sábado, 22 de marzo de 2008

Artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis? El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Mensaje del contestador ....


Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela
-¡Hola! Buenos días. Usted se ha comunicado con nuestraescuela y en estos momentos no podemos atenderle.Para hacerlo de la mejor manera posible y con la intenciónde conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favorescuche todas las opciones antes de hacer su selección:
- Si es para justificar, mintiendo; la ausencia de su hijo/a a clase----à Presione 1
- Si es para justificar que su hijo/a no trajo hecha la tarea marcadadando toda clase de excusas -----à Presione 2- Si es para quejarse sobre cómo hacemos nuestra tarea ----à Presione 3
- Si es para maldecir al personal docente ----à Presione 4
- Si es para preguntar sobre alguna información 'no recibida' que yafue previamente enviada en circular informativa, en la agenda escolary/o en alguna de las libretas de trabajo de su hijo/a -----à Presione5
- Si es para solicitar que se revisen de nuevo las calificaciones queha obtenido su hijo/a en alguna asignatura, porque es merecedor/a deunas mejores notas a la vista del cuantioso tiempo que dedica a susestudios en casa -----à Presione 6
- Si Ud. lo que desea es golpear, insultar o pegar a algún profesor/a----à Presione 7
- Si Ud. se ha puesto en contacto para presentar alguna queja sobre elservicio de transporte escolar ----à Presione 8
- Si Ud. llama para presentar alguna queja sobre la calidad o cantidadde comida que le sirven a su hijo/a en el comedor escolar o sobre eltrato que reciben por parte de las Auxiliares de ServiciosComplementarios ----à Presione 9- Ahora bien, si Ud. es consciente de que su hijo/a debe estarcomprometido con su participación en las clases, con la realización desus tareas escolares en casa y, además, tiene claro que los primeros educadores son los padres y que los docentes no somos los responsablesde la falta de esfuerzo e interés que muestra su hijo/a por los estudios, entonces …¡¡¡Cuelgue el teléfono y déjenos trabajar!!!¡
Que pase un buen día

jueves, 6 de marzo de 2008

Un mormón que viaja en avión.....


Un mormón tiene su asiento junto a un argentino en un vuelo Londres-Buenos Aires. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El argentino pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El argentino le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
-"Yo también. No sabía que se pudiera elegir

miércoles, 5 de marzo de 2008

Así se recurre una multa




21/03/2007 10:12


Estimado Sr. Juez:



He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70. Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.


Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención. Atentamente

lunes, 3 de marzo de 2008


En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera.


-"¿Qué ha sucedido?"-


-"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"

¡Qué carácter ....!!!!!

sábado, 1 de marzo de 2008

Un rabino que ....


Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras

-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino.

- Bien rabino y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan acabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un completo capullo.