¿como se puede llegar a esto?

Toda esta manipulacion,como tantas otras, para què???, ¿a quien beneficia tanto anti España?. ¿No somos mas fuertes en Europa y/o en el mundo siendo una Nación fuerte y unida?
Entonces, porque despues de 500 años de unidad,no miramos hacia el futuro en vez de empecinarse en volver al pasado. A este paso tendremos un regimen feudal .¡ que consuelo!

 

Los andaluces son la hostia...

Juzguen,juzguen....

Carta de una madre de Lepe a su hijo
Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres de leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces;> la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa...¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de una cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. Tu otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Javier sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlos, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo. Te quiere Tu madre P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Un chiste

JESUCRISTO EN EL BAR


Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
toman unas copas juntos. De pronto, el inglés dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, qué va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese
de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto
le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y
no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante
en la cafetería. Como los demás se
enteren verás...

El inglés loco de alegría le ruega:

- Tengo una lesión en la rodilla. Me la hice de pequeño haciendo
deporte.
Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés
se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le
dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y le devuelve la vista.


Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves
instantes aparecerá por
allí el
español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado, picado por la
curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa adonde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿y tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!