domingo, 24 de mayo de 2009

ELEGIDO MEJOR CHISTE DE ESPAÑA 2008





Un médico Israelita comenta:

-'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos lostestículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

-'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:

-'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

-'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Ladron...


UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...
-"¡¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!"
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE... ¿DE DÓNDE SALISTE?"
-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.
-"HIJO DE PUTA... ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"
-"EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO"...
Dedicado a Javi M.

viernes, 15 de mayo de 2009

Esto, esto no lo puede leer cualquiera....


Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentradescansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
- Donde has estado?.
Dios,mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- Mira, Miguel; mira lo que he creado.
El Arcángel, confundido, mira y dice:
- Anda que es eso?.
-Es un Planeta, le responde Dios. 'Y he puesto vida en él.
Le llamare Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado'.
- ¿Equilibrado?, pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explica, apuntando a las diferentes partes de la Tierra :
-Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una 'zona caliente'. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra.
Dios continua apuntando a los diferentes países:
-Este otro sera extremadamente árido y cálido mientras que este será frío y cubierto de hielo.
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apunta hacia una pequeña masa de tierra:
- ¿Qué es esto?, pregunta.
-'¡Ah!',dijo Dios. Eso es España y allá, EL BIERZO: el sitio mas glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes del BIERZO serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.'

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclama:
- ¿Que hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!'
Dios, sabiamente, le respondió:
- Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en 'LEÓN".

camiseta 2009

 
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miércoles, 13 de mayo de 2009

CHISTES PARA INGENIEROS ( Y Pa todo el mundo que los entienda xD)


1.- Microsoft, Intel, Linux.
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo.
El de Microsoft acaba primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice: "En Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien".
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: "Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo."
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: "Los de Linux no nos meamos en las manos"

3.- El ingeniero y las decisiones.
Un Ingeniero a cargo de una importante gerencia en una firma de envergadura, a raíz del stress de su trabajo sufre una crisis y le recomiendan unos días de descanso en el campo.

El médico lo envía a la granja de un conocido.

Después de pasar 2 días sin hacer nada, el Ingeniero estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.

Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacía algo de ejercicio.

Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de los ingenieros y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).

- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo.

- Cuando termine venga a verme -agregó-.

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al Ingeniero 2 ó 3 días.

Cuál fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el Ingeniero, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.

- Ya he terminado -dijo-.

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.

- Bien... Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-

- Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.

Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el Ingeniero no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra.

Apenas habían pasado un par de horas cuando el Ingeniero se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.

- Ya he terminado.

El granjero no salía de su asombro. Increíble!!, él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: 1500 pollos perfectamente degollados !!!

El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al Ingeniero junto a un gran montón de papas y le dijo:

- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.

Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al Ingeniero pidiéndole mas trabajo.

Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se le hizo de noche, y el Ingeniero no aparecía.

Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al Ingeniero, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

- ¿Le pasa algo? Preguntó extrañado.

El Ingeniero se volvió con una patata en la mano y le contestó:

- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO estoy MUY acostumbrado... Pero ¡ esto de tomar decisiones...!

4.- La bici más deseada.
Dos estudiantes de ingeniería se encuentran por el campus cuando uno de ellos dice:
- ¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?
El segundo contestó:
- Bueno, yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo estudiante cabeceó afirmativamente:
-¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!.
-¡Qué te crees tú! Se abalanzó sobre mí y me obligó a que la tocara. Primero le dije que o la bici o nada, pero como después hubo que repetir, la ropa valía para mi hermana.

martes, 12 de mayo de 2009

Que mala es la prepotencia ....




Un representante de la Consejería de Agricultura
visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado
en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos
acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que
por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno
funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de
gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ'
que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA,
meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta
de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió
con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y
logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de
cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y
el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo
y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL
CARNET !!!!! ....

El sordomudo


EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.

sábado, 9 de mayo de 2009

Capturados por los canívales



Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales...

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas...
El Vasco regresó y le dijo al rey:

'Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas...'

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

'Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!'

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.....

El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:

'Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?'

A lo que el catalán le contesta:

'No pude evitarlo, es que vi al al madrileño, ¡llegando con PIÑAS...!'

viernes, 8 de mayo de 2009

El calvario del calvo ...



Dos amigos están en el estadio viendo un partido de fútbol del equipo de su pueblo que está más aburrido que una fiesta de carpetas. De repente, uno le dice al otro:

¿Ves ese calvo que tengo delante, ése que está como un armario?

Sí, ¿qué pasa?

¿Qué te juegas a que le meto una chota en la nuca?

¿Qué dices, tío? ¡Venga, me juego una cena si quieres!

Vale.

El tío levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el cuello. Éste se da la vuelta encendido:

¡Ahhhh! ¿Quién ha sido? ¡Que me lo cargo!

¡Pepeeeeeee! ¡Joder, cuánto tiempo, tío!

¿Qué? ¡Yo no soy Pepe!', responde indignado el calvo.

Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona.

Que no se repita...

Vale, vale.

Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido.

Oye, ¿te juegas algo a que le doy otra aún más fuerte?

Lo que quieras, tío, me juego lo que quieras.

El pegón mira al calvo fijamente; espera a que esté distraído y...

Este es el momento, piensa.

Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del asiento.

¡AHHHHHH! ¡Pero bueno, qué pasa contigo, te voy a matar!

¡Pepe, coño, a mí no me engañas, tú eres Pepe!

¡QUE NOOOOOO! ¡A LA MIERDAA! ¡QUE NO SOY PEPEEEEE!

Hostia, tío, lo siento, estaba convencido. Ya me ha quedao claro, perdona.

GRRRR...

Total que termina el partido, y cuando están saliendo del campo, ven un poco delante de ellos sobresalir la calva del pobre hombre.

¿A que le meto otra más fuerte?

¿Qué? Me juego si quieres la paga de la semana.

Vale. Atento.

El tío que coge carrerilla y empieza a apartar a la gente:

A ver, por favor, señora, que voy a zurrarle al calvo. Ese perro, por favor, ¿de quién es, que molesta?

En eso, sale corriendo con el puño cerrado alzado. La gente animando:

¡EH, EH, EH, EH, EH!

Cuando llega donde está el calvo, salta y le da con toda su alma en la nuca. El calvo da dos vueltas de campana; arrolla a una viejecita y se empotra contra un árbol. Aturdido mira hacia atrás con los ojos inyectados en sangre y murmura:

¡Q... Qué coño...!

¡¡¡PEPEEEEEEE, JODER, TÍO, EN EL CAMPO HE VISTO UNO QUE ERA IGUAL QUE TÚ!!!