domingo, 31 de enero de 2010
viernes, 29 de enero de 2010
Como llegar al óregano ....
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....
jueves, 28 de enero de 2010
HAY QUE PREGUNTAR ANTES ...
Un grupo de mujeres estan jugando al golf... De pronto ven con horror
cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el
siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de
inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y
gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo
quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me
pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras
permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las
manos en su entrepierna.
Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba
boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos
dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me
sigue doliendo una barbaridad..."
cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el
siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de
inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y
gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo
quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me
pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras
permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las
manos en su entrepierna.
Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba
boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos
dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me
sigue doliendo una barbaridad..."
domingo, 24 de enero de 2010
¡¡¡Joder con el niño!!!
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
la vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
eligió a la que
estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
la vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
eligió a la que
estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!
viernes, 22 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto...
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia
y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de
esa marca.
Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono,
para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito.
Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa
o una superficie de la que no se pueda
caer.
Ahora
la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase
escrita en letras pequeñas:
Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son
personalmente probados y luego esterilizados
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no
trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UN MRAVILLOSO DÍA; Y RECUERDA
QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO
MÁS JODIDO QUE EL TUYO!
lunes, 18 de enero de 2010
domingo, 17 de enero de 2010
LEYES INEXORABLES ....
VERDAD COMO LA VIDA MISMA
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FÓRMULAS:
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
· Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
· Lave el coche.
· Riegue el jardín.
· Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
· Organice una barbacoa para la noche.
· Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
· Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
· Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
· Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
· Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FÓRMULAS:
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
· Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
· Lave el coche.
· Riegue el jardín.
· Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
· Organice una barbacoa para la noche.
· Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
· Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
· Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
· Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
· Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
sábado, 16 de enero de 2010
viernes, 15 de enero de 2010
jueves, 14 de enero de 2010
Y entonces, la pelea..
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofámientras yo pasaba de canal en canal.Ella preguntó:
"¿Qué hay en la tele?
"Yo respondí: "Polvo"
.Y, entonces, la pelea comenzó....
=======================================
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.Entonces la llevé a una gasolinera.Y, entonces, la pelea comenzó... =======================================
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa enuna reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borrachaque balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.Mi mujer preguntó:
"¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos,hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguién pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:
"Desabotone la camisa"Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.Ella me dijo:
"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".Y procesó mi jubilación.Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.Ella me dijo:
"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.El marido responde:
"Tu vista está cerca de la perfección".Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.Y, entonces, la riña comenzó...
LA PULGA
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "
martes, 12 de enero de 2010
Dos superrr "pijos"....
Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además lesha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por Fin dice:
--"STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. (¿para qué?) Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
--Buenas noches....
--Buenaaass
--¿Tiene usted Triteoterol?
--¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor…La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:
--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)
sábado, 9 de enero de 2010
Anoche salí con mis amigas de cena..
Yo le prometí a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. Nos lo pasamos tan bien!!....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!! Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el hijo de puta reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces, anunciando las 3 de la madrugada. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, qué bieeeeen! ... estoy salvaaaada! ... pensé yo.
Entonces él me dijo:
- Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú. .
Le pregunté temblorosa - Sííííí? ...y por qué mi amor?? Y me dijo:
-Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces ..... luego, no sé cómo, grito ¡¡mierdaaa!! ..... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más ...... vomitó en el pasillo ......hizo 'cu-cu' otras tres veces ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu' ..... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
jueves, 7 de enero de 2010
martes, 5 de enero de 2010
viernes, 1 de enero de 2010
En politica, todo vale...
El texto que viene a continuación, puede parecer un chiste y lo es. Aunque la realidad no queda muy lejos:
El presidente del gobierno pide presupuestos para pintar la Moncloa, y le entregan 3 ofertas (de una empresa catalana, una vasca y otra andaluza). La oferta de la empresa catalana asciende a 3 millones de euros, la de la vasca a 6 millones y la de la andaluza a 9 millones.
Ante tales diferencias, el presidente decide entrevistarse con los ofertantes por separado para que justifiquen su presupuesto:
* El catalán dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón en andamios, brochas, equipos y seguros, se va otro millón y el otro millón restante es la mano de obra.
* El vasco justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor que usa pintura de poliuretano con tres capas cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios otros materiales equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.
* La oferta andaluza es la que finalmente gana la licitación ya que justifica perfectamente el presupuesto, resulta ser la del andaluz que le dijo:
Mire presidente: 3 Millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al catalán para que nos pinte el Ayuntamiento.
El presidente del gobierno pide presupuestos para pintar la Moncloa, y le entregan 3 ofertas (de una empresa catalana, una vasca y otra andaluza). La oferta de la empresa catalana asciende a 3 millones de euros, la de la vasca a 6 millones y la de la andaluza a 9 millones.
Ante tales diferencias, el presidente decide entrevistarse con los ofertantes por separado para que justifiquen su presupuesto:
* El catalán dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón en andamios, brochas, equipos y seguros, se va otro millón y el otro millón restante es la mano de obra.
* El vasco justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor que usa pintura de poliuretano con tres capas cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios otros materiales equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.
* La oferta andaluza es la que finalmente gana la licitación ya que justifica perfectamente el presupuesto, resulta ser la del andaluz que le dijo:
Mire presidente: 3 Millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes se los damos al catalán para que nos pinte el Ayuntamiento.
Nuevo cuentakilometros...
La DGT los esta recomendando a los vehículos que salen de serie,jejejeje....
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