jueves, 30 de diciembre de 2010

Corto, bueno, y de actualidad



La abuela le dice a su nieta:

-Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:

-Yo, a tu edad, estaré todavía trabajando.

lunes, 20 de diciembre de 2010

ASÍ NACEN LAS FRASES HECHAS....

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
- "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
- "No."
- "¿Puede pagar en efectivo?"
- "Me temo que no, hermana."
- "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
- "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."
- "Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
- "¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado...

domingo, 19 de diciembre de 2010

miércoles, 15 de diciembre de 2010

EN EL AYUNTAMIENTO ...

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar: A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado:
EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado:
LA COMISIÓN

Dia de la primavera ...


Comunidades Autonomas de España

Profesora:
-Bien, chicos, hoy me vais a hacer una representación cada uno de las Comunidades Autónomas de España, a través de gestos. ¿Quién empieza?
Carlitos:
-Yo, señorita.
Profesora:
- Venga, sal a la pizarra.
Carlitos se levanta y dibuja un castillo en la pizarra. Después explota un boli.
-Profesora:
-¿Qué representas, Carlitos?
Carlitos:
-Castilla La Mancha.
Profesora:
-Muy bien, siéntate.
Es el turno de Raúl que se levanta y dibuja otro castillo en la pizarra. A continuación ruge:
-¡Raaaawr!
Profesora:
-¿Cuál es, Lucía?
Raúl:
-Casilla León, seño.
Profesora:
-Muy bien, siéntate.
Lucía:
-¿Puedo yo, profe?
Profesora:
-Claro.Lucía se levanta y camina por la clase.
Profesora:
¿Y bien?
Lucía:
-Es Andalucía.
Profesora:
-Perfecto, ¿alguien más?
Sara:
-Sí profesora, yo.Se sube encima de la mesa del profesor y empieza a masturbarse.
Sara:
-Oh, sí, Oh, Ohh, sí, mmmm, sí…
Profesora:
-¡Sara! ¡Bájate de ahí ahora mismo! Pero, ¿qué haces?
Sara:
- ¡¡Saragoza!!
Profesora:
-A que te corto las manos !!
Sara:
- Pues entonces Saramanca

viernes, 10 de diciembre de 2010

El primer día de clase...

Una maestra que llega nueva a una escuela.El primer dia de clase:
La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con con un bocadillo de casa quiero saber que nivel adquisitivo tieneis en casa.Al dia siguiente:
- La maestra pregunta :
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
- La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de crema de cacao
-¿Pues a que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?
- Pues mi padre es camionero. y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa

martes, 7 de diciembre de 2010

EL FARMACEUTICO

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
-¿Tendrá usted algo para la diarrea?El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
-Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
-Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.