miércoles, 27 de abril de 2011

El duende ...

Llega un señor al doctor y le dice:
-Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.A lo que el doctor le reponde:
-Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda el pipí que pueda y después se va a dormir.El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda el pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
-¿Ya hiciste pipí?Y el hombre contesta:
-Sí, ya hice.
-¿Y popó?

martes, 26 de abril de 2011

CITA CON HACIENDA

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión .
- Déjame contarte una historia -dice la señora:
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protesta:
- Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
- Pues que no importa como te vistas, te van a joder igual

sábado, 23 de abril de 2011

La frase adecuada ..

Paco se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Paco le pregunta:

-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: '

-Bien, pues volviste después de las 5 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Paco pregunta:

-¿Y como es que todo esta limpio y ordenado, mi ropa planchada, el desayuno y el periodico esperándome en la mesa, y la nota cariñosa de tu madre?'
Su hijo le contesta:

-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

-*¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 EUR

Mobiliario roto - 1000 EUR

Desayuno - 20EUR

Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

viernes, 15 de abril de 2011

CALOR Y FRIO DESPUES DEL .....


Una pareja de viejos va al médico. Al terminar el examen, el médicopregunta al viejecito:

- Su salud parece buena. ¿Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?

- En verdad, existe, dice el viejecito. ¡Después de hacer sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y,después de la segunda, siento mucho frío! El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.En seguida, el médico examina a la viejecita, y le dice:

- Todo está muy bien señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe? La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:

- Su marido dice tener un problema un poco extraño. Él dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Señora, ¿tiene idea del porqué?

- ¡Oh, este viejo mañoso! - responde ella... ... ¡Es porque la primera es en julio, y la segunda, en enero!

jueves, 14 de abril de 2011

EL TIO DE LOS ZAPATOS


Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:

-"Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?"

-"Quiero unos zapatos del número seis".

-"Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio".

-"Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada".

-"Está bien".El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba ycomenta:

-"Perfecto, me los llevo puestos".Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:

-"Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?"

-"Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quite estos malditos zapatos!"

miércoles, 13 de abril de 2011

Serà por chistes ....

EN LA COCINA El niñito pregunta a su madre: -Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés... - Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar. ......................................................................................................................................................................... EL REMO La bilbaina de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado. La madre, asustada, pregunta: - Princesa linda, ¿qué te ha pasado? - Ha sido un mosquito mamá... - ¿Y te ha picado? - No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo. .......................................................................................................................................................................... EL BOLSO La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma: - ¿Será posible que mi hija beba?La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija fuma? La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!! .......................................................................................................................................................................... GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: - ¿Qué le pasa a mi hija, doctor? - Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic. - ¿Azul, doctor? - No, todo mordido. ......................................................................................................................................................................... DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN - ¿Sexo? - 3 veces por semana. - No... quiero decir masculino o femenino. - No importa. .......................................................................................................................................................................... EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: - Tienes muy poca lana... - OK, pero ¿hemos venido aquí para follar o para tejer ??? .......................................................................................................................................................................... URÓLOGO Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico: - Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro! - Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos... .......................................................................................................................................................................... EN UN ASILO DE ANCIANOS Dos viejecitos conversando: - ¿Prefieres el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años . .......................................................................................................................................................................... OTORRINO El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gusta? - Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces. .......................................................................................................................................................................... FINAL En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia: - Le quedan unas seis horas de vida.Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor.Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo.Y la mujer le dice: - ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tu no tienes que madrugar... jajajajajajajajaaaaaaa!!!!!!!!!!!

Exceso de velocidad

HACE UNOS DIAS, ME DETUVO LA POLICIA PORQUE SEGÚNME DIJERON, CONDUCIA A MUCHA VELOCIDAD. YO IBA A DECIR QUE NO ERA VERDAD, PERO ANTES DE HACERLOVI A MI PERRO EN EL ASIENTO DE ATRÁS......


Mira la señal que dejaron las uñas......

martes, 12 de abril de 2011

¿Por qué los tiburones nadan en circulo?




En el oceano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido; - "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....

- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.

- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron. - "Ahora nos comemos a todos!!!" Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;

- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?" El sabio padre contesta;

- " Por que saben mejor sin la caca dentro"

sábado, 9 de abril de 2011

Un chiste simpatico ....


El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!Arthur penso un poco y despues dijo:

- Quiero encontrar me con Dios!San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?Arthur respondió:

- Es verdad fui yo .. Dios comentó: No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer? - Si, fui yo! - Respondió Dios.

- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! - la suspensión delantera es muy inconsistente; - Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; - El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

La pintura y los logros de ZP









miércoles, 6 de abril de 2011

El taxista y el pasajero ...


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice:

-'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice:

-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'

-¿Y qué hacía antes?

-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

martes, 5 de abril de 2011

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:

--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.El otro león le explicó:

--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...