martes, 28 de noviembre de 2006
COLEGIO PRIVADO
El pequeño David estaba en clase cuando el maestro preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida. Se dijeron todas las respuestas típicas bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc...David estaba extrañamente callado así que el maestro le preguntó por su padre:- Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tío y hace el amor con él, o le chupa la polla por dinero.El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:- ¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?- No, dice David, es asesor de Zapatero, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños...
domingo, 19 de noviembre de 2006
El pricipe azul...
El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino.
El príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi amor, esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito.
!¡ Pene era el del Lobo !¡
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro viril pene, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino.
El príncipe llega a Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi amor, esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito.
!¡ Pene era el del Lobo !¡
jueves, 16 de noviembre de 2006
martes, 14 de noviembre de 2006
Control muscular
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,que lleva una
pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fué capaz de retirar su mirada de esos enormes
muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le dice:
- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Está bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Es muy
talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par
de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que "otras cosas" podrá
hacer.
- Puedo también hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista
completa y despejada. Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus
labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!) El hombre no podía
creer semejante expresion de raro talento.
> Ven y sientate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le
pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡ NO JODAS que también SILBA!!!!!!!
pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fué capaz de retirar su mirada de esos enormes
muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le dice:
- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?
- Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
- Está bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Es muy
talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiñe y da un par
de pestañazos. El, totalmente asombrado, se pregunta que "otras cosas" podrá
hacer.
- Puedo también hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista
completa y despejada. Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus
labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!) El hombre no podía
creer semejante expresion de raro talento.
> Ven y sientate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le
pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡ NO JODAS que también SILBA!!!!!!!
domingo, 12 de noviembre de 2006
jueves, 9 de noviembre de 2006
LA NUEVA CLASE POLITICA (aplicable a todos...)
1er paso:
Léelo
Por favor léelo completo, vale la pena...
LOS NUEVOS POLÍTICOS.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder,
haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
2º paso:
Ahora léelo de nuevo,
pero empezando por la última frase y subiendo línea a línea.
Es impresionante la creatividad de quien lo hizo!
Léelo
Por favor léelo completo, vale la pena...
LOS NUEVOS POLÍTICOS.
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder,
haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
2º paso:
Ahora léelo de nuevo,
pero empezando por la última frase y subiendo línea a línea.
Es impresionante la creatividad de quien lo hizo!
martes, 7 de noviembre de 2006
Una copa....
-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
UN CUBANO QUE ...
-Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un buen día le dijo a Dios:
"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar". Dios, en su infinita bondad, le dijo:
"Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky, de champagne y atestado mujeres, las más hermosas que jamás pudo contemplar. Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo. Por la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.
Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador por el culo con pinchos pero, con esfuerzo, logró sujetarse al borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo, que reposaba sentado en su trono, y le dijo:
"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..." Y el Diablo respondió:
"Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es el turismo y otra los residentes
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un buen día le dijo a Dios:
"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar". Dios, en su infinita bondad, le dijo:
"Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky, de champagne y atestado mujeres, las más hermosas que jamás pudo contemplar. Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo. Por la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.
Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador por el culo con pinchos pero, con esfuerzo, logró sujetarse al borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo, que reposaba sentado en su trono, y le dijo:
"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..." Y el Diablo respondió:
"Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es el turismo y otra los residentes
lunes, 6 de noviembre de 2006
LLegar temprano
La esposa regresa a su casa muy temprano y...
encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor
con una tremenda, bella y espectacular mujer .!!¡¡
- Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!
- ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel,
la abnegada madre de tus hijos?
- ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!¡¡
- Espera..., espera... un momento!!
Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me
digas.¡ Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!
- Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el
auto, esta joven me pidió que la llevara.
La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los
tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque
engordabas, y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara.
Mientras se duchaba noté que su ropa
estaba sucia y rota, así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te
quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no
usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter
que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y
las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te
pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la
puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?
encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor
con una tremenda, bella y espectacular mujer .!!¡¡
- Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!
- ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel,
la abnegada madre de tus hijos?
- ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!¡¡
- Espera..., espera... un momento!!
Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me
digas.¡ Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!
- Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el
auto, esta joven me pidió que la llevara.
La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los
tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque
engordabas, y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara.
Mientras se duchaba noté que su ropa
estaba sucia y rota, así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te
quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no
usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter
que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y
las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te
pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la
puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?
jueves, 2 de noviembre de 2006
otrtro de borrachos....
Comenzó la música y un borrachito que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y dijo:
-Madame, ¿me permite el placer de esta danza?
-¡No! -dijo
-¿Por qué no? -preguntó el borracho sorprendido.
-Por cuatro motivos:
Primero: ¡usted está borracho!
Segundo: ¡Esto es un velatorio!
Tercero: ¡El Ave Maria no se baila!
Cuarto: ¡¡YO SOY EL CURA!!
Tambaleante se aproximó y dijo:
-Madame, ¿me permite el placer de esta danza?
-¡No! -dijo
-¿Por qué no? -preguntó el borracho sorprendido.
-Por cuatro motivos:
Primero: ¡usted está borracho!
Segundo: ¡Esto es un velatorio!
Tercero: ¡El Ave Maria no se baila!
Cuarto: ¡¡YO SOY EL CURA!!
miércoles, 1 de noviembre de 2006
CUENTOS CON MORALEJA
LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca... *MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá. *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
FÁBULA DE LAS HORMIGAS Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar! Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. *MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
FÁBULA DEL PAJARITO Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!
Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!" insistía....
"No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmaba con rotundidad el Pajarito. *MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca... *MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá. *MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
FÁBULA DE LAS HORMIGAS Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar! Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. *MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
FÁBULA DEL PAJARITO Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!
Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!" insistía....
"No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmaba con rotundidad el Pajarito. *MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
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