Dos hombres mayores hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros .
Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!
sábado, 30 de enero de 2016
jueves, 28 de enero de 2016
Un hombre entra a un bar y dice....
Un hombre entra a un bar y dice:
Me pone un whisky?
En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?
No, no, yo soy tan solo un camarero.
Y el dueño donde esta?
Arriba, con mi mujer.
Y que hace con ella?
Lo mismo que yo con su negocio.!!!
martes, 26 de enero de 2016
Seducción
Con una voz seductora la mujer le pregunta a su marido:
Amor: ¿Has visto alguna vez un billete de Veinte euros todo arrugado?
No, dice el marido.
Ella le sonríe de manera sexy, se desabotona los 4 botones de su blusa, lentamente se mete la mano en su sujetador y saca un billete de veinte bien arrugadito.
El toma el billete y le sonríe complacidamente.
Entonces ella le pregunta:
Muñequito ¿Has visto alguna vez un billete de cincuenta euros todo arrugado?.
No lo he visto, le dice con un tono ansioso.
Ella le dá otra sonrisita muy sexy, se sube la falda, seductoramente busca en sus panties apretaditos y saca un billete de cincuenta también arrugado.
El coge el billete arrugado de cincuenta euros y empieza a respirar más rápido por la anticipación.
Ahora, dice ella:
Pajarito ¿Acaso has visto 50,000 euros todos arrugados?
El dice:
¡No!, tratando de esconder su entusiasmo.
Ella le dice...
Entonces ¡Mira en el garaje porque tuve un choque del carajo!
No, dice el marido.
Ella le sonríe de manera sexy, se desabotona los 4 botones de su blusa, lentamente se mete la mano en su sujetador y saca un billete de veinte bien arrugadito.
El toma el billete y le sonríe complacidamente.
Entonces ella le pregunta:
Muñequito ¿Has visto alguna vez un billete de cincuenta euros todo arrugado?.
No lo he visto, le dice con un tono ansioso.
Ella le dá otra sonrisita muy sexy, se sube la falda, seductoramente busca en sus panties apretaditos y saca un billete de cincuenta también arrugado.
El coge el billete arrugado de cincuenta euros y empieza a respirar más rápido por la anticipación.
Ahora, dice ella:
Pajarito ¿Acaso has visto 50,000 euros todos arrugados?
El dice:
¡No!, tratando de esconder su entusiasmo.
Ella le dice...
Entonces ¡Mira en el garaje porque tuve un choque del carajo!
sábado, 23 de enero de 2016
Julián no aguanta
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
Anita, ¿nos vamos a la cama?
¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana
Es que voy muy quemado…
Nada. Quiero vestir de blanco.
Bueno, pero al menos déjame verlo…
Anita al final accede.
De acuerdo, pero solo mirarlo
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
Venga, Anita, echemos un revolcón…
Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana
Bueno, pero al menos déjame olerlo.
La chica accede una vez más, pero advierte:
De acuerdo, pero solo olerlo.
Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:
Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?
viernes, 22 de enero de 2016
Empleado eficiente....
El Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
¿Puedo ayudarle?
El Gerente, agradecido, contesta:
Muy amable, parece ser que me supera la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
¿Ve que fácil?
Y el Gerente pregunta:
¿Y por dónde salen las copias?
jueves, 21 de enero de 2016
UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica, La lepera responde - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mí nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde: - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada mas
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán, El Capitán dice que su novia también es lepera y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice:
¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
martes, 19 de enero de 2016
50 años
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:
“Pero vieja… ¿Por qué hiciste esto?”
A lo que la viejita responde:
“¡Por 50 años de mal sexo!”
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
“Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”
El viejito, sin mirarla, le contesta:
“¿Donde aprendiste la diferencia?”
sábado, 16 de enero de 2016
Día de pesca...
Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación…
Hombre N° 1: No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.
Hombre N° 2: Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la
piscina, con marquesina y todo.
Hombre N° 3: ¡Pero vale, si se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.
Hombre N° 4: “….”
Hombres N° 1, 2 y 3: ¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
Hombre N° 4: Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté: ¿Pesca o sexo? Y ella me contestó: ¡Abrígate bien!
viernes, 15 de enero de 2016
El entierro....
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y un café Cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano.
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás del caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no
pudo aguantar la curiosidad Con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo: "Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este. De quien es este funeral?" El hombre respondió. "Bueno en el primer ataúd esta mi esposa." "¿Que le paso a ella?"- replico el primero, El hombre respondió "Mi perro la ataco y la mato."
El siguió adelante "Bueno ¿quién está en el segundo ataúd?" El hombre respondió" Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se revolvió hacia ella."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres..
"¿Señor puedo pedirle prestado el perro?"
"Haga fila....."
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás del caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no
pudo aguantar la curiosidad Con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo: "Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como este. De quien es este funeral?" El hombre respondió. "Bueno en el primer ataúd esta mi esposa." "¿Que le paso a ella?"- replico el primero, El hombre respondió "Mi perro la ataco y la mato."
El siguió adelante "Bueno ¿quién está en el segundo ataúd?" El hombre respondió" Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se revolvió hacia ella."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres..
"¿Señor puedo pedirle prestado el perro?"
"Haga fila....."
miércoles, 13 de enero de 2016
Eurocopa 2015
Un hombre tenía una entrada de preferencia para la final de la Eurocopa 2015. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
No, está desocupado,le contesta.
Asombrado el otro dice:
Es increíble? ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste
para la final de la Eurocopa, el evento más importante del continente,
y no lo usa..?
El hombre lo mira y le dice:
Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.
Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.
Esta es la primera final de la Eurocopa en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1980.
Anonadado, el otro dice:
Oh! Me da pena oír eso, es terrible. Pero...¿No encontró a nadie para que lo acompañe? ¿Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
No...La verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velatorio.
No, está desocupado,le contesta.
Asombrado el otro dice:
Es increíble? ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste
para la final de la Eurocopa, el evento más importante del continente,
y no lo usa..?
El hombre lo mira y le dice:
Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.
Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.
Esta es la primera final de la Eurocopa en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1980.
Anonadado, el otro dice:
Oh! Me da pena oír eso, es terrible. Pero...¿No encontró a nadie para que lo acompañe? ¿Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
No...La verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velatorio.
martes, 12 de enero de 2016
Otro de jaimito
Jaimito le pregunta a la maestra:
¿El perro y la zorra pueden dar hijos?
No Jaimito
Ah, pero mi mamá me dijo que el perro de mi papá
tuvo un hijo con la zorra de enfrente...
¿El perro y la zorra pueden dar hijos?
No Jaimito
Ah, pero mi mamá me dijo que el perro de mi papá
tuvo un hijo con la zorra de enfrente...
lunes, 11 de enero de 2016
Una pareja de ancianos ...
Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos,
cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
“Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo”
El otro pregunta:
“¿Cómo se llama?”
El primero piensa y piensa y finalmente dice:
“¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas?
Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
“¿Quieres decir una rosa?”
“Si, esa es” contesta. Luego se da la vuelta hacia la cocina y grita:
“Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”
cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
“Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo”
El otro pregunta:
“¿Cómo se llama?”
El primero piensa y piensa y finalmente dice:
“¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas?
Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
“¿Quieres decir una rosa?”
“Si, esa es” contesta. Luego se da la vuelta hacia la cocina y grita:
“Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”
domingo, 10 de enero de 2016
Uno de Jaimito
La mamá de Jaimito estaba a punto de tener un hermanito. Un día Jaimito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenía entre las piernas.
Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Jaimito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Jaimito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"
"Se me perdió."
Jaimito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Jaimito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."
"¿Dónde lo encontraste?"
"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él"
Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Jaimito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Jaimito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"
"Se me perdió."
Jaimito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Jaimito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."
"¿Dónde lo encontraste?"
"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él"
Uno de Jaimito
La mamá de Jaimito estaba a punto de tener un hermanito. Un día Jaimito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenía entre las piernas.
Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Jaimito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Jaimito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"
"Se me perdió."
Jaimito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Jaimito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."
"¿Dónde lo encontraste?"
"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él"
Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Jaimito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Jaimito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"
"Se me perdió."
Jaimito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Jaimito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."
"¿Dónde lo encontraste?"
"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él"
Uno de Jaimito
La mamá de Jaimito estaba a punto de tener un hermanito. Un día Jaimito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenía entre las piernas.
Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Jaimito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Jaimito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"
"Se me perdió."
Jaimito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Jaimito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."
"¿Dónde lo encontraste?"
"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él"
Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Jaimito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Jaimito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"
"Se me perdió."
Jaimito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Jaimito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."
"¿Dónde lo encontraste?"
"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él"
Suscribirse a:
Entradas (Atom)