LOS SECRETOS DEL SEXO

- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...

- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta. Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:

- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:

Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:

¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?Y el borracho contestó:

Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

El Cipriano

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu, ven conmigo. El tío mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:

-Coño, Cipriano, ques a ti.. Menuda suerte!! El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'.......... así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

Curioso,¿no?

Si miras esta imagen desde tu silla sentado frente al ordenador, La Sra. Cólera está a la izquierda, y la Sra Calma está a laderecha.

Ahora, ponte en pie y aléjate 3-4 metros de la pantalla… y aquí tienes. Ellas han cambiado de sitio ! La ilusión ha sido creada por Phillippe G.Schyns y Aude Oliva de la Universidad de Glasgow.

Sugiere que lo que vemos no es siempre lo que tenemos delante…

Una sonrisa.....

Dos amigos se encuentran en una ultramoderna oficina en el año 2176.
-Hola, Juan, ¿cómo te va?
-De maravillas Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí como la ves, es un robot.
- Ah, ¿Un robot? a ver, explícame.
- Mira, le aprietas una teta y toma dictado, le aprietas la otra y escribe en el ordenador, word, access, excel ó power point ó lo que le digas, le lengüeteas la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Si, es una maravilla... es más . . . si quieres te la presto un rato para que te ayude. El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados
-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiliooo!, ¡¡¡aaayúúúdenmeée por favooorrr!!! El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.
- ¡Carlos! ¡Carlos! ¡Se me olvidó decirte que por el culo es un sacapuntas.....!!

LA LÁPIDA

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven.
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".

MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para qué vives, gilipollas.

Manolo, Tú si que vales....

¿Serà cierto????, estamos apañados...

ENIGMA MATEMÁTICO.

Tres amigos entran en un restaurante y piden una cena.

Al final piden la cuenta y el camarero les dice:
-Son 30€.
Como son tres, cada uno paga 10€.
El camarero se acerca a la caja y cuando les va a cobrar, le dice su jefe:
-Esos señores son amigos míos, cóbrales 25€.
Cuando el camarero va a darles la vuelta piensa:
“Tengo que devolverles 5€; para que no discutan por los céntimos, les devuelvo 1€ a cada uno y yo me quedo con 2€. Total el jefe no se enterará”.
Finalmente se acerca a la mesa y procede según pensó.
Cuando los tres amigos salen del restaurante dicen:
-Hombre!, no nos ha costado mucho la cena, hemos pagado cada uno 9€.

AHORA PIENSA TÚ: Si han pagado 9€ cada uno, 9x3=27; y 2€ que se queda el camarero, 29€.

¿DONDE ESTÁ EL EURO QUE FALTA?

¿Quien dice que se necesita Viagra?

Quem disse que precisa de viagra pra subir?

El loco del sexto....

Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio teníadesconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego , apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana;éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento.El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira y le reclama:
-“Yo nunca te disparé al cuerpo”.

Con dos cojones!!

Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus “ jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...
y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua.
Se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...

Con dos cojones!!

eSTOPa Gallardón

¡Muy bueno!! Chapeau!!!! Pero, lo que es evidente es que, Gallardón es tan de derechas como el resto de "la tropa". Eso sí, lo disimula mucho mejor...

El autentico himno de España...

Aunque hay muchos... que les avergüenza de todo lo que hace referencia a "España",la verdad es que este himno en particular, nos une a todos por igual...

Ranking del dolor"Humor Amarillo"

Esto solo lo pueden mejorar ellos....

Técnico en gases ....

Lo que no haga esta gente, no lo hace nadie ...

COMO HACER FELIZ ...

Cómo hacer feliz a un hombre
Para hacer feliz a una hombre basta con:
1. Follar.

2. Dejarlo en paz.

Cómo hacer feliz a una mujer
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo

2. Compañero

3. Amante

4. Hermano

5. Padre

6. Maestro

7. Educador

8. Cocinero

9. Carpintero

10. Fontanero

11. Mecánico

12. Decorador

13. Estilista

14. Sexólogo

15. Ginecólogo

16. Psicólogo

17. Psiquiatra

18. Terapeuta

19. Audaz

20. Organizado

21. Buen padre

22. Muy limpio

23. Simpático

24. Atlético

25. Dulce

26. Detallista

27. Galante

28. Inteligente

29. Gracioso

30. Creativo

31.. Tierno

32. Fuerte

33. Comprensivo

34. Tolerante

35. Prudente

36. Ambicioso

37. Capaz

38. Valiente

39. Determinado

40. Fiable

41. Respetuoso

42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo.

44. Adorar ir de compras.

45. No montar follones.

46. Ser muy rico.

47. No ponerla de los nervios.

48. No mirar a otras mujeres.

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso.

50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.

51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace.
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

· Cumpleaños.

· Aniversarios.

· Bodas.
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.