NOCHE DE BODA EN CASA DE LOS PADRES

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna de Miel en casa de los padres de Juan. Por la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no. Jorgito le dice:

- '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice:

- 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:

- '¿Ya bajaron Juan y María?'

La mamá responde,

-'No'

Jorgito le dice:

- '¿Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir:

- 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!' Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:

-'¿Ya bajaron Juan y María?'

Su mamá le dice,

-'No'

Jorgito vuelve a preguntar:

- '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice:

- 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde:

- 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'

Escribir bien ...

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor'.............Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

Excelentísimo Monseñor'.................... Recapacita pensando que es demasiado formal.

Sr Monseñor'? ............. Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

Don Monseñor'..................Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!!!!!!!!!!

La báscula mágica......

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....

En esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice: Tu peso es 53 Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo.

La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir... ahora resulta que hasta una bascula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... Yo me vuelvo a pesar.

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 52.95 Kgs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:

Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vais a hacer el amor en el WC.

La mujer se exclama: Aayy! Poor faavooor! Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aqui en el aeropuerto??

En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan un rapidito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

No puede ser!!! Esta báscula es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar!!!

Deposita otra moneda y la bascula dice: Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:

Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

Por espabilado....

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa...

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

-'Nos mudamos'

El pollo...

La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en untipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puedeimpactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con unpájaro en vuelo real.El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.

Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa...Los ingenieros de la Magdalena Álvarez quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EEUU, preguntando qué habían hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:'DESCONGELEN EL POLLO'

La confesion.....

La chica se acerca al confesionario en la iglesia.

- Buenos días, padre. Soy Teresa. ¿Me recuerda?.

- ¡Teresa, mujer! Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.

- Sí, y me he sacado novio, padre.

- ¿Y es un buen muchacho?.

- Buenísimo, padre.

- ¿Trabajador?.

- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.

- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?.

- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...

- ¿¿¿Desnudos???.

- Pues claro, padre.

- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.

- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.

El sicologo y el test de la entrevista de trabajo...

Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm.., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!. - Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo. Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?

- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

El cuento de la crisis, muy bueno...

Conseguiran sacarnos de esta?????