jueves, 28 de febrero de 2013

Tres hombres de diferentes lugares se casan...


 
  
 El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar súper limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados. 


 El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía.   El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa súper limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena. 

 El tercer hombre se casó con una mujer vasca.   El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas. 

martes, 26 de febrero de 2013

Un hombre estaba jugando golf...


Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le   insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:


 

 El ingeniero ordenó a su perro:
 - ¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
  Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera. 
 -Todos admitieron que era increíble.
El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
  -¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
 Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una. 

-Todos admitieron que era genial.
 El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡ Óxido, muestra tus habilidades!
 

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. 
-Todos aceptaron que era impresionante.
 El informático sabía que podía ganarles a todos:
  -¡ Megabyte, hazlo!
 

Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. 
-
Todos sabían que esto era muy difícil de superar. 
  Miraron de reojo al político y le dijeron:
   -Y tu perro, ¿qué puede hacer...? 

El político llamó a su perro y dijo:
  -¡ Diputado, muestra tus habilidades!
 

Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas,  se tomó el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador , dio por saco a los otros cuatro perros,  ocupó la perrera con un título de propiedad falso yalegó inmunidad parlamentaria.... 
              ¡¡¡Insuperable!!!


lunes, 25 de febrero de 2013

GALLEGOS SOBRE ARGENTINOS La venganza será terrible


HARTOS DE LOS CHISTES ARGENTINOS, HAY CONTRAATAQUE

La venganza (gallega) será terrible

Los gallegos se encuentran hartos de las chanzas de los argentinos y decidieron tomar el toro por las astas. Aquí va un anticipo de su venganza (humorística).

1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
-Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera?
 -Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila.
 -¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted?
 -¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero
 
 2. La gallega había sido violada y llego la policía a tomarle declaración:
 -Cálmese señora y cuéntenos todo.
 -Lo único que yo se, oficial, es que el tío que me violo era argentino. Si señor, sin duda era argentino.
 -Pero señora, ¿cómo puede Ud. estar tan segura?
 -¡Hombre! Pues porque cuando terminó de violarme me obligó a darle las gracias.
3. El chico llego casi llorando del colegio:
 -¿Qué te pasa, nene?
 -Mama, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
 -No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
 -Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?
 -¿Cómo qué sos mas?
 -Sí... Qué soy más.
 -Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas a él.
 Cuando llegó su padre, el chico se mandó:
 -Papá ¿qué soy yo más, judío o argentino?
 -¿Por qué me preguntas eso?
 -¡Necesito saberlo!
 -¿Para que?
 -Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy más.
 -No te entiendo.
 -Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?

4. Adivinanzas:
 -¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
 -Ni idea.
 -Espermatozoides.
 -¿Por qué?
 -Porque solo trabaja 1 de cada 3.000.000.
 
 5. Anécdota urbana: La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con 1 camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:
 -Cálmese. Pronto lo curaremos.
 -¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
 
6. El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
-¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido!
-Muchas gracias. Se hace lo que se puede.
 
7. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista.
 -Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.
 -¿Cómo lo afecta esto?
 -Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una jota. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella…
 -Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
 -¡No me diga!
 -Sí. En media hora estará usted curado.
 -¿Y como va a hacer, doctor?
 -Lo hipnotizaré.
 -¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
 Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
 -¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
 Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
 -Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?
 -¿Y a vos que mierda te importa, gallego pelotudo?
 
 8. El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
 -Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
 -Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
 -Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…
 -¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
 -Bueno, y dame también unos fósforos.
 -Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo: ¿Y como llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos, por Aerolíneas Argentinas.

En un avión y sale la azafata...

En un avión y sale la azafata y dice:
- Señores pasajeros NOS QUEDAMOS SIN ALAS!!!...
Todo el mundo empieza a gritar, se levantan de los puestos, empiezan a rezar, se tiran del avión!! una locura.....
La azafata agrega:
- Pero tranquilos que todavía queda pechuga y contra muslo!

sábado, 23 de febrero de 2013

Una niña pregunta a su madre

Una niña pregunta a su madre:

Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'

La madre le contesta, 'Dios crea  a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi  se origina la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

 'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
 La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

martes, 19 de febrero de 2013

Así nació una frase ...



 
 PARA ADQUIRIR UN POCO DE CULTURA, ES BUENO ESTUDIAR LA ETIMOLOGÍA DE LAS FRASES.

 
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No." 


"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado....... .......

Y ASÍ NACIÓ EL "
QUE DIOS TE LO PAGUE"...

Cosas de la vida ...


Un señor, ya mayor,  va acompañado de su  esposa  a su consulta de revisión médica anual.












Entra el médico a la sala de exámen y le dice: 


-Voy a necesitar una muestra de orina, materia fecal y de esperma.
El anciano, que estaba medio sordo, le pregunta a su mujer:

-¿Qué quiere el doctor? 

La mujer le susurra al oído:

-“QUE LE DES  LOS CALZONCILLOS”.

DUDA


El  abuelo esta viendo la  televisión y de  repente se encuentra con un
canal  porno.
Luego  de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da  cuenta que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por  lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al  niño:
-Hijito...  ¿viste a ese señor en la TV?,
Y  el niño le responde: -Ti
Luego le  pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y  el niño le responde: -Ti
Y luego  el abuelo le pregunta:
-¿Viste  lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y  el niño le responde: -Ti
E  insiste en preguntarle:
-¡Y que  opinas?
Y el  niño le responde: -Tengo  duda
Intrigado,  el abuelo le dice:
-¿Y que  duda tienes?
Y el  niñito le responde:
-¡Tengo  duda la  pidula! 

encuentra un ejecutivo con su jefe

Una vez se encuentra un ejecutivo con su jefe inmediato y le dice: 
-como le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro!
- No puede ser, respondio el jefe.
-no doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.
sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste. 
Como le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro.
y le contesta Ernestico, 
-Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en la empresa, pero nos daba pena con usted que se enterara que su señora le pone cachos!!

lunes, 11 de febrero de 2013

Popurrí de chistes

Una amiga le pregunta secretamente a la otra: 
- María, ¿tú has hecho el amor con condón? Y la amiga responde: ¿Con don quién? 
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: 
- ¿Usted vende condones extra largos? 
- Si, claro. ¿Cuantos quiere? 
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí aesperar a que llegue alguien a pedirlos 
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. 
Se para frente al camarero y le dice: 
Déme una cerveza bien helada!. 
El camarero se queda mirándola sin moverse... 
- ¿Qué pasa? Dice ella 
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. 
- Sí, muchas veces 
- ¿Y entonces que mira?. - 
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!. 

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P: Conoces el castigo para la bigamia? 
R: Tener dos suegras. 
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- Doctor, tengo un problema tremendo. 
Estoy perdiendo la memoria. 
- Cuánto tiempo hace? 
- Cuánto tiempo hace de que? 
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta: 
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?! 
El otro le responde: 
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí? 
- Si. 
- Pues yo no lo vi... 
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.. 
El padre dice: 
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con 
tranquilidad....,y todo saldrá bien. 
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir 
contigo...' 
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: 
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor? 
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. 
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. 
-Quien es? 
-Una viejita suicida.... 
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LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda ydespatarrada en la cama y le dice 
-¿Pero María que te ha pasado? 
-Que me ha violado un extraterreste. 
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste? 
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

UN SEÑOR ESTA CON UNA SEÑORA ...

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama. 
No es el marido y se acuesta con el nuevo, rin, rin escondete en el armario. 
Entra el marido y ve un pie debajo de la cama, 
-oiga ¿que hace hay?, 
-un momento que no es lo que parece, yo soy inspector de colchones y me meti para observar el colchon
-¿desnudo?, 
-si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon. 
-Bueno usted perdone, abre el armario y encuentra al otro.
- Y usted ¿que?. 
-Usted le creyo al de abajo? 
-pues si. 
-Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto

sábado, 9 de febrero de 2013

Terapeuta sexual responde:


DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después
de  hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario
estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo
conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que
hago?
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al
hombre que amo?
Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la  ropa!
y síi no se te tira encima... es gay!
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OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban
aún después de casados?
Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento
es otra muy distinta.
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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y
todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.:- Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te
duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
anticonceptivas con diarrea...
Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones!
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OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben
nombres de mujeres?
Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van,
se llevan tu casa y tu coche con ellas!
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OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que
  tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
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OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres
semanas"!
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OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los
ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

ESTA DOCTORA ES LA OSTIA.