domingo, 22 de abril de 2007

Compartiendo el dolor del parto ....


Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor del parto de la madre al padre.
Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.
El parto comenzó… la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor…
- “No siento nada”- dijo el padre-, “súbanle a la máquina”.
El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.
- “Todavía no siento nada”, - dijo nuevamente el padre, - “súbanle más”.
El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sinproblemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.
A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al lechero…
!!! MUERTO EN LA PUERTA!!!!

sábado, 21 de abril de 2007

El mudito

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:¡El nacimiento de gemelos!Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por loque el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años deesfuerzos, ahorro y sacrificios, logran juntar el dinero para mandar asu mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada..Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y por la tarde vancaminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugandobéisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño.Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita albateador:
-¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! La madre, profundamenteemocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
-"EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU PUTA MADRE." Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
- "ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA:TE LLEVASTE AL QUE HABLA."

PÀ VERNOS MATAO...


martes, 17 de abril de 2007

varios chistes II

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en unamesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme yhacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara ponercontesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurantey decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoyestudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
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- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse delas vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde lascosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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- Mamá, mamá... Me se cae la baba.
- No hija, es "se me".
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con elculito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.Llega el primero:
-"Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos".El siguiente:
-"Manuel Vargas. Bailarín profesional". En eso llega otro y dice:
-"José Unamuno. Una polla de 28 cm."La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
-¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

domingo, 15 de abril de 2007

Chistes varios

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva defamilia.- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre
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.....Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dicecon voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras,y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces "boca"
---------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
----------------------------------------------------------------------------------------------Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
----------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer,tan fría como siempre
Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!".
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto élpregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

sábado, 14 de abril de 2007

Piso y vida en pareja

Carta de un enamorado a su novia:
Querida Ana:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han Concedido una VPO (Vivienda de Protección Oficial) de 30 m2 . Nos casamos, Ana, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en Sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madredice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser.Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nosfaltará.No compraremos la cama de Ik ea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor.No puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrásque estudiar en tu casa.Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, Porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos.Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDS. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso!Ven pronto.Te quiere,
Toni
RESPUESTA DE ANA:
Querido Toni:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

jueves, 12 de abril de 2007

La cosa mas rapida del mundo

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:El primero dice:
-Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.El segundo dice:
-Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.Y el tercero sentencia:
-Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado

Era una vez un gangoso...

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
-Deseo que mis padres sean igual que yo.Cuando llega a su casa su madre le dice:
-¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
-Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
-¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?