jueves, 22 de marzo de 2007

REMEDIO CASERO ....




El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le
pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? -
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? -
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- AY, MARIA!!!....., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....

sábado, 17 de marzo de 2007

¿Cual es la diferencia entre 'Narices' y 'Cojones' ?

Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de
preguntar:
-¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio? –

Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la
camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
- ¡Ve preparándote que eres la siguiente!

miércoles, 14 de marzo de 2007

Una idea a tener en cuenta...


Una idea interesante que me han pasado via e-mail, (espero que no tengais que usarla nunca, como el seguro):
Las ambulancias y el SAMUR se han dado cuenta de que a menudo, en los accidentes de carretera, los heridos llevan encima un teléfono movil. Sin embargo, a la hora de intervenirles, no se sabe a quién contactar de la lista interminable de números.
Nos lanzan por tanto la idea de que todo el mundo añada a su agenda del teléfono el número de la persona con la que contactar en caso de urgencia bajo el mismo pseudónimo.
El pseudónimo internacional es ICE (= In Case of Emergency). En éste número inscribiremos a la persona a la que llamarán los bomberos, policias, SAMUR, protección civil.....
Cuando haya varias opciones podremos señalarlas como*ICE1, ICE2, ICE3,* etc.
Es sencillo, no cuesta nada y puede ayudarnos mucho!

lunes, 12 de marzo de 2007

SANDALIAS

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita
- "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible.. ¡una furia que su esposa jamás había visto!Veloz como una fiera ! en celo, el joven marido agarra al vendedor Paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él paraviolarlo.
-"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grito desesperado el vendedor:
-"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

sábado, 10 de marzo de 2007

Pudiendo elejir...

Un mormón va en su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola.La azafata le pregunta al mormón si también quiere beber algo.Contesta el mormón con mal tono:
-"Prefiero ser raptado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y ledice:
-"Yo también. No sabía que se pudiera elegir..."

Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Pregunta : Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana
Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que notiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
Pregunta : Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás aconservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta : Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada.El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta : Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta : A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
Pregunta : Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta : El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
Pregunta : ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
Pregunta : ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
Pregunta : ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta : El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

miércoles, 7 de marzo de 2007

En memoria de Jose Luis Coll




El humorista José Luis Coll ha fallecido en el Hospital La Paz de Madrid, donde había estado ingresado un mes el pasado febrero, tras sufrir un problema cardiaco. Tenía 75 años, era natural de Cuenca y murió a las 7.00 horas de este martes, 6 d emarzo de 2007, debido a un fallo multiorgánico, provocado por una larga dolencia cardíaca.

martes, 6 de marzo de 2007

Tres amigos en el cielo ....

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los
tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a
ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la
calidad de éste depende del comportamiento
Que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo
y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5
mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en
un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y
equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te
alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le
adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. Por
las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un
semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y
observan que
Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente
al volante y extrañados se dirigen hacia él:

¿Por qué lloras Jaime? Pero si tienes el mejor coche del Cielo y
vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- Que no?.................... Joder... Acabo de ver a mi esposa
en patinete!

Una tira de cortos..

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
--oo0oo--
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
-Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
--oo0oo--
Mama, ¿por qué te casaste con papa?
-¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
--oo0oo--
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
-Un cocodrilo
-¿Y 2 dientes y 100 ojos?
-Un autobús del Imserso
...................................................................................
Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
...................................................................................
¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos
...................................................................................
¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos
.....................................................................................
¿Conoces el castigo para la bigamia?
-Tener dos suegras
--oo0oo--
¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar
...........................................................................................
¿Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
-Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
--oo0oo--
¿Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
-Diciéndoles que no caben
------------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
-----------------------------------------------------
Doctor, tengo complejo de fea.
-De complejo nada.
............................................................................................
Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
............................................................................................
Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.
............................................................................................
¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
................................................................................................
¿Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas , señora?
-Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
-¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
----------------------------------------------------
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
--------------------------------------------------

domingo, 4 de marzo de 2007

La despedida


Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo.
-"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había
robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había
robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras
sexuales con la esposa de su jefe.
También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y
para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a
su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no
eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con
valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a
hablar diciendo:
-"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él..."

MORALEJA: ¡nunca llegues tarde!.

Lo último de Microsoft

Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la
cerradura de la puerta de la calle...
No sabe qué hacer, se pone nerviosa.., claro, en los pisos modernos que
ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay
armarios... y, de repente,le dice al amante:
- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí
de pie, quieto.
- En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un
día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo
ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan
abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO
SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo,
refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a
Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
- Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el
butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
- Vaya, también es casualidad!; entonces... por qué no me preparas algo
de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el
supuesto «robot», mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me
valdrá a mi, se supone. Lo trinca del brazo,lo tira en la cama, lo pone
con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al
«robot», éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica
que puede:
- «ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR.
ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO»
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar
por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la
misma voz:
- «SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA
ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

jueves, 1 de marzo de 2007

Uno un pelín "escatologico"

La caca FANTASMA: Tipo de caca que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
la caca LIMPIA: El tipo de caca que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

La caca MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

La SEGUNDA Ola DE caca: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

La caca DE la HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la caca que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

La caca DEL MAÍZ: No necesita explicación.

La caca DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa caca tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

La caca RENEGADA: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

La caca DE laS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

La caca LIQUIDA: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

La caca DE la COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

La caca "ADORACIÓN DE laS MULTITUDES": Es una caca tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

la caca "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

la caca RITUAL: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

La caca DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una caca tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

La caca DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta caca tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

La caca DEL QUEJIDO: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

La caca FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta caca es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

La caca INCÓGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

La caca DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta caca le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

La caca BOMBA: la caca que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

La caca VÍBORA: Una caca que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

La caca OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

La caca PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

La caca DE ALTO PODER: El tipo de caca que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

La caca DRENAJE (LIMPIA TUBERÍAS): El tipo de caca que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la caca "Perro San Bernardo".

La caca DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de caca que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

La caca "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

La caca PUDÍN: Es una caca parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

La caca DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

La caca "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUÍ?": También se le llama la caca "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

2 más, "en un juicio" y "el tratamiento"

En un juicio, le pregunta el juez a la prostituta:
- Señorita, ¿practica usted la prostitución?
- No, señor, yo la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

.....................................................................................


Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo. Una le dice a la otra que acaba de casarse con un anciano millonario.
- ¿Y que tal va en la cama? .
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿En tratamiento? - pregunta extrañada.
- Sí, él trata y yo miento.