miércoles, 29 de agosto de 2007

CUENTO CON TALANTE....




FIEL RELATO DE LA REALIDAD REAL. ¿NO LES PARECE QUE ESTAMOS VIVIENDO UNA ESPECIE DE PESADILLA?

El señor Zapatero entra en un banco y, con esa sonrisa suya tan tranquilizadora como un batín de seda, se dirige, con paso decidido, hacia la pecera blindada del cajero.
-Buenos días, probo trabajador, me gustaría retirar algún dinero.

-Naturalmente. ¿Me enseña el DNI?

-Bueno, verá, acabo de darme cuenta de que no lo llevo.

-En ese caso no podré atenderle.

-Disculpe que le haga una pequeña observación: resulta que yo soy El Presidente.

-En efecto, se parece usted muchísimo al presidente del gobierno. Yo juraría, incluso, de que no hay ninguna duda de que es usted don José Luis Rodríguez Zapatero. Pero, como comprenderá, sería irresponsable por mi parte no seguir el procedimiento.

-En ese caso tendré que enviar el coche a la Moncloa a ver si mi mujer sabe dónde he podido yo dejar el dichoso documento.

-Quizá no sea preciso que se tome usted! tantas molestias.

-Ayer mismo, por ejemplo, Ronaldo estuvo aquí y se encontró el mismo problema.

Menos mal que había un niño y un balón (un niño y un balón, como usted sabe, son las dos caras de una misma moneda) y el futbolista nos deleitó con una demostración de habilidades que disipó todo misterio. No nos quedó ninguna duda que aquel hombre rapado era Ronaldo en carne y hueso. Y, naturalmente, le dimos su dinero. Usted, quizá, podría hacer lo mismo: improvise, no sé, un discursito, una proclama, alguna arenga, y comprobaremos que es quien dice ser para poder satisfacerle.

-Hombre, la cosa es que así, a bote pronto, la verdad, no se me ocurren más que gilipolleces.

-¿Cómo quiere el dinero, señor presidente, en billetes grandes o pequeños?

domingo, 26 de agosto de 2007

La carta


Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

El disparo..


El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo derutina. El doctor le pregunta como se siente.
-Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años.Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca seperdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabequé paso?
-No sé responde el anciano.
-Pues el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor
-Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
-A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGARA

sábado, 25 de agosto de 2007

CRUZCAMPO....


QUÉ CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS ANDALUCES

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales decerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiserllama a la camarera más cercana y le dice:
-"Una Budweiser, por favor

Llega el turno entonces del presidente de Stella Artois, quien dice:
-"Para mí, una Stella, si fuera tan amable.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- "Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita:
-"Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness:
-"¿Me pone una Guinness?".
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo lacerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de La Cruzcampo, quien dijo:
-"Quisiera una Coca-Cola, por favor"......
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde: "SI USTEDES NO VAN A TOMAR CERVEZA,... YO TAMPOCO".

Humor andaluz....

CASO VERÍDICO

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria.

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,



Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)

viernes, 17 de agosto de 2007

Sirena o Ballena





Hace unos días, en una ciudad cualquiera, un cartel, con una jovenespectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía así:


" ESTE VERANO, ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?


Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no hantrascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:


Estimados srs.:


Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines,leones marinos, humanos curiosos) Tienen una vida sexual muy activa, seembarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lopasan bomba con los delfines poniéndose
moradas de camarones. Juegan ynadan, surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como LaPatagonia, el mar de Barens o los arrecifes de coral de la Polinesia. Lasballenas cantan muy bien y hasta graban CD's. Son impresionantes y casi notienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradaspor casi todo el mundo.Las sirenas no existen. Y si existieran harían cola en las consultas de lospsicoanalistas argentinos porque tendrían un grave problema de personalidad:"¿mujer o pescado? No tienen vida sexual porque matan a los hombres que seacercan a ellas, además, ¿por dónde? Así que tampoco pueden tener hijos. Sonbonitas, es verdad, pero solitarias y tristes, además ¿quién querríaacercarse a una chica que huele pescadería?Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.


PD:


en esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabezala idea de que sólo las flacas son bellas,
prefiero disfrutar de un heladocon mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de uncafé con pastas con mis amigos.Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en lacabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, asíque no estamos gordas, somos tremendamente cultas.Afectuosamente:


YO

VENGANZAS .....

VENGANZA 1

Divorciados
Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!!.... y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró y le pregunté inmediatamente:
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!...

VENGANZA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

VENGANZA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz.- Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Si no estabas presente estos son los APUNTES...

RECETA PARA HACER BEBÉS


UTENSILIOS E INGREDIENTES :
* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto
MODO DE PREPARACIÓN:
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,los huevos, los melones y el higo en este proceso previo. Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante esteproceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo .


Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubiertaplástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.





Receta para haver

martes, 7 de agosto de 2007

Tu pie derecho, jejeje...

Asunto: Tu pie derecho, INCREIBLE

Esto es tan curioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte que eres másinteligente que tu pie derecho y... ¡No lo lograrás!1).- Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a lasagujas del reloj).2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y... ¿Qué crees?

¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!! ¡No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!


Así es qué, "SI ACEPTASTE EL RETO" y no fuiste capaz de vencer a tu pie derecho manda este correo para que otros vean que contrael pie derecho nadie puede.

Error médico...

El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de losanálisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer...
- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE HAGA YO AHORA???
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a lacasa, entonces... no se la folle!!!!!!!!!!!!