APRENDA A COMUNICARSE...

Una muy curiosa fusión ....

En bus o en taxi ...

Una chica tiene que ir a comprar, entonces piensa: Me voy en taxi o me voy en bus? Si me voy en taxi no hay ningun problema, pero si me voy en bus hay dos posibilidades: que me toque parada o sentada. Si me toca parada no hay ningun problema, pero si me toca sentada hay dos posibilidades: que me toque al costado de una mujer o que me toque al costado de un hombre. Si me toca al costado de una mujer no hay ningun problema, pero si me toca al costado de un hombre hay dos posibilidades: conversamos o no conversamos. Si no conversamos no hay ningun problema, si conversamos hay dos posibilidades: me invita a salir o no me invita a salir. Si no me invita a salir no hay ningun problema, si me invita a salir hay dos posibilidades: nos enamoramos o no nos enamoramos. Si no nos enamoramos no hay ningun problema, si nos enamoramos hay dos posibilidades: somos novios o no somos novios. Si no somos novios no hay ningun problema, pero si somo novios hay dos posibilidades: nos casamos o no nos casamos. Si no nos casamos no hay ningun problema, pero si nos casamos hay dos posibilidades: tenemos hijos o no tenemos hijos. Si no tenemos hijos no hay ningun problema, si tenemos hijos hay dos posibilidades: que sea mujer o que sea varon. Si es mujer no hay ningun problema, pero si es varon hay dos posibilidades: que sea doctor o que sea arquitecto. Si es doctor no hay ningun problema, pero si es arquitecto hay dos posibilidades: nos construye la casa o no nos construye la casa. Si no nos constryue la casa no hay ningun problema, pero si nos construye la casa hay dos posibilidades: se derrumba o no se derrumba. Si no se derrumba no hay ningun problema, si se derrumba hay dos posibilidades: morimos o no morimos. Si no morimos no hay ningun problema, si morimos hay dos posibilidades: me voy al cielo o me voy al infierno. Si me voy al cielo no hay ningun problema, pero si me voy al infierno...NOO, mejor me voy en taxi

Libranos de todomal ....(uno de Jaimito)

- A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?

- Que lo siento mucho, señorita.La profesora le pregunta a Juanito:

- Dime, ¿qué te da más miedo?Y él responde:

- La patasola.Y ella le dice:

- Pero si no existe.Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:

- El jinete sin cabeza.Y ella dice:

- Pero ese tampoco existe.Entonces, le pregunta a Jaimito:

- El malamen.Y la profesora le pregunta:

- Dónde has oído eso.Y él le responde:

- Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén

¿No has visto un pingüino?

Un día el subdirector le dice a su ayudante:

-por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?

- No.

- ¡Al despacho del director!Cuando llega le dice al director:

-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!Cuando llego a casa le pregunta su mujer:

-que te pasa?

-me han despedido!,

- ¿Por qué?

- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!Su hijo cuando le ve le pregunta:

- ¿Papá que te pasa?

- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!Un policía le ve por la calle y le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio ymi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!En la cárcel le pregunta otro policía:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!- En el cielo un ángel le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!- En el piso de abajo un señor le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

Maestro EUGENIO

Maestro,hoy no dejarian trabajar, no podrias fumar,algo tan caracteristico de tu personaje,y en caso de poder hacerlo deberia ser un cigarrillo " virtual".Recomendaciones de la Ministra L.Pajin

ZAPATERO DIMITE!!! o no???

Dios y el Diablo ...

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana. Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big MacY Satanás dijo al hombre:

- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"

- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombreY el hombre engordoY Dios Dijo:

- "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordoY Dios dijo:

-"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas. Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.Y Satanás dijo a la mujer:

-"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.Y Dios dijo:

-"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL Y Dios dijo:

-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"

Y en eso andamos

Humor de maestro, humor con clase...

UNA GAVIOTA CON MUCHO PICO ...

Nuestro ZP en la discoteca

Dos en un ascensor....

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

EL TAXISTA DEL CASINO ...

Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del Casino de Lloret situado en la localidad de lloret de mar a 70 Kms. de Barcelona. - Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. - Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo hizo. - Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo:

-¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola. -

- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona? -

- 5000 como el otro día. -

- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas. -

- Hombre si está en mis manos... -

- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....

La vida se resume en...

La vida se resume en... 4 botellas

Mierda ... ...ya vamos por la tercera!

El Peluquero...

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de roscos esperándolo en la puerta.Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.
Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...

Atentamente,EL PELUQUERO

El club Bilderberg, ¡¡¡!Que poco pintamos!!!!

Ataque a ZP

Unos contados...

Ronquidos

Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.

-¿Son fuertes sus ronquidos?

-¡Sí!, mucho.

-¿Y le molestan a su esposa?

-No estoy casado.

-¿Así que duerme solo?, entonces no creo que eso sea un problema.

-¿Que no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!

"PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS",

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla secreta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
-¡Corran, corran!A lo que los exploradores preguntan:
-¿Por qué si son caníbales vegetarianos?y el hombre responde:
-¡Si, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de la mano y la planta del pie!

EL NAUFRAGO: la cancion del verano 2011

CORRIDAS DE FUMADORES

Cataluna amenaza con multar al musical "Hair" porque los actores fuman (LA RAZON)



En este país ya no caben más estúpidos ...

¿Que coño hago todo el día?

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared. En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa. En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día. Él la miró furioso y le preguntó,

- ¿Qué ha pasado hoy aquí?Ella volvió a sonreír y le dijo:

- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE...jejejejejejejejejejejejejeje

¿Quién acompaña a quién?

Despues de recibir esta carta, solo se me ha ocurrido incluir esta imagen

Teoria de como funciona España ....

Como funciona España

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA:

-PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

-MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...
y el niño dice...:

-Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA

A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:

-AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO, MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO. LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS, LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

Un cubano ....

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

- 'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'. Dios, en su infinita bondad, le dijo:

-'Si es tu voluntad, que así sea'. Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.> Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vió por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky,champagne y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto; todas desnudas llamándolo. Bebió a lo bestia,comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo. A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana, estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

- 'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí lasemana pasada y todo era maravilloso..' Y el Diablo respondió:

-'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

Por una Cuba sin dictadura

Una curiosidad ...

Atenciòn !!! ya circula un virus gallego por la red ...

Unos gallegos en Londres.....