martes, 31 de marzo de 2009

Mujer pensante .....


Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'
- Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
!!!MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar..

sábado, 28 de marzo de 2009

Un madrileño......



Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims-
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti falten cinccèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament. Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:
- Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos
- que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta: -Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano....

mejor callado ¿nooo?




Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?Y el niño responde
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mispadres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami ydecía:
-¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:'
-Hijo... ¿estás dormido?'.Y yo le dije:
-'no papi' y...¡Guaka!, me soltó un guantazo.La maestra le aconsejó
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía
-¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.Y mi padre más rápido:
-'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
-'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó:
-'¡Yo tambiééén!'.Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije
-'¿Y yo con quiénme quedo?'.Y claro... ¡¡Guaka!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a lamaestra:- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:-'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.Y mi papi dijo de nuevo:
-'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...Entonces mi papi le dijo a mi mami
-'Que... ¿echamos otro?'.Y yo dije:
-'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!

viernes, 27 de marzo de 2009

El ultimo dia del cartero ....



Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos .En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias.
Hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro casi transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.
Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones..., e obsequió con un sensual striptease y luego... le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de dos fantásticas horas de sexo ... Ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café. Cuando Juan levantó la taza de café,vio que debajo había un
billete de 10 € Juan dijo:
-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?
María:
-Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de
trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:-
"Dale 10 euros y que le follen..." ¡El desayuno ha sido idea mía!

martes, 24 de marzo de 2009

Diferencias entre JUSTO y CORRECTO....

Se encuentran dos abogados en la entrada de un fastuoso hotel y se dan cuenta de que cada uno está con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

-Estimado colega, vista la situación, creo que lo correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo. A lo que el otro le respondió con igual solemnidad:

-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo dado que ¡ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos entrando!

viernes, 20 de marzo de 2009

Las niñas en Madrid, tambien son listas ....


Una profesora de primero de ESO en Leganes, explica en clase que ella es
del Madrid, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo merengue. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose madridistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:
- ¿Martita, porque no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Madrid, maestra. La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del Madrid, entonces ¿con quien simpatizas?
- Con los del Barça!! - respondió orgullosa la niña. La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
- ¿Martita, hija mia? ¿que pecado has cometido para ser barcelonista?! La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es del Barça, mi padre es del Barça, y mi hermano también es del Barça. Por eso yo también soy, del Barça!! - remató, orgullosa y convencida, la pequeña.
- 'Bueno',- replico irritada la profesora- 'pero eso no es motivo para ser barcelonista. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano atracador y homosexual, entonces? tu que serias?'
- 'Seguramente del Madrid'- respondió la niña.

Manolo en el asilo ...


Manolo tiene 95 años y vive en un Asilo.
Todas las noches después de cenar, se va a un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca.
Comienzan a charlar y él le dice a ella:

- ¿Sabes que es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - ¡el SEXO!
María exclama:

- ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé, dijo Manolo, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera,aunque sólo fuera por un rato.
- Bueno, puedo ayudarte, dijo María; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara del Manolo era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que
estuviera bien..
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela.
Furiosa, María lo increpó:

- ¿qué tiene esa Paquita que yo no tenga?'
Manolo con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
-Parkinson...

sábado, 14 de marzo de 2009

COMO DEJAR DE RONCAR ...


Llega una noche a un hotel un señor y pide una habitación.El encargado le dice, que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.El pobre hombre, esta tan cansado que le responde que no hay problema y que aún así, quiere compartir la habitación...A la mañana siguiente, el encargado le preguntó si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- No lo he escuchado en toda la noche..

- Como es eso posible? - dice el encargado- ¡no ha dejado dormir a nadie desde que llegó!

- Pues mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

AMORES LOCOS ....


Después de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesita de noche de ella. Comienza a preocuparle.
-"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
-"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.
-"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
-"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
-"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
-"No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
-"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" pregunta él.
-"Soy yo... antes de la cirugía"

miércoles, 11 de marzo de 2009

El disfraz del negro ....


Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche,
cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor. La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera . Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz:Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta.... Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM

Una tira de chistes...

LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA DE EMPLEOS :
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello ...
DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió en el reparto..
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.
CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. Algún encargo? VELATORIO
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar, un ser maravilloso!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu padre el que está dentro.
PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un tipo caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla
- sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.!!!

jueves, 5 de marzo de 2009

Como se desayuna en ...


U.S.A:
EL AMERICANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

INGLATERRA:

EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.

ITALIA:

EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ESPAÑA:(Bajo el Gobierno actual)

EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y SE REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO......

miércoles, 4 de marzo de 2009

Uno de andaluces...

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della ocerbaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:

-Tú ere sortera'.

La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?' Er borrasho contestó:

-'Porque ere fea, ihaputa'

andaluzes