domingo, 27 de enero de 2008


Antonio y Maria daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes e internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al maximo y comenzaba a arrimarse a Maria, ella lo interrumpe:

-'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita'. Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:

-Esta bien,¿porque no te vas detrás de estos arbustos?'

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de Maria y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de Maria. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.

-Maria, por Dios!!!!!!! Cambiaste de sexo?', grita angustiado.

-'No', contesta ella, 'cambié de opinión..........estoy cagando'..

sábado, 26 de enero de 2008

CAPACIDAD DE SÍNTESIS


CAPACIDAD DE SÍNTESIS (Es real)



Examen en el Colegio Público Nacional "San Isidro". Madrid.

Jueves, 11,30 horas.

Asignatura: Lengua española.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo

2- Monarquía

3- Religión

4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

viernes, 25 de enero de 2008

Cómo combatir el stress por Teléfono




Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo malhumorado diciendo:

“Hola?”- “Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?”, dije amablemente.De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al tipo aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije:

“Eres un Hijoputa”, y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra “Hijoputa” y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía “Eres un Hijoputa”. Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al ?Hijoputa?. Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: “¿Hola?” y me cambié de identidad: - “Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas”.

- “·No!” Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:

- “Eso es porque eres un Hijoputa”.La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.
(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)
Una anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento.
Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi coche un poco para darle a la ancianatodo el espacio que necesitara:
“·Grandioso!”, pensé, “finalmente se va…”
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar:

“· No puede hacer eso! ·Yo estaba aquí primero!”. El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pense: “·Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!”. Fue entonces cuando vi un letrero de “SE VENDE” en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo “Eres un Hijoputa”), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: “Debería llamar también a este otro ?hijoputa?. Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:

- “¿Hola?”.

- “¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?”, le pregunté yo.

- “Sí, habla Ud. con él”, dijo.

- “¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?”
- “¿Cuál es su nombre?”, Pregunté.

- “Mi nombre es Eduardo Pérez”, me contestó.

- ¿”Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?”, pregunté.

- “Me puede encontrar en casa por las noches”.

- “Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?”

- “Sí, claro”, me respondió.- “·Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!”, y colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos ?hijoputas? para llamar. Después de varios meses de llamar al par de ?hijoputas? y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al ?Hijoputa 1?. Un tipo grosero me contestó: “Hola”, y entonces yo le dije “Hola Hijoputa”, pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:

- “¿Estás ahí?”.

- “Síííííííííí”, le dije yo.

- “Deja ya de llamarme”, me dijo

- “Nooooooooo”.

- “A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?”, preguntó.

- “Eduardo Pérez”.

- “¿Y en dónde vives?”, volvió a preguntarme.

- “En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella”, le dije.

- “Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ·Tú sí que eres un hijoputa! ·Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!

- “··Uuuuuf, sí??··Que miedo me das, Hijoputa!!”, y colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al ?Hijoputa 2?. El tipo contestó:

- “Hola?”

- “·Hola Hijoputa!”, saludé.- “Si te llego a encontrar, eres un…”, me dijo.- “¿Y tú qué?, hijoputa?”

- “·Te voy a patear las tripas!”.

- “¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ·Hijoputa!”, y colgué.
Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a ?Madrid directo? para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo. ···Fue glorioso!!! ···Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ···Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!
Sé amable o? ¿Serás tú el siguiente de mi lista ??

miércoles, 23 de enero de 2008

Conversaciones reales registradas en una Helpdesk


Cierto servicio técnico, de una franquicia de ordenadores, ha sacado un librito con las consultas más estúpidas y divertidas que les han echo, os dejo un resumen: Conversaciones reales registradas en una Helpdesk :

Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?

Mujer: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Mujer: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13 Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

domingo, 13 de enero de 2008

Matemáticas gitanas

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

-A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, quéeeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamoscon la fregoneta y passamos por un melonar que tiene200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje!!

martes, 8 de enero de 2008

La gallega


Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y de pronto se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la Gallega quien le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán le dice que su novia es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase Económica. El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la Gallega para convencerla. El Capitán les dice:
- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York

DESPEDIDA DE SOLTERA “A LA CATALANA”



Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un club de strip-tease masculino.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.

En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.

Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas.

¡Mi alivio duró poco tiempo!

Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí.

Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta.

Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.

¿Qué puedo hacer?

Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro.

¡¡¡Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa!!!

sábado, 5 de enero de 2008

Uno de jugadores de golf....



Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
- 'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.
- 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo. Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y ledice:
- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.