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EL MINISTRO....

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta rusa, claro.
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir. El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
- "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta africana, claro.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que Ud. elija le hará sexo oral. - ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto? El ministro africano sonríe y responde:
- Una de ellas es caníbal

VA DE ANUNCIOS....

UNO DE LEPEROS..........

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo abrió, se miró y dijo: !Coño... A ese tío lo conozco...! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

PREVISIÓN METEOROLOGICA

ComicSex 1

NUNCA, NUNCA PIDAS EXPLICACIONES ...

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
-"Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".

Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!

Mi primer condon ...

MI PRIMER CONDÓN

¡Dios mío!... Me acuerdo de mi primer condón como si la cosa hubiese sido ayer. ¡Ah! Tenía entonces quince preciosos e inocentes años.
Por ver si era capaz de ello, me dirigí a la farmacia que hay debajo de casa a comprar una caja de condones. Había allí una dependienta preciosa que me tenía tarumba, aunque era mayor que yo.
Gracias a Dios, en ese momento no había nadie en la farmacia. Era lo que yo quería, aunque me moría de vergüenza. Entré muy decidido. Pero, enseguida, ella se dió cuenta de que yo era un completo novato en esas cuestiones.
Cuando me entregó la caja de preservativos, con una sonrisita maliciosa me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo, más colorado que un coche de bomberos y con toda sinceridad le contesté que no.
Entonces, ella, ni corta ni perezosa, abrió el paquete, cogió uno de los condones y se lo puso en el pulgar de la mano izquierda. A continuación, me dijo que me asegurara siempre de que quedase bien ajustado y seguro.
Yo estaba paralizado. Si en aquel momento no se me cayó la baba fue porque no tenía ni una pequeña gota de saliva en toda la boca.
De repente, aquel sueño de mujer miró bruscamente a un lado y a otro de la farmacia.
"Espera un minuto, no te muevas de ahí", me dijo.
A continuación, se dirigió a la puerta, le dio la vuelta a un cartel que ponía VUELVO ENSEGUIDA y cerró con llave por dentro.
Cogiéndome casi violentamente por una de las mangas de mi camisa, me llevó a rastras a la rebotica y allí tiró hacia arriba de su polo. ¡Madre mía!... ¡No llevaba sujetador! Ante mis ojos atónitos, dos... bueno, dos "esas" increíbles. Ni grandes ni como las mías. Perfectas.
-"¿Estás excitado?", me preguntó.
Sin saber qué decir, pensé para mí: excitado, no; estoy muerto. La verdad es que yo era tan bobo entonces, que todo lo que se me ocurrió hacer fue asentir con la cabeza.
-"¡Vamos! ¿A qué esperas? ¡Ponte uno de esos malditos condones!", me dijo.
Mientras yo me lo ponía, terminó de desnudarse del todo y se reclinó en una especie de sofá que había allí, al lado de una mesa llena de papeles y frascos extraños.
-"¡Venga!", me dijo. "No tenemos mucho tiempo". Creo que eso fue lo que me dijo.
Me atrajo hacia ella y... Fue fantástico.
En un minuto, que para mí transcurrió en un segundo, todo había acabado.
¡Ay, Señor! ¡Cómo son las mujeres! Apoyó sus manos en mi pecho, me empujó hacia atrás, se me quedó mirando y, con el ceño fruncido, me preguntó airada:

-"¿Te pusiste el condón?".
-"Claro, amor mío", le dije, mientras le enseñaba mi pulgar izquierdo.

Dos solteronas ...

Dos hermanas solteronas tenian una farmacia heredada del padre. Un dia> entra un hombre y pide un condon.> Una de las mujeres le saca uno talla 6.>
- "No, es pequeño" - dice el hombre.> Le saca uno talla 8.>
- "No, creo que todavia es pequeño".> Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.> Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el> hombre le dice que no, que mas grande.> Entonces la "señorita" le grita a su hermana:>
- "Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condon mas grande que el de> talla 12 y no encuentro ninguno aqui, ¿Que le puedo ofrecer?"> Y Hermenegilda le contesta:>
- "gilipollaaaaaaaaaaaaaassssss........, ofrecele casa, comida y la mitad> de la farmacia !!!!!!!!!

NUEVO HOSPITAL JAPONÉS

NUEVO HOSPITAL JAPONÉS.CUADRO MÉDICO:
Director:

Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia
Dra. Tesuda Toito
Ginecología
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología
Dr.Loaguanta Toito
Laboratorio
Dra. Temira Tukaka
Mamografía
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología
Dr. Tutose Mufuete
Neurología
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolarin gología
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría
Dr.Tekuro Lakría
Proctología
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología
Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica
Dra. Tarrota Tujeta
Urología
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología
Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología
Dr. Temiro Losojo
Radiología
Dr. Tomemo Lafoto
Dpto. de Reclamaciones: Dr. Mesuda Lapoia

Los tres estados de la vida

SOLTERO
CASADO
Y DIVORCIADO

MASCOTA

Erase una vez una señora que quería comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:
- Nueva casa, nueva madame...
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas... Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... hola Rafaaaaa!!!

VA DE JEFES.......

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...
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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
-Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE:
OK, yo le ayudo a buscarlo.
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Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
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Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.