Hospitales ....

Una dulce abuelita llama por teléfono al Hospital y pregunta tímidamente,
¿Sería posible que alguien me informara, como está una paciente?
La operadora contesta:
Encantada de ayudarla, ¿cómo se llama la paciente y en qué habitación está?
La abuelita con su voz temblorosa dice:
María Fernández, habitación 302
La operadora responde: Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
Tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que María va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su doctor, que la vio esta mañana, dice que le darán de alta el martes.
La Abuelita dice: que alegría… ya estaba preocupada,
Dios la bendiga señorita por las buenas noticias.
La operadora dice: fue un placer ayudarla, perdón,
¿María es su madre? La abuelita le contesta:
¡¡¡No!!!! …¡¡¡María, soy yo, la de la habitación 302!!! Lo que pasa es, que estoy internada por la obra social de los jubilados y pensionistas. Como nadie me hace caso con el ¡timbrecito de mierda éste!, no me dan medicamentos, no me sirven comida, tengo que beber agua a morro del grifo del lavabo, la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa. Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese ¡hospital de mierda! alguien se dio cuenta de que me fui. !!!

Cosas de la edad....

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

Hola, Susana la saluda. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera!!!

Una celebración

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta:

¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.

¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:

¿Y qué es lo que está celebrando?

Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

Usé un gallo diferente – Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:

¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

Una mujer en el confesionario

Una mujer en el confesionario:

Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

Pues en penitencia, rezas tres Padrenuestros y dejas 20 euros de limosna.

Más tarde otra mujer:

Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

Pues en penitencia, rezas 10 Padrenuestros, y echas 30 euros de limosna.

Más tarde otra nueva mujer: 

Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. 

¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 Padrenuestros y echas 50 euros de limosna.

Mas tarde:

Padre... 

Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor... 

No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Un tío que se va a casar....

Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

Coño, esto está muy mal... hay que entablillar.

¿Pero qué dice? ¡Si me caso mañana!

Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. 

Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición y el marido se desnuda y se mete en la cama. 

Al salir la esposa le dice:

Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

Mira, mi amor, está sin desembalar.

Un viaje...

Manolo le ha prometido a su novia un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto: 

¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora? 

200 €

Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? 

Por media hora, 100 € 

Me estas jodiendo?, 100 € ¿no tiene nada mas barato? 

Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un €. 

Eso esta hecho. 

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el Manolo mudo

Por fin se cansa el piloto y aterriza: 

Oiga,me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra! 

Si, quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo mi novia...

Una señora.....

Una señora acude al ginecólogo porque estaba un poco mosqueada por una raya negra que tenía en la entrepierna, justo en la ingle.

El médico la examina, le dice que no parece grave y le receta una pomada, pidiéndole que regrese a los quince días.

Pasado ese tiempo, la mujer vuelve y resulta que la raya no había desaparecido, sino que, aún más, esta se había ensanchado. 

Entonces, el ginecólogo le receta una pomada más fuerte y le pide regresar en ocho días.

La señora vuelve y la raya era más ancha aún, tanto que ahora el mosqueado era el médico. Tratando de encontrar una solución comienza a interrogarla:

Dígame, ¿a qué se dedica su marido?.

Es carpintero.

¡Ahí está, joder!. ¡Dígale a su esposo que cuando tenga ganas de irse para abajo se quite el lápiz de la oreja, cojones!.

No cabe un tonto mas

Cuatro amigos siempre iban a los partidos del Athletic durante muchos años. El fin de semana antes del Athletic-Manchester, la esposa de Joseba le dijo que no le dejaba ir. 

Los amigos de Joseba estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

El día del partido, los otros tres amigos llegaron a Pozas, y se sorprendieron al ver al Josebas totalmente preparado con la bota y la camiseta del Athletic puesta.

¡Pero ¡bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?

Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, ! Haz lo que quieras cariño!

Y...¡¡¡Aquí estoy!!!

Un anciano de 90 años...

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

¿Cómo se siente?

¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

Permítame contarle una historia:

Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

No sé, responde el anciano.

Pues el oso cayó muerto frente a él.

¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.

¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Un joven estudiante de Derecho

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, 
Interpela a su severo catedrático, célebre por su aguda mente jurídica, y le pregunta:
“Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?” 
”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?” 
"Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. 
Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso.
De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
¿Cuál es su pregunta?
"Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO, pero no LEGAL; Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula. Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
“¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
“Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
¡Es muy fácil, profesor!:
“Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”