lunes, 27 de junio de 2016

El confesionario


(voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado. 
Dime, hija, cuáles son tus pecados? 
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. 
Cómo es éso, hija? 
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el erpo que no sé como describirlas. 
Hija, por favor, que también soy un hombre. 
Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. 
Bueno hija, y cómo son esas sensaciones? 
No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. 
En serio? 

Sí, quiero relajarme y quedarme tendida. 
Hija, tendida cómo? 
De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión. 
Y qué más? 
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. 
Y qué más? 
Como que espero un poco de calor que me alivie. 
Calor? 
Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer. 
Y qué tan frecuente es esa tentación? 
Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio. 
Hija! 
Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... 
Por ejemplo yo? 
Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. 
Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad. 
Setenta y cuatro padre. 
Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo.

jueves, 23 de junio de 2016

Una de cazadores...😀

Una mañana el señor Smith se despertó y vio que en el árbol del jardín de su casa estaba subido un gorila. Asustado, buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos, así que los llamó.
¿Es un gorila macho o hembra?
Le preguntaron.
Es macho.
Una hora después aparece en su casa una camioneta de la cuál baja un tipo flaco cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al señor Smith:
Mire, voy a subir al árbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del árbol, el perro chihuahua se le abalanzará y le morderá ferozmente los testículos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos usted le pone las esposas y listo. ¿De acuerdo?
Muy bien. Pero......¿qué hago con la escopeta?, preguntó el señor Smith.
Si caigo del árbol antes que el gorila, dispárele al chihuahua.

viernes, 17 de junio de 2016

Ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice: Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto ? ¡¡¡Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!

Pídeme todo lo que quieras...

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro: - ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto? - Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras". El primer estudiante asintió con la cabeza: - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

martes, 14 de junio de 2016

De compras un jubilado

JUBILADO ABURRIDO
Después que me jubilé, mi esposa insistió en que la acompañara en sus compras al Centro Comercial.
Pronto me di cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero sólo entrar y salir.
A mi esposa, en cambio, le encanta recorrer las tiendas de departamentos, las islas y el supermercado.
Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hiper-mercado local:
Estimada señora Carmela :
En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. Nuestras quejas en contra de su esposo, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de vídeo vigilancia:
· 15 de junio: tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.
· 2 de julio: manipuló los despertadores del departamento de artículos para el hogar e hizo que sonaran a intervalos de 5 minutos.
· 7 de julio: hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que lleva al baño de las mujeres.
· 19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial:"Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”.
El empleado se fue de su estación asignada, y al recibir una reprimenda de su jefe, dio lugar a un reclamo sindical, haciendo perder tiempo y dinero de la compañía.
· 4 de agosto: fue a el área de apartado de mercancía y trató de poner una bolsa de dulces M & Ms en “pago a plazos”.
· 14 de agosto: movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.
· 15 de agosto: armó una tienda de campaña en el departamento de camping y dijo a los hijos de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.
· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.
· 10 de septiembre: en el departamento de caza, manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado ¿que donde estaban los anti-depresivos?
· 6 de octubre: en el departamento de automóviles, practicó su “look de Madonna” con diferentes tamaños de embudos en el pecho.
· 22 de octubre: · tomó una caja de condones y a la cajera le preguntó: “¿dónde estaban los cuartos probadores?”
Y por último pero no menos importante:
· 23 de octubre: fue a un probador de ropa, cerró la puerta, y luego de un rato, gritó en voz muy alta, "¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí!”................. Uno de los empleados se desmayó…………..
Por favor… ¡ NO lo traiga mas ….. !