido.

S: Motor encontrado en el ala derecha despúes de una corta búsqueda visual.

P: Avión actúa de manera divertida.

S: Se le advirtio al avión de ser más serio.

P: Ratón en el cockpit.

S: Gato instalado.

P: Ruido debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano golpeara algo con un martillo.

S: Se le quito el martillo al enano.