jueves, 26 de mayo de 2011

TAKETA ...

¡¡¡FUNCIONA DE FABULA !!!. DOSIFICAR ADECUADAMENTE. NUNCA FALLA... ES LO MAXIMO. PUEDES ALUCINAR EN DOSIS ALTAS. jl


........... Nunca falla ..... es lo Máximo ........... !!!!!
TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un científico chino descubre el “Viagra” femenino. El producto es conocido en China con la marca “TAKETA”.
Aquí la transcripciòn de la entrevista: Periodista:
-Qué sucede cuando uno le da TAKETA a su mujer? Chino:
-Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo ! Periodista:
-Ese producto es tan fantástico ? Chino:
-SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!
Periodista:
-El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ? Chino:
-NO ... el nombre cientifico completo es: TAKETA de CLÉDITO

miércoles, 25 de mayo de 2011

Tricicle Los tres Dodotes

La edad ...

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu
misma edad y piensas que seguramente tu no puedes parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del
dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba
colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro,
que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª
del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del
cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y
su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para
haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había
graduado en Santa Mª del Bosque.
-Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980.
-¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije:
-tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO,
HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: *
-¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

jueves, 12 de mayo de 2011

Un cura del Real Madrid, que destinan a Catalunya...




Un cura castellano, incha del Real Madrid va destinado a una parroquia de Cataluña. Y en su primer sermón del domingo se expresa así:
-Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era "Catalana". Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:


-Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes....que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Barcelona... Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al curay le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:


-Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice:


-"hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar ".... Se levanta San Pedro y pregunta: "¿Seré yo acaso maestro"?. A continuación es San Juan quien pregunta:


-"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.
Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta?:


-"Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"

El funcionario ...



Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Aprueba y lo citan en el consistorio para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta.
-Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes.
- No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos.
-Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h.
-¿Y eso por qué señor?
- Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.

miércoles, 11 de mayo de 2011

ZP en gira




El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:

- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:

- Siempre nos confunden... nosotros somos chinos... Los kamikazes son los japoneses...
Chiste que salió publicado en un diario en Canadá, poniendo al desnudo la cruda realidad española

El niño y la moneda ...

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria !!!

El viejo y el lago ...

Un viejo tenía un lago en su finca.Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por elcamino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendosolamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

MORALEJA: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre lajuventud y el entusiasmo.