El saludo madrileño de conductores dice:

El saludo madrileño de conductores dice:

Saludar:

Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc.(escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

- Toque su bocina rítmicamente.

- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). - Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. - Perfeccione su cambio de carril.

- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio. ¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y...

¡Feliz viaje!

Compañias telefonicas:¡ Ya tenemos un arma contra el marketing telefónico!

-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción
consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde
usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO
PRIVADO”
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad
de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar
cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados…!
- Está bien Señor, mi número es el 345 91212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
- Pero…Hola!.. Señor!…
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos
hoy… ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
“Línea A dicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se
retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un
grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de
sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita
del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004 - Gracias, ¿Con quien estoy hab lando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silv ina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción
“Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y
dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero
de ingreso al programa por favor?… ¿hola?, ¿hola? - TU…TU…TU…TU…

LA VENGANZA ES DULCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pensamiento nº 2

MOSSOS D'ESCUADRA ASISSSS

Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente. Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible. Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda. Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:

-Creí que había dicho que había matado al ladrón. A lo que yo le contesté:

-Creí que me habían dicho que no había nadie disponible............

Pasajeros al tren !!!
Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la
sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene
y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque
esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y
se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir
ya de una puta vez!"
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a
tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes
regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario
agradable y decente!
2 horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de
nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo
decir:
- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya
sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros
próximamente, muchas gracias."
La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que
coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta
prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado
y placentero con nosotros en el día de hoy..."
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó
cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:
- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de 2
HORAS, reclámenle a la vieja hija de puta que está en la cocina!"

Había una vez...

Había una vez, en un pueblo, vivían dos hombres tenían el mismo nombre, se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista.Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.- Joaquín González. - ¿El sacerdote?- No, no; el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice:- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta varade oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.- Gracias, gracias... - dice el taxista.Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre?- Joaquín González.- ¿El sacerdote?- Sí.- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. El sacerdote dice:- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de... - ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa,conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de oro y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error - dice San Pedro. - Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.- ¿Cómo? No entiendo...- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío!!¡ Re - sul - ta - dos !

Carta a la Sra ministra Cristina Narbona

Estimada Ministra Narbona.
Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de60 litros/día
es muy interesante. Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para
conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100
litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies
en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar.
Creo que podré consumir gastar unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal
que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche.
Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua.
Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de
mi ciudad tendría algún beneficio. Antes de llegar a casa me he parado en el
bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega
el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de
cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la
calefacción cuando llegue el frío. Gracias a que hice caso a la ministra de
vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo
que regar, sino tendría que deshacerme de ellas. He conseguido aguantar el último
pis del día hasta justo antes de meterme en la cama.
Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo.
Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua.
Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha
de por la mañana.
El resumen de un día así:
- Ducha en barreño: 35 litros.
- Uso WC: 15 litros.
- Cocinar: 8 litros.
- Dientes y cara: 1 litro.
- TOTAL 59 litros.
- Lo he conseguido.
¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine
con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar
la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo
electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL" . No puedo beberme una caña de
1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes
(curiosamente todo el centro ya es solo de residentes).
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque
vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el má caro de Europa,
porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.

Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.!!!!!

Un piso de 30 metros ...

El Regimen de franco.....la dieta del verano

Adolf Hitler Bunker

La Guerra de Gila: un clàsico

El abogado y la secretaria ...

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.Al poco tiempo, esta queda embarazada y el abogado,que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero yle pide que se vaya a parir a Italia.

Esta pregunta:

-¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebe?El abogado responde:

-"Para que mi mujer no se entere,tan solo envíame una postal y escribe por detrás: "Spaghetti".Y no te preocupes de mas, que yo me encargare de todos los gastos.

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:

-"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia.La verdad, no entiendo que significa."El abogado, tratando de ocultar sus nervios,contesta:

-"Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo..."Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva.Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cual ha sido el evento que precipito tan masivo ataque cardiaco?.Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:

- No me explico, doctor; el solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito:

-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"