Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se ponga de pié y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.El terapeuta se dirige al marido y le dice

-'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico, se juntan un un Zoófilo, un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
¿Y si nos enculamos a un gato?

Entonces el Sádico dice:
Eso,vamos a encularnos a un gato y después... ¡¡¡lo torturamos!!!

Dice el Asesino:

Vamos a encularnos un gato, torturarlo y, después, ¡¡¡matarlo!!!

Dice el Necrófilo:
Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo y,
después, ¡¡¡nos lo enculamos otra vez!!!

Y dice el Piromaníaco:
Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo,
volver a encularlo otra vez y... ¡¡¡prenderle fuego!!!

Se hace un repentino silencio, todos miran al
Masoquista y le preguntan:
Y tú, ¿¿¿no dices nada???

Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu!!!

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
No!"
Hic!... ¿Y por qué no?"
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, "YO SOY EL CURA"!!!!!

Uno de ZP...

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la
muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que
viajes?
¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

HIGIENE EN EL TABAJO ... de Rafa Corega

DVD, DVD-R, CD o VHS

LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS ... Y PARA QUE LOS HOMBRES SE PUEDAN CLASIFICAR!!!
- Sabe lo que es un marido DVD?
-Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y un marido DVD + R?-
Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo

Informe de anatomía patológica

Estimado Sr. Pérez:
Tenemos buenas noticias para Ud.La mancha del pene no era gangrena, sino carmín
Atentamente,
Fdo: Equipo de Patología
P.D. Lamentamos la amputación

El cubano y el enano

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro y se pone a su lado. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.Entonces le pregunta:

- ¿Tienes algún problema?A lo que el hombrecillo le contesta:

- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:

- Gracias, Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Una de las consecuencias de la crisis financiera....

The job
by trescourt

LolTV - Funny Compilation #3

LolTV - Funny Compilation #3 - The best bloopers are a click away

Cuestión de castidad....

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?.
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres. El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!.
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿No era de CANTIDAD?.

Ja,ja.ja.........................

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

LA FRASE DEL DIA

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'. Dr. Drauzio Varella

Discurso del rey ....

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana' ...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'