domingo, 28 de febrero de 2010

LA VIDA DEBERIA SER AL REVÉS!




Se Debería empezar muriendo y ese trauma superado Así quedaria.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos Mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia Porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas tumbas y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, tipo Ningún pecado, Obligación de, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, Servicio de habitaciones, etc, etc
Y al final ... ¡Abandonas este Mundo en un orgasmo!

QUINO

sábado, 27 de febrero de 2010

Eugenio, recopilacion de chistes...




Homenaje a un "genio"

Como detectar si un individuo es gerente o ingeniero...

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
-Disculpe ¿podría ayudar me? Prometí a un amigo que m e encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

-Claro que puedo ayudarle!, Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros del piso a 10 grados Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
-¿Amigo, es usted ingeniero?

-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

-Porque todo lo que usted me ha dicho es técnica mente correcto, pero esa información no me sirve ni mierda, y sigo perdido.

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

-¿Usted, no será por casualidad, gerente?

-Sí, soy gerente de una empresa. Cómo lo ha averiguado?

-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, no tiene ni idea de lo que está haciendo. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que el hijo deputa soy yo!!!

martes, 23 de febrero de 2010

La persona mas noble que he cococido ...

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe un poco su juego, para ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:

compañero: Oye miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.

Miguel: La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.

La diferencia entre Obama y Sarkozy....


Chupao desorientado ....

miércoles, 17 de febrero de 2010

En una empresa con canales de comunicación no del todo eficientes...

El Director General le dice al Gerente General:
El viernes próximo, alrededor de las 5:00 p.m., aparecerá el Cometa Hailey en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años; porfavor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto, en tal caso, todos deben dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Hailey.
El Gerente General le dice al Gerente de Planta:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde, aparcerá sobre el patio de la fabrica el Cometa Hailey. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos ahí, o, si llueve, al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.El Gerente de Planta le dice al Gerente Administrativo:
A solicitud del Director General, el científico Hailey de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará una demostración sobre esto en el patio de la fabrica.
El Gerente Administrativo le dice al Gerente de Recursos Humanos:
El viernes, a las 5, el Director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental Hailey Desnudo, junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.El
Gerente de Recursos Humanos le dice a su secretaria:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los de Seguridad de la fabrica en el patio este viernes a las 5. El Director vendrá acompañado de Hailey, un artista muy famoso y su grupo para mostrará el documental 'Bailando bajo la Lluvia'. En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
En el mural de la planta aparece el siguente aviso:
El viernes cumple el Director General 78 años, por lo cual se liberará a todo el personal para la fiesta que tendrá lugar en el comedor a las 5 de al tarde. Todo el personal deberá asistir desnudo ya que asistirá el grupo Hailey y sus cometas. Todos deberán llevar consigo protección ya que se formará una tremenda gozadera cuando llueva en el patio de la fabrica.

sábado, 13 de febrero de 2010

He abierto mi pc y me encontrado esto....



Ahora se porqué el "pirata se cuelga",jejejejejej...

El pastor.....



Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

jueves, 11 de febrero de 2010

Cosas de la edad ....

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un Hombre Joven notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....
una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena......

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: -
¡ Realmente este mundo no es justo!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ....ahora que tengo 80
CRECEN SILVESTRES.... Y....
.NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

miércoles, 10 de febrero de 2010

EL HISTE DE HOY.....


Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar. Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta por qué llora.

- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano. Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado. Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:

- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes....

martes, 9 de febrero de 2010

Así nos puede ir en los juzgados...


Estas son transcripciones reales que conversaciones que han tenido lugar en un juzgado...

- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
- ¿Estaba usted solo, o era el único?
- Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
- ¿Él le mató a usted?
- ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el
momento de la colisión?
- Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre
personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas
fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de
acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por
que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que
imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan
carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando
usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado
en alguna parte.

viernes, 5 de febrero de 2010

Esquela....

ESQUELA
+
Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
(o Funcionarios del Grupo C,D oE)
porque pronto verán a Dios.








miércoles, 3 de febrero de 2010

Una lección de 50 euros


Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de mayor.
Ella respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:
-"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "
Ella respondió sin vacilar:
-"Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
-"¡Bravo, que propósito tan social y loable." Le dije:
-"Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Pero si quieres, puedes
venir a mi casa y cortar el césped, arrancar las malas hierbas y abonar el
jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado
de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para
que se compre comida y empiece a ahorrar para una casa."
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
-"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "
-"Bienvenida al Partido Popular." Le contesté.

lunes, 1 de febrero de 2010

EL SEVILLANO Y EL CATALAN ....

Un sevillano le dice a su amigo catalán:
- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!
- Molt bé, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.El catalán entonces le dice:
- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?
- Enga.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:
- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.Y el catalán agrega:
- Y estamos desde hace rato esperando por el cambio.