domingo, 25 de abril de 2010

Para compensar los post que faltan ...


Dos amigos que hace años que no se ven, se saludan y le dice uno otro:
- ¿Donde vives ahora?
- Ahora en Barcelona que estoy de viaje de negocios.
- ¿Donde te hospedas?
- En un hotel.
- Pues de eso nada tu a mi casa, cenamos lo que haya y te quedas a dormir aunque solo hay una cama.

Llegan a casa y le dice a su señora haznos algo de cenar. La mujer les dice que solo hay dos huevos. Hace una tortilla y la parte en cuatro trozos y se comen uno cada uno y el otro lo guardan en el frigorífico.
Se van a la cama los tres juntos. A las seis de la mañana el marido se marcha a trabajar y la mujer le dice al amigo...
- Aprovecha ahora que no esta mi marido.
El amigo se levanta y se va al frigorífico y se come el trozo de tortilla
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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: Por qué le pegó a mi hijo? Por maleducado, me llamó gorda.Y cree que pegándole va a adelgazar?

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¿Nombre? Abu Abdallah Sarafi ¿Sexo? …..4 veces por semana… No, no, no! ¿Hombre o mujer? Hombre, mujer...algunas veces camello...

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Dos amigos se reencuentran después de muchos años. Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes Y los niños? El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. Entonces se quedarán con la madre? No, se quedarán con nuestro abogado.

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Doctor como hago para adelgazar? Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. Cuantas veces doctor? Todas las veces que le ofrezcan comida.

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El representante del censo le pregunta al paisano ¿Señor cuantos hijos tiene? Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... ¿Entonces tiene una prole grande? ¿Grande…? creo que no, pero siempre está dura…

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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: Respiren profundo: voy a cambiar un fusible
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3 X 1

¿Sera cierto? ¿que habrá comido el san Bernardo???? pà vernos matao....

Nuestra mejor disculpa, la ventaja de trabajar en equipo, la culpa siempre es del "otro".

Muy hábil, Morgan ...

viernes, 16 de abril de 2010

Sencillamente: Increible!!!!


Esta transcripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.

Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.

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10 minutos después

Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)

- Brócoli!
- Carrots!
- Salad!
- Pepination!
- Eggs!

Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.

sábado, 10 de abril de 2010

Cuidado con lo que se grita ...


"Lo que pasa en cada hogar es asunto de sus ocupantes, salvo que una causa de fuerza mayor haga necesario investigar un presunto asunto de malos tratos o sea precisa una intervención por accidente o similar.
Una vecina de Lorca llamó al teléfono de emergencia el pasado fin de semana asegurando que estaba escuchando durante toda la tarde gritos de una mujer pidiendo socorro. Rápidamente se desplazó hasta el lugar un par de agentes de la Policía Local acompañados de efectivos del Cuerpo de Bomberos.

Un policía llamó al timbre de la vivienda de donde supuestamente procedían los gritos y de ella salió un joven.
El agente, con mucha educación, explicó que habían recibido una llamada de una vecina advirtiendo de que estaban gritando “¡Socorro, socorro!”
El vecino, seguramente después de tomarse unos segundos (¡menuda situación!), tuvo que explicarle que la mujer era su novia y que exactamente no estaba pidiendo ayuda, sino que decía “me corro, me corro”.
Sonrojados ambos el vecino y el agente se despidieron.

Seguramente la mujer a partir de ahora elegirá otra frase para sus gritos."

jueves, 8 de abril de 2010

Noticias del fururo


En una expedición reciente (hace apenas dos semanas) unos arqueólogos encontraron a unos metros de la tumba de Nostradamus los siguientes apuntes. Si estás confundido y no sabes que acciones comprar en la bolsa de NY he aquí las visiones futurísticas de este extraño personaje.
- AOL+Time Warner adquieren Sony Corporation.
- Yahoo! compra a Coca-Cola corp.
- Microsoft absorbe a la NASA.
- Desmienten que AOL+Time Warner+Sony tengan interés por la Iglesia Católica.
- Inyectan por primera vez un teléfono celular. (intravenoso claro).
- (Un mes después) Inyectan un teléfono celular mas chico y mas completo.
- (Una semana después) Inyectan un teléfono celular más chico, más completo y gratis, pero incompatible con los anteriores.
- Ya hay teléfonos celulares congénitos.
- Ahora dicen que se transmitirán sueños por Internet.
- Ya se pueden transmitir sueños por Internet a 110 dólares el minuto.
- Telefónica absorbe CANTV y TELMEX.
- Telefónica-CANTV-TELMEX instala la tarifa plana/ondulatoria/secuencial, insiste que es estupenda para los usuarios capaces de desconectarse siete minutos de cada hora en momentos cambiantes en cada ciclo.
- ¡Aparece el Primer Proveedor Gratuito de Sueños!. La Compañía "Dream Free Access" envía sueños gratis a través de Internet.
- Soñar no cuesta nada: Se desata la guerra del acceso gratuito a los sueños.
- "Los que dan acceso gratuito a los sueños colapsaran", dijo el CEO de Yahoo!-Coca Cola Corp.
- (Una semana después) Yahoo!-Coca Cola Corp. envía sueños gratuitamente por Internet.
- Cobrarían por los sueños de Pamela Anderson XIX.
- Un investigador de Microsoft logro "faxear" su cuerpo de un lado al otro de Internet y está vivo.
- Stephen King comercializa sueños de terror en la red y cobra 1 dólar por cada secuencia.
- AOL Latin America compra el lago Titi-Caca de Bolivia y Starmedia se queda con la Rambla de Pocitos en Montevideo.
- Telefónica-CANTV-TELMEX mejora su tarifa plana, ahora es "modular/oscilante/aleatoria" y logra los mejores precios si el usuario adivina en qué momento empieza la facturación por uso.
- Cobran 1.100 dólares para "faxear" un cuerpo por Internet.
- www.AmericanAirlines.com ofrece "faxear" cuerpos gratis para aquellos que compran reservas en sus Hoteles en el destino final.
- Yahoo!-Coca Cola Corp. compra el Obelisco en Buenos Aires e instala una publicidad giratoria a su alrededor...vecinas protestan por el contenido fálico y machista de la publicidad y su particular significación pornográfica.
- "Los Body Faxfree colapsaran", dice el gerente general de AOL-TimeWarner-Sony-GeneralMotors-Repsol Corporation.
- Nadie sabe cual es el negocio de los "Body Faxfree", dijo el Fondo Mundial
- Caos: Millones de personas "faxeadas" no pueden volver a sus casas por saturación en las líneas.
- Cruce de bits: dos personas quedaron fusionadas al "faxearse".
- Ahora dicen que exigirán visa para viajar por Internet, entre tanto la Unión Europea ya tiene seis comisiones trabajando en Bruselas para determinar los impuestos aplicables al faxeo.
- Telefónica-CANTV-TELMEX saca la tarifa "plana/semiondulante" para usar en el faxeo de personas, hay que estar en ayunas al faxearse para lograr los mejores precios.
- En el mundo hay 1.000 millones de ciudadanos ilegales, o 500 millones, depende de la hora, en Bruselas analizan nuevos impuestos para esta hipótesis.
- Trafican óvulos, droga, esposas, ropa, naranjas y automóviles por Internet.
- Finalmente dividen a Microsoft en tres empresas: Microsoft-1, Microsoft-2 y Microsoft-3.
- Primer Virus que ataca el software para el faxeo de personas !!:
Aquellos que se faxean con el software de Microsoft MS-bodyfax 2.0 corren peligro de que su pelo quede convertido en resortes plásicos y que tengan ataques de hipo cada vez que comen chocolates, si utilizan una versión de dicho software contagiada por el virus.
- eBay-Mercado Libre-De Remate-Clasiplus (fusionados tiempo atrás), compran la ciudad de Valencia y la ofrecen en un remate histórico en su sitio.
- La Corte Suprema obliga a dividirse a TimeWarner-Sony-General Motors-Repsol Corporation.
- Los economistas del Fondo Mundial afirman "no entender nada de lo que pasa".
- Tres estudiantes de Stanford lanzan www.noseentiendenada.com.
- Mil millones de visitas en la primera semana en el aire de www.noseentiendenada.com.
- Crisis en Valencia: El joven que adquirió la ciudad en el remate no ofrece buenos servicios públicos, ya ha anunciado que abrirá un nuevo remate para desprenderse de la ciudad.
- Microsoft-3 compra a www.noseentiendenada.com
- Microsoft-1 se fusiona con Microsoft-3 y forman Microsoft 1-3.
- (Una semana después) Ahora dicen que Microsoft 1-3 quiere quedarse con Microsoft-2.
- (A la siguiente semana) Microsoft 1-3 adquiere a Microsoft-2 y se convierte en la empresa mas grande del mundo: Microsoft.
- Afirman que Microsoft quiere comprar a los Estados Unidos.
- AOL-TimeWarner-Sony-General Motors-Repsol Corp. compra la República Argentina y quitan la publicidad de Yahoo! del Obelisco.
Joder....pà vernos matao tú....!!!!!

Uno de vascos...

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo

sábado, 3 de abril de 2010

Q Jodía ella...

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa. Tipo:
-¿Cuál es el problema agente?
Oficial:
-Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo:
-No señor, iba a 85.
Esposa:
-No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial:
-También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo:
-¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa:
-No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial:
-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo:
-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa:
- ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
"¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial:
-Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:
- No... sólo cuando está borracho...

jueves, 1 de abril de 2010

El dentista y la anestesia al paciente


El dentista y la anestesia al paciente
El dentista le explica al hombre que debe extraerle la muela, para lo que le va a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre le interrumpe:
- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
- Bueno... -dice el dentista-, vamos a anestesiar con un poco de gas...
- No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
- Con las pastillas no hay problemas... ¿Qué es lo que acabo de tomar?
- Viagra... -dice el dentista.
- ¿Viagra?... ¿para qué me da Viagra?
- Para que tenga de dónde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia…