miércoles, 28 de febrero de 2007

COCACOLA Y EL VATICANO

Se presentan unos altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
- Su Santidad, le ofrecemos un millón de euros mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día."
- No podemos hacer eso, hijo mío. - Responde el Santo Padre.
Unos meses más tarde vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
- Su Santidad, nuestra empresa le ofrece 10 millones de euros mensuales por cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día".
- De ninguna manera podemos hacer eso, hijo mío. - Responde el Santo Padre.
Insistentes, los ejecutivos consiguen otra cita con el Sumo Pontífice y le presentan una nueva oferta:
- Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle 100 millones de euros mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día".
El Santo Padre se gira hacia su secretario y le pregunta:
- ¿Cuándo vence nuestro contrato con los panaderos?

60 AÑOS DE MATRIMONIO

Unos esposos que llevaban 60 años de matrimonio y habían sido seleccionados para un programa de "Telebasura", en la entrevista le preguntan a la mujer..............

¿Como hacen ustedes para llevar 60 años de matrimonio y estar siempre de acuerdo en todo? Y ella responde:

Pues verán ustedes………….. Recién casados empezamos nuestro viaje de bodas, que como comprenderán, en aquellos tiempos se hacia en carreta y ésta la tiraba una mula que era lo que más quería mi marido. En un momento dado la mula se paró y mi marido dijo: "Uno", seguidamente la mula continuo con la marcha y tiempo más tarde se volvió a parar, entonces mi marido dijo: "Dos", la mula reanudo la marcha y trascurrido oto trecho nuevamente se paro, en ese momento mi marido dijo: "Tres" y le pegó un tiro.

Por lo ocurrido le dije a mi marido que porqué había matado la mula que entonces ya no nos podría llevar tirando de la carreta y mi marido dijo: "Uno".

sábado, 24 de febrero de 2007

ESTATUAS


En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, llevan muchos
años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado
a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis
treinta minutos para hacer todo lo que queráis. Y al mover el ángel una
mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren
detrás de unos arbustos.

A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las
caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?... Claro que sí dice la estatua mujer
sonriendo.
- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

domingo, 18 de febrero de 2007

Seleccion de Resursos Humanos


Llega el director de recursos humanos de una importante consultora trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta: Y usted, como lo sabe?. el candidato responde:

-Porque tengo un hermano que tiene 22 y esmedio gilipollas.

jueves, 15 de febrero de 2007

MODIFICACIONES DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA

CAMARÓN: Aparato enorme para sacar fotos grandes .
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

sábado, 10 de febrero de 2007

El FUNERAL ...



UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SADWICH Y UN
CAFE, CUANDO VIO UNA PROCESION, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGA AL
CEMENTERIO CERCANO. UN GRAN ATAUD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN
ATAUD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRAS DEL PRIMERO.
DETRAS DEL SEGUNDO ATAUD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME
PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENIA DE LA CORREA.
DETRAS DE EL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD.
MUCHO RESPETO SE APROXIMO AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
- SEOR, SE QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA
HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIO:
- BUENO, EN EL PRIMER ATAUD ESTÁMI ESPOSA.
- QUE LE PASÓA ELLA? REPLICA EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIO:
- MI PERRO LA OY LA MATO.
EL SIGUIO ADELANTE:
- Y QUIEN ESTA EN EL SEGUNDO ATAUD?
Y EL HOMBRE RESPONDIO:
- MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE
VOLVIO HACIA ELLA Y TAMBIEN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIO ENTRE LOS DOS HOMBRES.
- SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- A LA FILA, A LA FILA.....

viernes, 9 de febrero de 2007

El monólogo de ZP

UN COITO CATALAN, MUY BUENO.....MUY BUENO

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.Sin más preámbulos, el caballero le dice:
-Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicita una cita,llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:

-Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:

-Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120,00 euros, el Macarena 102,00 euros, el Alfonso XIII 240,00 euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%..

domingo, 4 de febrero de 2007

Un día en el hospital...


¿POR QUÉ?

¿ Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami,

mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?



¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:

¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con

los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar

como nuevo....



¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada

de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí

detrás, fotocopias?



¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que

tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a

rodar a partir de las doce de la noche?



¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un

poquito de confianza, ¿no?

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos as manos

en la cadera?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay

lo mismo?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el

portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?



¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo

que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?



¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si

el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable

de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver

nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".



¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por

la ranura e investigar qué hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un

cartero enano?



¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que

tenemos superpoderes?.

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a

una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido

nos lo ponemos a toda leche?



¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la

mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a

chorrear!!!



¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj

cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo

decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"



¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra

cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?



¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca

de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!



¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas

que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el

prospecto, ahí, doblado?



¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros

padres que fumamos?

¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?

¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?



¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta?