miércoles, 30 de septiembre de 2009

Tramitando la pension de jubilación ...

Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté en la Tesoreria de la Seguridad Social a tramitar la jubilación.La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en casa.Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería mástarde.En eso, la oficinista me dijo:

-'Desabotónese lacamisa'.

Lo hice y mostré losabundantes, pero canosos vellos del pecho.

-'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Anses.Entonces ella comento

-¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también la pensiónpor invalidez !!!

lunes, 21 de septiembre de 2009

No falla, son las leyes de Murphy...


Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá.

sábado, 19 de septiembre de 2009

El orégano tiene la culpa....


Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dostó, e que tenemo un poblema: mi mujé y yo queremo tenécondensendensia y no podemo, pero no sabemo si é porque yo soy omnipotente omi mujé é histérica. Anteriomente habíamo ío a otro dostó y no dijo quemi mujé tenía la vajilla rota y la emperatrí subía, y como, ademá, laoperaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede de influí.
También a mí, hase un año, m'operaron de la protesta, y a lo mejó m'han dejao d'escuela en el cuerpo.. No recomendaron de í a un médico en la capitá, que eramu güeno, y en cuanto entramo en la consurta, había allí dó ordenadore o tréconestaos a una antena paranoica. En esa consurta, a mi mujé le hisieron unacoreografía, y er médico no dijo que no veía ná raro, y no recomendó quehisiéramo er cojito a diario. Entonse, 15 día ella y aluego 15 día yo, estuvimode cojeando, pero ná de ná. Nos gorvimo paquí y otro dostó no recomendó dehasé vida marítima má seguío... y no fuimo pa Huerva, pa Cadi, yen toa la playa hasíamos la vida marítima esa, pero ná. Ademá, mi mujé hasetiempo tuvo un arboroto y le nasió el féretro muerto, y a lo mejó eso hainfluido. Pero yo creo que mi mujé é frigorífica, poque nunca arcansa erorégano.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Frases para el MSN


Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.

- Me revienta que hablen cuando interrumpo.

- Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.

- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

- Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.

- Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.

- Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el Cacao a la leche)

- Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.

- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.

- Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.

- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

- Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!- Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.

- ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.

- Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.

- Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.

- Ahorra agua. No te duches solo.

- El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.

- Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.

- Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.

- Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.

- En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

- Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

- La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

lunes, 7 de septiembre de 2009

El borracho y las rubias........


Un borracho está tomando un trago en un bar donde el ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia la mujer que tiene a su lado y exclama:


- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico? La mujer le responde:


- Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes saber algo de mí. Soy rubia, mido 1.80 m., peso 95 kilos y soy atleta profesional de triatlón y fisico-culturista. Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., pesa 100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra rubia de 1.92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxer profesional.


- Ahora dime ¿Todavía quieres contarnos ese chiste de rubias?


- Ah, nooo, si lo voy a tener que explicar tres veces, no.