viernes, 29 de diciembre de 2006
martes, 26 de diciembre de 2006
Un Joven Albañil....
Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA... En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI" (él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI" (nueva sonrisa del "escayolao")
Y sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARATI" El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice: .......... .......... .......... ..........
-"¡¡¡¡ MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR !!!"
domingo, 24 de diciembre de 2006
¿POR QUÉ?
¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
Un poquito de confianza, ¿no?
jueves, 21 de diciembre de 2006
domingo, 17 de diciembre de 2006
sábado, 16 de diciembre de 2006
ESTORNUDO
-Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo. El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?La mujer sonríe:
- Pimienta.
domingo, 3 de diciembre de 2006
CONFESIÓN
- "Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY
- "Vamos a ver" -responde el padre-, "¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- "No papá, tu sabes que sólo tengo la EGB".
- "¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?"
- "No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo".
- "¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro
- "No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas
- "¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?"
- "Pero papá, si yo voy en metro a todas partes".
- "Entonces hijo mío, tú no eres gay, tu eres un maricón de mierda
Divorcio catalan
dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y
yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita
el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos
hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que
tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el
teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Vosotros no os divorciais!. No hagáis nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para
Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Molt be, Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las
fiestas y... !!!!se pagan los pasajes...!!!!