jueves, 29 de noviembre de 2007

LOS DE CORREOS ....


Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor! Sinceramente Maria."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llegó la navidad y se fue. Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos...

viernes, 23 de noviembre de 2007

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO...





Ø INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

Ø ONDEANDO: Onde estoy

Ø CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

Ø DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

Ø BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

Ø TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

Ø ANÓMALO: Hemorroides.

Ø BERRO: Bastor Alebán.

Ø BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

Ø ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

Ø DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

Ø TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

Ø NITRATO: Ni lo intento.

Ø NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

Ø TALENTO: No ta rápido.

Ø ESGUINCE: Uno más gatorce.

Ø SORPRENDIDA: Monja en llamas

miércoles, 21 de noviembre de 2007

¿A quién no le pasó esto alguna vez?


Aunque no es lo habitual....

¿Du llu espic ingliss?



Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmopara que la leyeran en directo:
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.
Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.


Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.


Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap...Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní­simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.


Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; elescalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.


En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y seencontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.


El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan abitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.Estas cosas enriquecen mucho.Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista quetuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA.

"Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí­a si tení­astress o es que estaba hasta los cojones.

jueves, 8 de noviembre de 2007

La oración del trabajador...


Señor,
te pido
SABIDURIA
Señor,
te pido
AMOR
para perdonar sus actos
Señor,
te pido
PACIENCIA
para aceptar sus retos y decisiones
Señor,
te pido todo esto,
Porque si te pido fuerza...
le pego una hostia que lo mato
Señor,
Ayúdame a dar siempre
el 100% en el trabajo
el 12% el lunes
el 23% el martes
el 40% el miércoles
el 20% el jueves
y el 5% el viernes
Y ayúdame a recordar...
...cuando tenga
un día asqueroso,
y parezca que
todo el mundo me
quiere patear...
que hacen falta
42 músculos para mostrar
mi mejor sonrisa
que hacen falta
y sólo 4
para alzar mi dedo del corazón
y mandarlos a todos
a la mierda
Amen