Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
miércoles, 29 de octubre de 2008
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
martes, 28 de octubre de 2008
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
¿Y si nos enculamos a un gato?
Entonces el Sádico dice:
Eso,vamos a encularnos a un gato y después... ¡¡¡lo torturamos!!!
Dice el Asesino:
Vamos a encularnos un gato, torturarlo y, después, ¡¡¡matarlo!!!
Dice el Necrófilo:
Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo y,
después, ¡¡¡nos lo enculamos otra vez!!!
Y dice el Piromaníaco:
Vamos a encularnos un gato, torturarlo, matarlo,
volver a encularlo otra vez y... ¡¡¡prenderle fuego!!!
Se hace un repentino silencio, todos miran al
Masoquista y le preguntan:
Y tú, ¿¿¿no dices nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu!!!
domingo, 26 de octubre de 2008
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?"
No!"
Hic!... ¿Y por qué no?"
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, "YO SOY EL CURA"!!!!!
martes, 21 de octubre de 2008
Uno de ZP...
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
lunes, 20 de octubre de 2008
COLÓN ERA SOLTERO
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la
muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que
viajes?
¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!
domingo, 19 de octubre de 2008
viernes, 17 de octubre de 2008
DVD, DVD-R, CD o VHS
- Sabe lo que es un marido DVD?
-Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
- Y un marido DVD + R?-
Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo
Informe de anatomía patológica
Tenemos buenas noticias para Ud.La mancha del pene no era gangrena, sino carmín
Atentamente,
Fdo: Equipo de Patología
P.D. Lamentamos la amputación
El cubano y el enano
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro y se pone a su lado. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- Gracias, Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
miércoles, 15 de octubre de 2008
domingo, 12 de octubre de 2008
sábado, 11 de octubre de 2008
Cuestión de castidad....
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?.
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres. El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!.
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿No era de CANTIDAD?.