Un periódico...

Mi más enérgica protesta en contra de aquellas personas que dicen que el periódico Ya NO es útil. Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!No importa que el Internet sea súper rápido, muy útil y lo más vanguardista en tecnología informativa, ni que la televisión nos ofrezca muchos canales con noticieros que al instante nos informan lo que está sucediendo al otro lado del mundo, ni que el radio, en cuestión de minutos nos lance sus noticias en una avalancha repetitiva recién ocurridos los hechos. Los periódicos constituyen la herramienta más valiosa, indispensable y de mayor utilidad para el ser humano. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar una mosca con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso, no importa que no lo lea, el periódico siempre será el mejor aliado de la gente en todos los momentos importantes de la vida. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar aguacates

* Recoger la basura.

* Limpiar los vidrios.

* Envolver el nacimiento.

* Alinear las patas de la mesa coja.

* Empacar la vajilla en la mudanza.

* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.

* Recoger la popó del perro.

* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.

* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.

* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

* Cuándo no hay papel higiénico; como una emergencia, aunque algo duro, da el mismo servicio. USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.

* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.

* Elaborar títeres o piñatas.

* Hacer barcos de papel.

* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.

* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

* Envolver el marisco.

* Empacar clavos en la ferretería.

* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.

* Dar trabajo a voceadores y periodistas.

* Envolver flores.

* Cortar moldes para modistas y sastres.

* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón del asador.

* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.

* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.

* Como cojín en el parque.

* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.

* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver.

* Como funda para guardar el machete.

* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE…!!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

Tres Hombres

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

-'Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa'. San Pedro continuó explicando:

-'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy'. Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:

-'Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana....... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte'.

San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice: 'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó...

-'Bien, seré breve, imagínate esto: Yo estaba en pelotas, escondido en un mueble bar........

UN GORRIÓN DE BILBAO

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Chistes varios ......

Una religiosa le pregunta a un transeúnte:
- ¿Usted no quisiera ser testigo de Jehová?

- Me encantaría pero no vi el accidente Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocaste por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma..

En la "mili":
- Compañía, armas al hombro !
- El del cañón no, hombre !

¿Que le dice la leche al colacao?
-Échame un polvo ahora que estoy caliente.

El espermograma del abuelo .....

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
'-Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
-'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aúnnada. Incluso llamamos a Pocha, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas peroaun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.'Usted se lo pidió a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
-'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'

Sueldos abusivos...

Dos guardias civiles....

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al
otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la
re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un
acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones
especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de
correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

Nuevo fármaco antidepresivo...

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar
un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a
entender mejor las cosas de mi empresa y estar más
relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra
persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier
cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto
trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada
intensiva.
Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las
farmacias y se vende sin receta.
Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación
familiar.

TAMBIEN LA HAY DE 1 GRAMO , PERO SI LA TOMAS
PUEDE TENER EFECTOS SECUNDARIOS. (PUEDES ENVIAR A
TODO EL MUNDO A TOMAR POR CULO...)

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:

-¿Vas a barrer o vas a volar?

- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:

- ¡Ve preparándote, que eres la siguiente !

el 69 y el dentista.......

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo, se acuerda que tiene una consulta con el odontólogo, esa misma tarde. Eduardo teme que el dentista note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se bebe al coleto 15 litros de Listerine extra con sabor a mentol. Llegado a la consulta, mientras espera, se chupa 25 caramelos de HALLS EUCALIPTO. El dentista lo llama y le dice que se siente en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categóricamente:

-¡Caramba Edu! ¿Cómo que haces un 69 justo antes de venir al dentista, ein?

-¡Doctor! ¿Pe, pero... todavía tengo aliento a coño, joer?

-¡¡¡No c a b r ó n...!!!! ¡¡¡¡Pero te huele la frente a CUUULOOOO!!!! ¿Y gay no eres, verdad?