sábado, 27 de septiembre de 2008

Un@ robot....


Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.

- Hola, Juan, ¿cómo te va?

- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!

- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot

- ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame

- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas.Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!

- ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.

-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:

- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...

¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!

viernes, 26 de septiembre de 2008

Varios chistes ....

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.Impresionado, compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella-
¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
¡¡Ahora si mi amor métemela toda!! ...¡¡Méeetemela toda!!El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos pares rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
No -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

ELECCIÓN

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante,... y no me acuerdo lo que elegí...

SABER

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena

CONFESIÓN

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!

lunes, 22 de septiembre de 2008

SELECCIÓN EN RECURSOS HUMANOS


El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima , propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro. El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

Solo estaba calafateando mi barco ....


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta:
'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '
¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no se nadar!

domingo, 21 de septiembre de 2008

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt, ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo, ...gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei? -Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!

jueves, 18 de septiembre de 2008

Palabras dificiles....




Palabras dificiles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustanciad Palabras IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa?

sábado, 13 de septiembre de 2008

Una de indios...




Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger
leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el
invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Preparando las vacaciones ....


-Bon dia. Vengo a solicitar un crédito.
-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿Qué cantidad solicita?
-1 Euro.
-Cuanto...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

-Bien ... ¿Que plazo desea?
-Un mes.
Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
-Molt bé. Como garantí¬a, quiero dejar el Mersedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantí¬a. Además, tratándose de Vd. sobra cualquier garantí¬a.
-¡He dicho que quiero dejar de garantí¬a EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantí¬a, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡Montserrat!!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: No es que los catalanes SEAMOS agarraos ... Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!