viernes, 17 de septiembre de 2010

La sinagoga y la agencia tributaria...


Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- “Ok” -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
- ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas. -
“Ya veo” -respondió el inspector- estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
- Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

sábado, 11 de septiembre de 2010



Estan dos pájaros al estilo compadre ahi en un bar, y le dice uno a otro...


- ¿pío?


y el otro contesta...


- ¡¡Píe lo que quieras coño!! invito yo!

La legión ....

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía: "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar. Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.

- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza,te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano. Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado. Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:

- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

martes, 7 de septiembre de 2010

Regalo de aniversario ...


Un matrimonio en los días anteriores a sus bodas de plata, la esposa le pregunta al marido:
- Cariño, ¿Qué me vas a regalar para nuestro 25 aniversario de boda?
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por un regalo tan caro, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto.... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

viernes, 3 de septiembre de 2010

ESTA ES UNA DE LAS MEJORES Y MAS HONESTAS FRASES DE LA TEMPORADA... .

Un juez pregunta a una prostituta que acusa a un hombre de violarla:
-¿CUÁNDO SE DIÓ USTED CUENTA DE QUE HABÍA SIDO VIOLADA...?
La prostituta, secándose las lágrimas, contestó:
- cuando el banco me devolvió el cheque.

Quien quiere enemigos .....

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráficocuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial:-Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo:-No señor, iba a 85.
Esposa:-No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipole echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial:-También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo:-¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa:-No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial:-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo:-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa:- ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer:"¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial:-Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:- No... sólo cuando está borracho...