martes, 24 de febrero de 2009

Elecciones 2009






- Oye Mariano, ¿tu a quién vas a votar?


- ¿Yo? Al partido de los Gays.


- ¿Al partido de los Gays? Por qué?


- Porque ya que nos van a dar por c.... , por lo menos que sean profesionales.

MAS DE CATALANES......




Que hace un catalán si tiene frío?Se pone al lado de la chimenea.¿Y si tiene mucho frío?La enciende


Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!Hombre, pagando, eh, pagando.


Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmacéutico que le pusiera un parche.Una vez arreglado, el catalán paga y dice:Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.


¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.


Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?Cuarenta mil pelas.Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? Por media hora, veinte mil..Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.Eso esta hecho.Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.Por fin se cansa el piloto y aterriza. Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...


Un catalán hablando a su hijo:Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.


Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo paraclavar un clavo.El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.Bah, anda, saca el nuestro.


El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:Knock, Knock.¿Quien es?¡La Cruz Roja!Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!


Un catalán se encuentra con un amigo:Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio? Es que esta semana lo lleva mi esposa

domingo, 22 de febrero de 2009

Estaba un viejito ....


Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?

viernes, 20 de febrero de 2009

Las sandalias




Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.Allí, mientras pasean por el Mercado, oyen a un vendedor de sandaliasque parece escapado de las Mil y una Noches.

-Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendecita, que allí bodráncombrar algo fabuloso!!', los incita.El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par desandalias a las que le atribuye un poder mágico.Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellosenfurecidos' les dice.La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibujaen su rostro... una ansia incontenible.... una furia que su esposajamás había visto!Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedorpaquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre élpara violarlo.

'¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!'Con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!'

Criaturas


miércoles, 18 de febrero de 2009

"Pollo a la Concejalía"


RECETA : "Pollo a la Concejalía"

Ingredientes

- un pollo

- un despacho

- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo

- Se le coloca en un despacho

- Se le rodea de chorizos

- Se le deja a su antojo

- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Eutanasia....


Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir...Le dije:

-Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y.... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el mobil, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!

-¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

EL CUENTO DE LA BURRA....


El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba la burra, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :

'..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

lunes, 16 de febrero de 2009

El reparto....


Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:
Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...
-Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!,- dijo Adán - Yo lo quiero, por favor. Señor,
porfiiiisss ? porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? Me facilitaría la vida Substancialmente
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles
corrió por la playa haciendo
dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios
-¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
-Cerebro, Eva, cerebro...

sábado, 14 de febrero de 2009

El Pastor..........


Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno Navigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
-"Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"El viejo responde con algo de asombro:
-"Sí, ¿cómo no?"
Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.Después de veinte minutos, le dice al viejo:
-“Ud. tiene 1,347 ovejas; 256 machos, 1,091 hembras y 4 pueden estar preñadas"
El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:
-"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Ud. mi animal?"El joven le dijo sonriente:-"Claro, hombre ¡Inténtelo!“, mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.
El viejo entonces contestó:
-"UD. TRABAJA COMO ASESOR EN LA JUNTA DE ANDALUCÍA"
El joven, absolutamente sorprendido, dijo:
-"¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"
El viejo le respondió:
-"Por 4 razones:
Primero, por la pinta de maricón
Segundo, vino sin que yo le llamara.
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía.
Y cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja"





Mentiras que nos contaban nuestros padres

Os quiero contar un secreto:
Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.Y es que de pequeños vivíamos engañados... y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos. Por ejemplo, a la hora de la comida, si no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era... un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías haciendo el BRRRRRRRR. Claro, ellos pensaban: 'Si el niño no quiere comerse un poco de puré... seguro que se come un avión'. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: 'Esta por papá. Esta por la tía. Esta por tu prima la de Cuenca...' O sea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían justo lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. La música era apropiada, pero fallaban en la letra, como ésa que decía: 'Duérmete niño, duérmete ya, que viene el Coco y te comerá...' Y tú pensado: '¿Cómo? ¿Qué va a venir quién? Después de la información que me acabas de proporcionar... ¿tú quieres que yo me duerma?' Así que te pasabas toda la noche con los ojos como platos, no fuera a ser que le diera por aparecer al maldito coco... Así al menos si venía te pillaba despierto.
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño y te decían cosas como: 'Tonto, si no te va a doler...' o 'Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta' '¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame el corte sin anestesia! Cuando terminaba la consulta el medico te decía: 'Toma chavalote, ésto es para ti, por lo valiente que has sido (y tú todavía con los nervios en el cuerpo)' y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre tenía que saltar: '¿Qué se dice?' '¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?' ¿Qué esperaban que dijésemos? 'Muchísimas gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito.' 'Tío. Qué enrollado tu médico, te he dado un palito. Te lo cambio por mi videoconsola', '¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?'
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi, los lápices con la tabla de multiplicar, el puzzle de España por comunidades... Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: 'Vamos a jugar a recoger tu cuarto', '¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?' Es como si tú le dices a tu pareja: '¡Vamos a hacer el amor planchándome los pantalones!
'Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. 'Papá ¿Por qué las chicas (o los chicos en el caso de ellas) son tan raras?'
'Hijo, cuando seas mayor lo entenderás...' Pues también en eso nos mintieron.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Zapatero Vs Jaimito


Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"
-Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta:
-"No no, yo soy el de los chistes, el de los cuentos eres tú."

Uno de jueces...

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:
- Chisssss, chissssss
Garzon en levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- Chisssss, chissssss
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- Chisssss, chissssss
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- ¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?

jueves, 5 de febrero de 2009

¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..
3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Por favor dar amplia distribución a este documento,por su alto valor cientifico

PESOE direct

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martes, 3 de febrero de 2009

¡QUE BIEN HUELE TU PELO!

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
-¡Mmmmm!¡Que bien huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...
-¡Mmmmn!¡Que bien huele tu pelo!
¡ La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
-Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
-"Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y la mujer le contesta muy enojada:
-¡Porque el hijoputa es enano!

domingo, 1 de febrero de 2009

Confesión ...



- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...