Corto, bueno, y de actualidad

La abuela le dice a su nieta:

-Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:

-Yo, a tu edad, estaré todavía trabajando.

ASÍ NACEN LAS FRASES HECHAS....

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
- "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
- "No."
- "¿Puede pagar en efectivo?"
- "Me temo que no, hermana."
- "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
- "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."
- "Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
- "¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado...

Felices Fiestas a todos....

Bon Nadal i Feliç Any Nou
Feliz Navidad y Propspero Año Nuevo
Joyeux Noël et Bonne Anneé
Merry Christmas and Happy New Year
Frohe Weihnachten und ein Gutes Neues Jahr
Buon Natale e Felice Anno Nuovo
Prettige Kerstdagen en een Gelukkig Nieuwjaar

En estas fechas... un monologo adecuado ....

Villancico: Mi burrito sabanero ...

Buscar más artistas como xurazu en Myspace Music

EN EL AYUNTAMIENTO ...

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar: A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado:
EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado:
LA COMISIÓN

Dia de la primavera ...

Comunidades Autonomas de España

Profesora:
-Bien, chicos, hoy me vais a hacer una representación cada uno de las Comunidades Autónomas de España, a través de gestos. ¿Quién empieza?
Carlitos:
-Yo, señorita.
Profesora:
- Venga, sal a la pizarra.
Carlitos se levanta y dibuja un castillo en la pizarra. Después explota un boli.
-Profesora:
-¿Qué representas, Carlitos?
Carlitos:
-Castilla La Mancha.
Profesora:
-Muy bien, siéntate.
Es el turno de Raúl que se levanta y dibuja otro castillo en la pizarra. A continuación ruge:
-¡Raaaawr!
Profesora:
-¿Cuál es, Lucía?
Raúl:
-Casilla León, seño.
Profesora:
-Muy bien, siéntate.
Lucía:
-¿Puedo yo, profe?
Profesora:
-Claro.Lucía se levanta y camina por la clase.
Profesora:
¿Y bien?
Lucía:
-Es Andalucía.
Profesora:
-Perfecto, ¿alguien más?
Sara:
-Sí profesora, yo.Se sube encima de la mesa del profesor y empieza a masturbarse.
Sara:
-Oh, sí, Oh, Ohh, sí, mmmm, sí…
Profesora:
-¡Sara! ¡Bájate de ahí ahora mismo! Pero, ¿qué haces?
Sara:
- ¡¡Saragoza!!
Profesora:
-A que te corto las manos !!
Sara:
- Pues entonces Saramanca

El primer día de clase...

Una maestra que llega nueva a una escuela.El primer dia de clase:
La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con con un bocadillo de casa quiero saber que nivel adquisitivo tieneis en casa.Al dia siguiente:
- La maestra pregunta :
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
- La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de crema de cacao
-¿Pues a que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?
- Pues mi padre es camionero. y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa

EL FARMACEUTICO

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:

-¿Tendrá usted algo para la diarrea?El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:

-Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?

-Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

ANIMALADAS...

Akito, el japones que lo sabia todo ...

Primer día de clase en Estados Unidos de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase, la maestra les dice:

- “Repasemos un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?”
La clase se quedó callada, excepto Akito:

- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
- "¡Muy bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?"
- De nuevo ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:

- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:

- "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se escucha un susurro:

- "¡Al diablo con los malditos japoneses!"
- "¿Quién dijo eso?“, pregunta la maestra.
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

- "El General McArthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

- "Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:

- "George Bush padre, al primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:

- "¡Chúpame ésta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:

- "!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta:

- "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas, 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- "¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de ésta?"
Y Akito responde:

- José Luis Rodríguez Zapatero, crisis económica, 2010.

El feisbuk... (en la tercera edad), Bueno no BUENISIMO!!!!!!

Multiples significados de la palabra ...

El viejo y su novia ...

El anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- "Nunca estuve mejor"-le responde-"mi novia tiene 20 años, y ahora está embarazada y vamos a tener un hijo."
El doctor piensa por un momento y le dice:
- "Permítame contarle una historia: Un cazador salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara."
- "¿A que no sabe que pasó?"
- "No sé" -responde el anciano-.
- "Pues el oso cayó muerto", concluye el doctor.
- "Imposible!"-exclama el anciano-,"alguien más debe haber disparado."
- "¡¡¡A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR!!!"

Atrapados en la red ....

Juego ....

Unos de vascos ...

Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:

- Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?

- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes!

- ¿y luego aita?

-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos!

-¿y luego aita? ¿y luego?

-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes! _____________________________________________________________
Le dice el médico al de Bilbao:

- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice ahí va la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico:

-¿Y qué prefiere anestesia total o local?

- Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico

-Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta

-¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!

_________________________________________________________________
-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?

-¡Jó, por la moto!

-¿Te caiste?

-¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...

-Si.

-Pues no es verdad... ________________________________________________________________
-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!

________________________________________________

Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.

-Ponnos 2 txikitos. Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice:

-¿no tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.

-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh? ___________________________________________________

Este,este es muy bueno ...

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil. Le pregunta un gitano al otro: - tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 €uros y verás como no pasa nada. Le da los 50 €urosos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 €uros.
- Pero tío, que son 100 €uros ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600. Le da los 50 €uros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control.. - Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 €uros.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…Le da 50 €uros y le dice el guardia civil:-
-Si me da otros 50 €uros le digo cómo salir de la rotonda….

El contable sordomudo ...

El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales:
- Yo no he hurtado ese dinero, todo tiene una explicación…
La abogada lo tradujo para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable respondió con señales:
- No hay necesidad de usar esa pistola!! La transacción fue realizada para salvar los intereses de mi jefe ya que la policía estaba rastreando su cuenta bancaria… ---El dinero está en la caja fuerte de su propia mansión, la clave es 2285567.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-¿Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre infeliz que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
Moraleja:
NUNCA CONFIES EN LOS ABOGADOS

Hay gente pà tó...

Uno de dentistas ...

Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:

Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.

El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:

-¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso. Total que entra y le dice al conserje:

-Mire, yo querría quitarme esta muela. ¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje. Sin dolor. 3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta. El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:¡

-Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

El oculista ....

La lengua española sexista??????

Zorro = Héroe justiciero Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado. Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano. Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público. Mujer pública = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida = Puta Puto = donjuan Puta = puta HEROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada. SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.
MACHISTA = Hombre macho. FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido. DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Como obtener tableta de chocolate facilmente ... :-)

PARA EL CURRICULUM VITAE ....

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
Coordinador de Movimientos de Información Interna

(Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos

(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional

(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal

(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno

(Vigilante)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP

(Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible

(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil

(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos

(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos

(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido

(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos

(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos

(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración

(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación

(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales

(Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas

(Barrendero)

Experto en 'Freelance'

(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas

(Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía

(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia

(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos

(sepulturero)

EL TALONARIO DE RIFAS

Una jovencita que trabajaba en un local de mala muerte y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané ,
- Que suerte hija! Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living. Para justificar le dice a la madre:
- Vieja, no lo vas a creer, el otro día estaba en la estación de subte y vino un tipo le compre una rifa, tanto me hinchó las pelotas que al final le compré y ahora gané este juego de living. y la vieja ....
- Pero que suerte que tenés!! Unos días más tarde, otro tipo le regala por sus favores, un refrigerador, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, y me gané un freezer! La vieja la mira y le dice:
- Nena, ..que suerte!. a los pocos días, la hija le dice:
- Mamá me doy una ducha y salgo... la madre le dice:
- Enjuagáte bien el talonario que nos hace falta un plasma!

Este es muy divertido .....

Despúes de cada vuelo, los pilotos llenan una forma de eventos en vuelo, que informa a los mecánicos los problemas que encontraron durante el vuelo en el avión y que necesitan correción o reparación. Los mecánicos leen la hoja y reparan el problema, dejando una respuesta en la parte inferior de la forma, de manera que el piloto puede chequear la situación antes del siguiente vuelo. A continuación les transcribo algunas de estos .... profesionales .... intercambios .....

(P = Problema planteado por el piloto.)

(S = Solución o acción tomada por los mecánicos.)

P: Rueda principal lateral izquierda casi requiere reemplazo.

S: Rueda principal lateral izquierda casi reemplazada.

P: Vuelo de prueba OK, excepto que el aterrizaje automático es muy duro.

S: Este avión no tiene instalado sistema de aterrizaje automático.

P: Algo esta suelto en el cockpit. S: Algo fue ajustado en el cockpit.

P: Evidencia de pérdida en el tren de aterrizaje principal derecho.

S: Evidencia removida.

P: Volumen del DME es increiblemente alto.

S: Volumen del DME ajustado a un nivel creíble.

P: IFF no operativo.

S: IFF siempre no operativo en modo OFF.

P: Sospecha de trizadura en parabrisas cockpit.

S: Sospecho que esta en lo correcto.

P: Motor número 3 perdido.

S: Motor encontrado en el ala derecha despúes de una corta búsqueda visual.

P: Avión actúa de manera divertida.

S: Se le advirtio al avión de ser más serio.

P: Ratón en el cockpit.

S: Gato instalado.

P: Ruido debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano golpeara algo con un martillo.

S: Se le quito el martillo al enano.

El padre nuestro cool

El perro del diputado IMPERDIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!!

El ingeniero ordenó a su perro: § ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.Todos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo ! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades! Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

Unos de vascos ....

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdoAl cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El vasco pide un whisky doble.La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice
:“Yo también. No sabía que se podía elegir

La litera del tren...

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.
- Situación embarazosa – pensó él.
- A ver lo que hace “este” esta noche. – pensó ella.
Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!

¡¡¡¡¡¡ EXCLUSIVA MUNDIAL !!!!

La sinagoga y la agencia tributaria...

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- “Ok” -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
- ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas. -
“Ya veo” -respondió el inspector- estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
- Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Ahorro energetico....

La canción del verano,jejeje...

Estan dos pájaros al estilo compadre ahi en un bar, y le dice uno a otro...


- ¿pío?


y el otro contesta...


- ¡¡Píe lo que quieras coño!! invito yo!

La legión ....

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía: "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar. Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.

- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza,te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano. Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado. Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:

- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

Regalo de aniversario ...

Un matrimonio en los días anteriores a sus bodas de plata, la esposa le pregunta al marido:
- Cariño, ¿Qué me vas a regalar para nuestro 25 aniversario de boda?
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por un regalo tan caro, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto.... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

ESTA ES UNA DE LAS MEJORES Y MAS HONESTAS FRASES DE LA TEMPORADA... .

Un juez pregunta a una prostituta que acusa a un hombre de violarla:
-¿CUÁNDO SE DIÓ USTED CUENTA DE QUE HABÍA SIDO VIOLADA...?
La prostituta, secándose las lágrimas, contestó:
- cuando el banco me devolvió el cheque.

Quien quiere enemigos .....

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráficocuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial:-Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo:-No señor, iba a 85.
Esposa:-No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipole echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial:-También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo:-¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa:-No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial:-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo:-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa:- ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer:"¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial:-Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:- No... sólo cuando está borracho...

QUE FUTURO ....

Dios, es vasco ....

Va de ordenadores.....

· El ordenador siempre lleva razón
Corolario: Los programadores ocasionalmente.
---
· La cantidad de tiempo empleado en depurar un programa resulta inversamente proporcional a la cantidad de tiempo que se asigna para hacerlo.
Corolario: Ningún programa funcionará a la primera, al menos, que virtualmente se disponga de tiempo ilimitado para completarlo.
---
· Cualquier programador es capaz de encontrar el 90% de sus bugs, intentando explicar su/s programas a alguien poco o nada interesado en el/los mismos.
Corlario: El alguien poco interesado en el asunto, podría estar durmiendo la siesta, muerto, podría no ser humano e incluso llevado a situaciones extremas, hasta podría ni ser real.
---
· Los problemas más complicados que se le presentan a un programador, incluso los que rayan en lo imposible, resultan obvios, o increíblemente fáciles de resolver, al profano en la materia.
Corolario: Los problemas que para un programador son sencillos de resolver, se muestran como tareas inalcanzables, o incluso que entran en el campo de las maravillas, para el profano en la materia.
---
· Los ordenadores nunca son más inteligentes que sus programadores.
Corolario: La mayoría de los ordenadores son inusualmente estúpidos.
---
· Todos aquellos bugs de cualquier Sistema Operativo, o el esfuerzo en programación que representa la creación del sistema en sí mismo, deberán siempre ser explicitados con todo lujo de detalles al potencial cliente/usuario.
Corolario: Este tipo de bugs raramente se replican, y más allá, incluso ni siquiera pueden ser localizados.
Corolario 2: El cliente/usuario nunca adquirirá programas que no hayan sido expuestos a bugs como medida de verificación de la calidad de los mismos.
Corolario 3: Muchos programas no son susceptibles de comercializarse.

EL GATO Y EL GALLEGO ....

En un pueblo de una pequena comarca gallega, un campesino llega al almacen del pueblo en un crudo dia de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrrias reir de Siberia .

- Manuel, le dice al dueno, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Conio Ramon, que mala suerte la tuya; justamente esta manana le vendi la ultima a Maria. la de la casa de Cosio.

- Ramon puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?

- No te preocupes hombre, yo te prestarי mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y veras que calorcito que te da toda la noche.

El martes volvere a tener bolsas asi que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramon toma el gato y se dirige a su casa.

El dia siguiente se aparece Ramon con la cara desfigurada por los rasgunios en la tienda de Manuel.

- Manuel.. vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejo el malparido.

- Pero Ramon.. ¿que paso!! si es lo mas manso que hay.

- ¿Manso?...... la madre que lo pario, el embudo en el culo se lo aguanto, pero cuando empece a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

El muro...

La mujer y el genio...

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?".
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".

Resumen del partido: España-Suiza...

El debate de las vuvuzelas....

El cirujano...

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de un motor V12 perteneciente a un "Jaguar", cuando vió a un conocido y afamado cirujano del corazón en el Garaje...
El cirujano estaba esperando ser atendido
por el jefe de servicio.
El mecánico le gritó al cirujano:
"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El Cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.
Éste, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca jarro", la siguiente pregunta...
"Vea Doc, échele una mirada a este motor.
Yo abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las arreglé, las volví a instalar y, cuando terminé, el motor funcionó como nuevo.

Entonces, ¿Porqué recibo un salario tan
pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El Cirujano se inclinó, pausadamente sobre el Mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- "Trata de hacerlo con el motor en marcha"...

Hasta los mismísimos zulúes de la Vuvuzela

Me la suda 2..

Mediana edad, jejeje...

Tú sabes que estas llegando a la mediana edad cuándo todo duele o lo que no duele no funciona

Mediana edad es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura!.

Mediana edad es cuando todavía tienes ganas pero no te acuerdas de qué.

Mediana edad es cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase.

Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y tú te subes al auto y vas manejando con la ventanilla abierta.

Mediana edad es cuando un tipo comienza a apagar las luces por economía y no para propiciar el acercamiento.

En la mediana edad,las cenas a luz de la vela ya no son románticas ya que no se consigue leer el menú.

Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empezas a 'acomodar' los pelos que te sobran.

Mediana edad: la época de la vida en la que el espejo se venga.

Infancia: época de la vida en que hacemos muecas en el espejo.

Hay tres períodos en la vida:
infancia, juventud y “se te ve espléndido'.

Estás en la mediana edad? Animo! Lo peor todavía está por llegar!

Tu sabes que estas en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dió, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.

Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más jóven.

Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas y nadie nos pregunta nada.

Mediana edad es cuando si alguien se te viene encima en el cine es porque está buscando el pasamanos.

Mediana edad: primero se comienzan a olvidar los nombres, después los rostros y finalmente de subir el cierre.

Mediana edad, en fin, es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos y pasamos a dar buenos consejos...

“No hay remedio para el nacer o morir, lo único que nos queda es saborear el intervalo'.

Mira, lo ha visto ZP y .....

ZP ya tiene la solucion a sus problemas....

Chuck Norris

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria.

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Se acabo la pasion ...

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos." ................



Y la mujer le contesta:
Déjame dormir gilipollas..."mañana te lavo uno"

Nuevo sacapuntas ....

Nuevo sacapuntas que regalará Hacienda al presentar la próxima
declaración anual

Para ellas....

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se creó la raza humana?'
- La madre le contesta, 'Dios crea a Adán y Eva
y ellos tuvieron hijos y así­ se origina la raza humana'.


Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.> El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron
evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana fue creada
por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia
y tu padre te habla de la suya'

Así ven los americanos a los europeos

Para compensar los post que faltan ...

Dos amigos que hace años que no se ven, se saludan y le dice uno otro:
- ¿Donde vives ahora?
- Ahora en Barcelona que estoy de viaje de negocios.
- ¿Donde te hospedas?
- En un hotel.
- Pues de eso nada tu a mi casa, cenamos lo que haya y te quedas a dormir aunque solo hay una cama.

Llegan a casa y le dice a su señora haznos algo de cenar. La mujer les dice que solo hay dos huevos. Hace una tortilla y la parte en cuatro trozos y se comen uno cada uno y el otro lo guardan en el frigorífico.
Se van a la cama los tres juntos. A las seis de la mañana el marido se marcha a trabajar y la mujer le dice al amigo...
- Aprovecha ahora que no esta mi marido.
El amigo se levanta y se va al frigorífico y se come el trozo de tortilla
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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: Por qué le pegó a mi hijo? Por maleducado, me llamó gorda.Y cree que pegándole va a adelgazar?

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¿Nombre? Abu Abdallah Sarafi ¿Sexo? …..4 veces por semana… No, no, no! ¿Hombre o mujer? Hombre, mujer...algunas veces camello...

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Dos amigos se reencuentran después de muchos años. Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes Y los niños? El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. Entonces se quedarán con la madre? No, se quedarán con nuestro abogado.

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Doctor como hago para adelgazar? Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. Cuantas veces doctor? Todas las veces que le ofrezcan comida.

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El representante del censo le pregunta al paisano ¿Señor cuantos hijos tiene? Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... ¿Entonces tiene una prole grande? ¿Grande…? creo que no, pero siempre está dura…

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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: Respiren profundo: voy a cambiar un fusible
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3 X 1

¿Sera cierto? ¿que habrá comido el san Bernardo???? pà vernos matao....

Nuestra mejor disculpa, la ventaja de trabajar en equipo, la culpa siempre es del "otro".

Muy hábil, Morgan ...

Un problema mas causado por la deforestación ………………….

Sencillamente: Increible!!!!

Esta transcripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.

Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.

......................................
10 minutos después

Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)

- Brócoli!
- Carrots!
- Salad!
- Pepination!
- Eggs!

Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.

Cuidado con lo que se grita ...

"Lo que pasa en cada hogar es asunto de sus ocupantes, salvo que una causa de fuerza mayor haga necesario investigar un presunto asunto de malos tratos o sea precisa una intervención por accidente o similar.
Una vecina de Lorca llamó al teléfono de emergencia el pasado fin de semana asegurando que estaba escuchando durante toda la tarde gritos de una mujer pidiendo socorro. Rápidamente se desplazó hasta el lugar un par de agentes de la Policía Local acompañados de efectivos del Cuerpo de Bomberos.

Un policía llamó al timbre de la vivienda de donde supuestamente procedían los gritos y de ella salió un joven.
El agente, con mucha educación, explicó que habían recibido una llamada de una vecina advirtiendo de que estaban gritando “¡Socorro, socorro!”
El vecino, seguramente después de tomarse unos segundos (¡menuda situación!), tuvo que explicarle que la mujer era su novia y que exactamente no estaba pidiendo ayuda, sino que decía “me corro, me corro”.
Sonrojados ambos el vecino y el agente se despidieron.

Seguramente la mujer a partir de ahora elegirá otra frase para sus gritos."

Noticias del fururo

En una expedición reciente (hace apenas dos semanas) unos arqueólogos encontraron a unos metros de la tumba de Nostradamus los siguientes apuntes. Si estás confundido y no sabes que acciones comprar en la bolsa de NY he aquí las visiones futurísticas de este extraño personaje.
- AOL+Time Warner adquieren Sony Corporation.
- Yahoo! compra a Coca-Cola corp.
- Microsoft absorbe a la NASA.
- Desmienten que AOL+Time Warner+Sony tengan interés por la Iglesia Católica.
- Inyectan por primera vez un teléfono celular. (intravenoso claro).
- (Un mes después) Inyectan un teléfono celular mas chico y mas completo.
- (Una semana después) Inyectan un teléfono celular más chico, más completo y gratis, pero incompatible con los anteriores.
- Ya hay teléfonos celulares congénitos.
- Ahora dicen que se transmitirán sueños por Internet.
- Ya se pueden transmitir sueños por Internet a 110 dólares el minuto.
- Telefónica absorbe CANTV y TELMEX.
- Telefónica-CANTV-TELMEX instala la tarifa plana/ondulatoria/secuencial, insiste que es estupenda para los usuarios capaces de desconectarse siete minutos de cada hora en momentos cambiantes en cada ciclo.
- ¡Aparece el Primer Proveedor Gratuito de Sueños!. La Compañía "Dream Free Access" envía sueños gratis a través de Internet.
- Soñar no cuesta nada: Se desata la guerra del acceso gratuito a los sueños.
- "Los que dan acceso gratuito a los sueños colapsaran", dijo el CEO de Yahoo!-Coca Cola Corp.
- (Una semana después) Yahoo!-Coca Cola Corp. envía sueños gratuitamente por Internet.
- Cobrarían por los sueños de Pamela Anderson XIX.
- Un investigador de Microsoft logro "faxear" su cuerpo de un lado al otro de Internet y está vivo.
- Stephen King comercializa sueños de terror en la red y cobra 1 dólar por cada secuencia.
- AOL Latin America compra el lago Titi-Caca de Bolivia y Starmedia se queda con la Rambla de Pocitos en Montevideo.
- Telefónica-CANTV-TELMEX mejora su tarifa plana, ahora es "modular/oscilante/aleatoria" y logra los mejores precios si el usuario adivina en qué momento empieza la facturación por uso.
- Cobran 1.100 dólares para "faxear" un cuerpo por Internet.
- www.AmericanAirlines.com ofrece "faxear" cuerpos gratis para aquellos que compran reservas en sus Hoteles en el destino final.
- Yahoo!-Coca Cola Corp. compra el Obelisco en Buenos Aires e instala una publicidad giratoria a su alrededor...vecinas protestan por el contenido fálico y machista de la publicidad y su particular significación pornográfica.
- "Los Body Faxfree colapsaran", dice el gerente general de AOL-TimeWarner-Sony-GeneralMotors-Repsol Corporation.
- Nadie sabe cual es el negocio de los "Body Faxfree", dijo el Fondo Mundial
- Caos: Millones de personas "faxeadas" no pueden volver a sus casas por saturación en las líneas.
- Cruce de bits: dos personas quedaron fusionadas al "faxearse".
- Ahora dicen que exigirán visa para viajar por Internet, entre tanto la Unión Europea ya tiene seis comisiones trabajando en Bruselas para determinar los impuestos aplicables al faxeo.
- Telefónica-CANTV-TELMEX saca la tarifa "plana/semiondulante" para usar en el faxeo de personas, hay que estar en ayunas al faxearse para lograr los mejores precios.
- En el mundo hay 1.000 millones de ciudadanos ilegales, o 500 millones, depende de la hora, en Bruselas analizan nuevos impuestos para esta hipótesis.
- Trafican óvulos, droga, esposas, ropa, naranjas y automóviles por Internet.
- Finalmente dividen a Microsoft en tres empresas: Microsoft-1, Microsoft-2 y Microsoft-3.
- Primer Virus que ataca el software para el faxeo de personas !!:
Aquellos que se faxean con el software de Microsoft MS-bodyfax 2.0 corren peligro de que su pelo quede convertido en resortes plásicos y que tengan ataques de hipo cada vez que comen chocolates, si utilizan una versión de dicho software contagiada por el virus.
- eBay-Mercado Libre-De Remate-Clasiplus (fusionados tiempo atrás), compran la ciudad de Valencia y la ofrecen en un remate histórico en su sitio.
- La Corte Suprema obliga a dividirse a TimeWarner-Sony-General Motors-Repsol Corporation.
- Los economistas del Fondo Mundial afirman "no entender nada de lo que pasa".
- Tres estudiantes de Stanford lanzan www.noseentiendenada.com.
- Mil millones de visitas en la primera semana en el aire de www.noseentiendenada.com.
- Crisis en Valencia: El joven que adquirió la ciudad en el remate no ofrece buenos servicios públicos, ya ha anunciado que abrirá un nuevo remate para desprenderse de la ciudad.
- Microsoft-3 compra a www.noseentiendenada.com
- Microsoft-1 se fusiona con Microsoft-3 y forman Microsoft 1-3.
- (Una semana después) Ahora dicen que Microsoft 1-3 quiere quedarse con Microsoft-2.
- (A la siguiente semana) Microsoft 1-3 adquiere a Microsoft-2 y se convierte en la empresa mas grande del mundo: Microsoft.
- Afirman que Microsoft quiere comprar a los Estados Unidos.
- AOL-TimeWarner-Sony-General Motors-Repsol Corp. compra la República Argentina y quitan la publicidad de Yahoo! del Obelisco.
Joder....pà vernos matao tú....!!!!!

Uno de vascos...

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo

Problema informatico

Q Jodía ella...

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa. Tipo:
-¿Cuál es el problema agente?
Oficial:
-Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo:
-No señor, iba a 85.
Esposa:
-No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial:
-También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo:
-¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa:
-No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial:
-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo:
-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa:
- ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
"¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial:
-Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:
- No... sólo cuando está borracho...

El dentista y la anestesia al paciente

El dentista y la anestesia al paciente
El dentista le explica al hombre que debe extraerle la muela, para lo que le va a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre le interrumpe:
- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
- Bueno... -dice el dentista-, vamos a anestesiar con un poco de gas...
- No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
- Con las pastillas no hay problemas... ¿Qué es lo que acabo de tomar?
- Viagra... -dice el dentista.
- ¿Viagra?... ¿para qué me da Viagra?
- Para que tenga de dónde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia…

L a invasion de ....

Record Makers Promo from CreativeApplications.Net on Vimeo.

Tendremos que prepararnos para la invasión de los C.... después de haber visto el vídeo de Reebok.....

Organigrama actual ...

Esto es un noruego ....

Un noruego vuelve de vacaciones y se encuentra a un amigo:
-Dónde habéis estado?
- En Catalunya, bueno.....en Barcelona para ser más exactos
- Y qué tal?
- Muy bien tío! aquella gente de Barcelona son de puta madre; joder la
ciudad es muy bonita y con la gente es que flipas. Fíjate que el
último fin de semana, cogimos una cogorza impresionante y, claro, nos
pusimos a dormir la cogorza en todo el medio de la Plaza de Cataluña.
Y mira si son de puta madre esa gente tío, que el domingo por la
mañana, nos despertamos ahí en medio de la Plaza de Cataluña y había
un montón de gente que estaban bailando de puntillas para no hacer
ruido tío!!!! ;impresionante!

El mundo de Mafalda

Feliz cumpleaños Mafalda

Los Tres días en La Edad de Piedra. - INFORMANIATICOS

Los Tres días en La Edad de Piedra. - INFORMANIATICOS

Entre jefes y empleados...

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue
un gran trabajador...'
*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos
**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no
se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

La pension de ....

Si a él no le dejan, que nos espera a nosotros....

Para esto enseñan a leer los/as maestros/as!!!!!

No esta mal escrito miralo bien y lo entenderas

¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!



A poner las neuronas en funcionamiento!!!

CARTEL ELECTORAL....

Futuro imperfecto, hay señor,señor....

El sasistente despedido .Vol2

UNO MUERE CUANDO LO OLVIDAN, ADIÓS PAPA

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar algún accidente va muy despacio en el coche. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! y aliviado porque no se murió.
Cuando entra, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible! Ni imaginas….
- ¿Que tuviste un día terrible?, noo absolutamente no, -reclama la esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

LA VIDA DEBERIA SER AL REVÉS!

Se Debería empezar muriendo y ese trauma superado Así quedaria.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos Mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia Porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas tumbas y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, tipo Ningún pecado, Obligación de, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, Servicio de habitaciones, etc, etc
Y al final ... ¡Abandonas este Mundo en un orgasmo!

QUINO