Mi más enérgica protesta en contra de aquellas personas que dicen que el periódico Ya NO es útil. Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!No importa que el Internet sea súper rápido, muy útil y lo más vanguardista en tecnología informativa, ni que la televisión nos ofrezca muchos canales con noticieros que al instante nos informan lo que está sucediendo al otro lado del mundo, ni que el radio, en cuestión de minutos nos lance sus noticias en una avalancha repetitiva recién ocurridos los hechos. Los periódicos constituyen la herramienta más valiosa, indispensable y de mayor utilidad para el ser humano. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar una mosca con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso, no importa que no lo lea, el periódico siempre será el mejor aliado de la gente en todos los momentos importantes de la vida. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
viernes, 30 de enero de 2009
Un periódico...
Mi más enérgica protesta en contra de aquellas personas que dicen que el periódico Ya NO es útil. Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!No importa que el Internet sea súper rápido, muy útil y lo más vanguardista en tecnología informativa, ni que la televisión nos ofrezca muchos canales con noticieros que al instante nos informan lo que está sucediendo al otro lado del mundo, ni que el radio, en cuestión de minutos nos lance sus noticias en una avalancha repetitiva recién ocurridos los hechos. Los periódicos constituyen la herramienta más valiosa, indispensable y de mayor utilidad para el ser humano. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar una mosca con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso, no importa que no lo lea, el periódico siempre será el mejor aliado de la gente en todos los momentos importantes de la vida. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
miércoles, 28 de enero de 2009
Tres Hombres
UN GORRIÓN DE BILBAO
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
viernes, 23 de enero de 2009
martes, 20 de enero de 2009
Chistes varios ......
- ¿Usted no quisiera ser testigo de Jehová?
- Me encantaría pero no vi el accidente Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocaste por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma..
En la "mili":
- Compañía, armas al hombro !
- El del cañón no, hombre !
¿Que le dice la leche al colacao?
-Échame un polvo ahora que estoy caliente.
lunes, 19 de enero de 2009
El espermograma del abuelo .....
El doctor le da un frasco y le dice:
'-Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
-'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aúnnada. Incluso llamamos a Pocha, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas peroaun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.'Usted se lo pidió a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
-'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'
sábado, 17 de enero de 2009
martes, 13 de enero de 2009
Dos guardias civiles....
otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la
re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la
pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un
acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones
especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de
correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
Nuevo fármaco antidepresivo...
un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a
entender mejor las cosas de mi empresa y estar más
relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra
persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier
cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto
trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada
intensiva.
Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las
farmacias y se vende sin receta.
Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación
familiar.
TAMBIEN LA HAY DE 1 GRAMO , PERO SI LA TOMAS
PUEDE TENER EFECTOS SECUNDARIOS. (PUEDES ENVIAR A
TODO EL MUNDO A TOMAR POR CULO...)
lunes, 12 de enero de 2009
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
-¿Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
- ¡Ve preparándote, que eres la siguiente !
jueves, 8 de enero de 2009
el 69 y el dentista.......
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo, se acuerda que tiene una consulta con el odontólogo, esa misma tarde. Eduardo teme que el dentista note su aliento a vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces y se bebe al coleto 15 litros de Listerine extra con sabor a mentol. Llegado a la consulta, mientras espera, se chupa 25 caramelos de HALLS EUCALIPTO. El dentista lo llama y le dice que se siente en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categóricamente:
-¡Caramba Edu! ¿Cómo que haces un 69 justo antes de venir al dentista, ein?
-¡Doctor! ¿Pe, pero... todavía tengo aliento a coño, joer?
-¡¡¡No c a b r ó n...!!!! ¡¡¡¡Pero te huele la frente a CUUULOOOO!!!! ¿Y gay no eres, verdad?