martes, 31 de octubre de 2006

LOS QUE VAYAN A VOTAR QUE TENGAN EN CUENTA QUE...

LOS QUE VAYAN A VOTAR QUE TENGAN EN CUENTA QUE...
SOCIALISMO:
es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.
COMUNISMO:
es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche.
FASCISMO:
es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste.
DEMOCRACIA:
es cuando usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.
CAPITALISMO:
es cuando usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, se reproducen y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa, si le falta alfalfa se mueren las vacas y usted se arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y tambien se arruina.
Y NACIONALISMO:
es cuando usted tiene dos vacas y ocurre cualquiera de los casos anteriores, pero las vacas primero se pintan con los colores de su autonomía.
LE SUGERIMOS QUE......
en las proximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales.

No son nombres, son venganzas....

Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor dellibro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.
a.. Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser unainfancia dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
a.. Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...).
a.. Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crearuna asociación "no sin mi pelo").
a.. Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
a.. Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios).
a.. Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
a.. Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia mástraumática!).
a.. Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).
a.. Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).
a.. José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).
a.. Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).
a.. Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).
a.. Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echarcualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengasdescendencia).
a.. Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
a.. Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada,empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).
a.. Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a suspadres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).
a.. José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como te llames... te apellidas DE LA POLLA...
a.. Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que anadie le extrañe: tanto ponte alegre).
a.. Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes...).
a.. Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero).
a.. José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)
a.. Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).
a.. Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió enun colegio de curas, ni fue monaguillo).
a.. Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
a.. Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenidoque aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lohará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
a.. Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en FranciscoJosé y su particular forma de montárselo...)

domingo, 29 de octubre de 2006

Asi nos van las empresas

Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debía hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna:
De: El DirectorPara: Recursos HumanosAcusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determina
1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al director la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de InvestigaciónPara: El DirectorDespués de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.
1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor:
2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese lista en nueve meses.

Uno de borrachos...

Un tío borracho que llega a un bar y le dice al camarero :
-Camarero ¿me pone un vaso de vino¿ y el camarero le contesta:
- Un vaso de vino, un vaso de vino ,¡a mil pesetas te lo tenia que poner! ,y el borracho le contesta:
- Eso ,eso ,de esos grandes ,de esos grandes

viernes, 27 de octubre de 2006

España,siempre diferente...pero graciosa


Dedicado a l@s turistas


lo que diga la rubia...

Asunto: Lo que diga la RUBIA


Y es que las mujeres son siempre las mujeres y los hombres son
siempre los hombres. Güen provecho! :-)


Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en
una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000
euros una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la
ruleta y ella dijo: -"Espero que no les importe, pero me da más
suerte estar totalmente desnuda".
Se quitó toda la ropa y dijo:
"Venga bolita,mamá necesita ropa nueva"
Entonces sucedió...
-"¡¡ He ganado, he ganado!!!!".

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió su
dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y
uno le dijo al otro: -"Por cierto...¿qué numero ha
salido??"

"No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres,
son hombres.

jejeje FIRMADO: UNA RUBIA !!

salida nocturna........

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró.
La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño no te olvidan"

Cuatro chistes mas...





Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un
> señor de 65.
> * "Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala
> bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra
> ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores
> restaurantes, joyas".
> * "¿Y en la cama?" - pregunta la amiga.
> * "En la cama hacemos el tratamiento".
> * "¿Que tratamiento?".
> * "El trata y yo miento".
>
------------------------------------------------------------------------
--
>
> OLFATO
> * Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María
> le pregunta a Juan:
> * Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
> * Por el olor pues, María Siguen caminando y a poco andar:
> * Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
> * Ya te dije, María: ¡por el olor!
> Más adelante, María vuelve a preguntar:
> * ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
> * Ya pues María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
> * Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?
> ----------------------------------------------------------------------
> Mujer Estúpida:
> En una cantina había un concurso de quien tiene la mujer mas
> estúpida:

Dijo el Alemán - Mi mujer es tan imbécil que se compro un
> auto y no sabe conducir. Eso no es nada -dice el italiano- mi mujer
> es tan estúpida que los
envases
> de yogurt los abre en el supermercado porque en la parte superior
> dice abra aquí. A lo que el AMERICANO respondió - Para mi eso no es
> nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de
> condones... y no tiene PITO!
> ----------------------------------------------------------------
>
> Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
> Un día entra un hombre y pide un condón.
> Una de las mujeres le saca uno talla 42.
> * No, es pequeño, dice el hombre.
> Le saca uno talla 44.
> * No, creo que todavía es pequeño.
> Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre
> dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita:
> * Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos
quedan,
> ¿qué le ofrezco?
> Y Hermenegilda le contesta:
> * ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

jueves, 26 de octubre de 2006

Sin miedo al ridiculo...














































Dedicado a las rubias...

Un hombre ciego entra en un bar.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y
tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al
camarero:
- Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una
grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto
a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es
que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia.
Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un
metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate
y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es
levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta
sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional
y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo
cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo
cinco veces!

miércoles, 25 de octubre de 2006

Sinceridad matrimonial

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yotengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy felizcontigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero queno te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voya estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria,que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias porel aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje,estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con John, mi profesorde tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas,podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,pero.... con una pequeña diferencia:"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no meesperes esta noche, llegaré pasado mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

Otro de Calalanes


Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic".
El catalán entonces le dice:
Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto?
Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

domingo, 22 de octubre de 2006

AVISO


vaya broma!!!!


Encuesta en Catalunya

Encuesta imaginaria realizada el pasado martes en las Ramblas de Barcelona. Tras identificarnos como de la Generalitat, un ciudadano aceptó responder a nuestra encuesta para saber si estábamos delante de un "buen catalán". La encuesta se realizó en catalán para no infundir sospechas. Lo que sigue es la traducción
Encuestador
(E): ¿Es Vd. catalán?
Encuestado
(En): 100% catalán, originario de Palafrugell.
E: ¿Cuántos años tiene?
En: 35.E: ¿Soltero o casado?
En: Casado y con dos niños pequeños.
E: ¿Profesión?
En: Tengo una empresa familiar.
E: ¿Tiene estudios?
En: Sí, hasta COU.
E: ¿Estudió en una escuela pública o privada?
En: En una pública. Todo en catalán, como debe ser.
E: ¿Qué idioma habla habitualmente?
En: Catalán, claro.
E: ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán?
En: Bueno, mi esposa nació en L'Hospitalet, hija de andaluces y es castellano parlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh!
E: O sea que con su esposa habla en castellano...
En: Sí, qué le vamos a hacer...
E: ¿Y con sus suegros?
En: Pues también.
E: ¿Y en el trabajo?
En: En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como tenemos clientes en el resto del Estado, a ellos les hablamos en castellano.
E: ¿Se siente catalán o español?
En: Catalán, sólo catalán.
E: ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones?
En: A CiU.E: ¿Está Vd. a favor del Estatut?
En: Por supuesto.E: ¿Cree Vd. que Cataluña es una nación?
En: Por supuesto. Somos diferentes a los españoles.
E: ¿Lee algún periódico?
En: Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo.
E: Me refiero a algún periódico en catalán.
En: ¿Eh? Pues la verdad es que no.
E: ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán?
En: Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están.
E: ¿Por qué?En: Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además todos entendemos perfectamente el castellano.
E: ¿Ha viajado Vd. alguna vez fuera de Cataluña?
En: Pues claro.
E: ¿Dónde?
En: A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi mujer, a Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas.
E: ¿A algún sitio más?En: Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por todo el Estado. La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi todo el Estado.
E: ¿Y fuera del Estado español?
En: He ido a Francia y a Suiza.
E: ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o fuera de él?
En: En el resto del Estado, claro.
E: ¿Por qué?
En: Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos costumbres muy parecidas.
E: Me acaba Vd. de decir que los catalanes somos muy diferentes a los españoles...
En: Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha habido problemas con el resto del Estado.
E: O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al bilingüismo...
En: Y dale. ¿Y Vd. está haciendo esta encuesta para la Generalitat?
E: Sigamos, ¿cree Vd. que Cataluña es una nación?
En: Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí.
E: Dígame, ¿sabe Vd. quién es el padre de la nación catalana?
En: Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro. Aunque antes Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos.
E: ¿Le suena de algo la Tarraconensis?
En: Creo que era una provincia independiente en época de los romanos, que cubría la actual Cataluña, con capital en Tarragona.
E: ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de la provincia de Hispania, la cual estaba bajo el yugo de Roma, y que dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el Cantábrico y gran parte del centro de la actual España y el norte de Portugal?
En: Ejem, es posible... Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe Vd.
E: ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos?
En: Pues a la Visigotia o cómo se dijese en aquella época. Pero fueron pocos años.
E: ¿Y qué territorios cubría esa "Visigotia"?
En: Creo que toda la Península Ibérica.
E: Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron un reino independiente con capital en Toledo que ya se llamaba España.
En: Eso no lo sabía. Vd. sabe mucho, ¡eh!
E: Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica?
En: Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros.
E: ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite cuando fue a echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de condados bajo dominio franco?
En: ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo dominio francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro?
E: Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los francos los que liberaron a esa parte de la península de los moros. Lo del Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de Aragón. Por cierto, ¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso?
En: ¡Ah, sí! ¡Ese gran catalán que reunificó finalmente nuestra nación!
E: ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y que tuvo la suerte de que el rey carolingio le diera todos los condados francos de la Marca Hispánica?
En: ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán.
E: Sigamos, ¿sabe Vd. quién fue Borrell II?
En: ¿No será un ancestro de Josep Borrell?
E: Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona que se negó a prestar juramento a la dinastía carolingia de los Capeto, allá por el siglo X, y a partir de ahí, los condados catalanes fueron independientes.
En: Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de Macià.
E: Fueron independientes los condados, pues a la muerte de Wifredo el Velloso sus hijos heredaron los distintos condados, por lo que Cataluña como tal seguía sin existir. De Macíà hablaremos más adelante, pero sigamos por orden cronológico. ¿Sabe Vd. quién fue Ramón Berenguer IV?En: Mire Vd., hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo que fue el primer príncipe o rey catalán.
E: ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña?En: Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno de Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña. Vd. que parece saber tanto me puede sacar de dudas.
E: Le repito que no está en mis funciones responder, sino preguntar, pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde de Barcelona. ¿Me podrá decir por qué pasó a la historia?
En: ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué raro se me hace...
E: Responda por favor.
En: Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a Cataluña, fuera conde, rey o marqués.
E: ¿Y Petronila de Aragón?
En: Mire, me está Vd. sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver esa señora en nuestra historia?
E: Voy a ser condescendiente con Vd. y le diré que la boda de Ramón Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del Condado de Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva Corona de Aragón. Sigamos, ¿quién fue Jaime I?
En: Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña Valencia y Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los Países Catalanes...
E: Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de Aragón. ¿Y el Compromiso de Caspe?
En: Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Yo lo único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy bonito.
E: Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que la Corona de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía que en Castilla, tras la muerte sin descendencia de Martín I el Humano, en 1412.
En: ¿Pero qué me dice Vd, hombre? Seguro que nos invadió Castilla...
E: No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de los Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia y por la burguesía catalana representada por Bernardo de Gualbes, a quien le interesaba mucho la lana castellana de La Mesta.En: Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda.
E: Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos?
En: No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los españoles, quiero decir los que formamos parte del Estado español. A base de machacárnoslos, nos los hemos tenido que aprender.
E: ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán?
En: Fernando, por supuesto. Eso lo sabe hasta un niño. Ese rey nuestro tan catalán sí fue un gran rey.
E: ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel?
En: Me imagino que en latín, porque en la Confederación Catalano-aragonesa, porque eso era, sólo se hablaba y se escribía en catalán.
E: ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos, pueblo aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula era el castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su reinado todos los documentos estaban escritos en castellano y en catalán y que por tanto hablaba castellano con Isabel?
En: Entonces es que era un españolista...
E: Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que llevó a cabo la reunificación de España.
En: Pero oiga, ¿Vd. de parte de quién está? ¿No vendrá de Madrid?
E: Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán como Vd. Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat?
En: Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo que Vd. me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé es que fue Macià el que la recuperó.
E: Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió?
En: Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el primer Borbón.
E: Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis XIV. ¿Por qué hizo eso Felipe V?
En: Pues porque quería un estado centralista y no quería concedernos la independencia a los catalanes.
E: ¿Le suena de algo el Archiduque Carlos de Austria?
En: ¿No será Carlos V de Alemania?
E: No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que murió sin descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria, Inglaterra y Holanda y Felipe por Francia. Los catalanes apoyaron primero a Felipe V y luego se pasaron al bando del Archiduque.
En: No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la independencia?
E: Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe Els Segadors?
En: ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país?
E: ¿A qué época hace referencia?
En: Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo Felipe V.
E: En realidad fue bajo Felipe III, 50 años antes. ¿Sabe cuántos habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V?
En: Y yo qué sé. ¿2 millones?
E: No, 37.000 habitantes. ¿Y a finales del siglo XVIII?
En: Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar bajo el yugo castellano.
E. Subió a los 125.000.
En: ¿Vd. qué pretende? ¿Convencerme de algo?
E: Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a Macià, pues en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no?En: ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué?
E: Efectivamente. ¿Qué motivó la Renaixença?
En: Pues la recuperación del catalán que había caído en desuso por imperativo legal.
E: También gracias a la revolución industrial, ¿no? Barcelona pasó de 125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de obra venía del resto del Estado.
En: Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué?
E: Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice Vd. que es el padre de la nación catalana?
En: Pues porque proclamó la República catalana,¿no?
E: ¿Y cuánto duró esa República?
En: Yo diría que algún tiempo...
E: Sí, exactamente 3 horas.
En: Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia. Creo que fue en 1934.
E: Companys proclamó el Estat Catalá en 1934 dentro de la República Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por delito de sedición.
En: O sea, ¿que tampoco fuimos independientes entonces?
E: Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez?
En: Es el que trajo la democracia a este país.
E: ¿A qué país?
En: He querido decir al Estado español. Y nos devolvió la Generalitat. Un buen tío, sin duda.
E: ¿Y el rey Juan Carlos?
En: Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el Palau Sant Jaume. Le debemos mucho a ese señor. Y tiene a una hija viviendo aquí, no se le olvide.
E: ¿Y Tarradellas?
En: Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo: Ciutadans de Catalunya, ja soc aquí!
E: Buena memoria. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso cuando proclamó el Estatut de Sau?En: Pues debió decir: Visca Catalunya lliure!
E: Lo que dijo fue: Visca Catalunya! Visca Espanya!
En: No fastidie.
E: ¿Cuál es su artista preferido?
En: Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras, oiga. Un gran catalán.
E: ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña o al Estado español?
En: A Cataluña, como no podía ser menos.
E: Pues no, se lo dejó al Estado español.
En: Me está Vd. dejando a cuadros.E: En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran una música muy particular. ¿Recuerda cuál era?
En: Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá.
E: Pues no. El himno de España.
En: Pedazo de c... ese Dalí.E: Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol?
En: Sí, claro. Soy del Barça.
E: ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española y jugara contra el Sabadell o el Lleida?
En: Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería una liga. Para nosotros es el partido del año.
E: Pero es una liga española...
En: Ya, pero siempre ha sido así, ¿no? Le repito que hay cosas que no deben cambiar.
E: ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol?
En: Sí, por supuesto.
E: ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana?
En: Sí, fui a ver a Brasil una vez.
E: ¿A Brasil o a la selección catalana?
En: Es Vd. un poco quisquilloso. Fui a ver a Catalunya porque jugaba Brasil.
E: ¿Y alguna vez más?
En: No, es que los partidos caen en malas fechas.
E: Ya. ¿Y recuerda Vd. quién eliminó a España en el último Mundial?
En: Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos lo robaron, ¡eh!
E: ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes?
En: Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd. llamarnos.
E: ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España?
En: Pues siendo sincero, sí. El día del 12-1 a Malta. ¿Y quién no se emocionó ese día?
E: Dos últimas preguntas. ¿Le parecería bien que el resto del Estado pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña se separara?
En: Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio porque tengo muchos clientes en el resto del Estado.
E: ¿Y si sus hijos no pudieran aprender castellano?
En: Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que mis hijos sigan con el negocio el día de mañana. Que viene desde los tiempos de mi abuelo... Si no aprenden castellano, ¿cómo se van a entender con los clientes?
E: Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración.
En: Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán?
E: Siento decirle que no. Es un Vd. tan español como el que más. Y además está en contra del Estatut.En: Pero ¿qué me dice? ¿Por qué?
E: Pues porque tiene familia castellano parlante, es bilingüe, lee los periódicos en castellano, hace negocios con españoles, quiere que sus hijos aprendan castellano, prefiere el resto de España al extranjero, conoce muy poco de la historia catalana, no está dispuesto a perderse un Barça-Madrid, se emociona cuando España gana, considera que los catalanes y los españoles tienen costumbres parecidas y se confiesa admirador de Fernando el Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran o son españoles. Y también dice que hay cosas que no deben cambiar.
En: Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana?
E: Eso es un cuento chino que le han contado a Vd., como bien ha visto. Por cierto, no soy de la Generalitat sino de la Universidad de Cambridge, que me pagan mis padres, y estoy haciendo mi tesis sobre "Mitos de las naciones perdidas en la noche de los tiempos". Y no soy catalán, pero sabiendo castellano, francés e italiano, el catalán lo aprendí en cuatro lecciones...
En: Es Vd. un c...

Matricula curiosa, ¿¿no creen???


El premio del presidente

"¡ Soldados!, dice el sargento: en vista del excelente trabajo que
> habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000
> dolares por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.
>
> A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
>
> - ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
> - 185 cms, X 1000 US$ = 185.000 US$ para usted, cabo!
> - ¡Señor, gracias señor!
>
> - Recluta Jones!. ¿Cómo quiere que le midan?
> - Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la
> mano, señor!
> - 230 cms X 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, soldado Jones! -¡Señor,
> gracias señor!
>
> - El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de
> Luisiana, con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
>
> - Soldado de primera Farrell: ¿Cómo quieren que le midan?
> - Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
> - ¿está seguro,soldado de primera Farrell?
> - ¡Señor, sí señor!
> Muy bien. Bájese los pantalones. El sargento toma el metro, lo
> sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al
> llegar a la raiz del nabo, desconcertado, pregunta:
>
> - Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos,
> que no los veo?
> - ¡Señor, en Vietnam, señor!"

La boda de un catalan

Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas.

-"Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación
es entrar con tu mujer en brazos porque, el Catalán es fuerte !!!


Luego, la tiras encima de la cama porque, el Catalán es Orgulloso!!!

Luego te quitas tu ropa y te pones desnudo porque catalán es
Guapo!!!!!

Entendido?"

Pasa la noche de bodas y al día siguiente el padre le pregunta
al hijo como le ha ido y si ha seguido sus consejos...

-"Si papá, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el
Catalán es fuerte... Luego, la tiré encima de la cama porque el
Catalán es orgulloso.....Luego, me desnudé porque el catalán es
guapo....y luego, me hice una paja porque el Catalán es
Independiente!!!!

La muerte de la suegra

LA MUERTE DE LA SUEGRA
Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia, incluida su
suegra, a Europa y el Medio Oriente.
A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala
suerte de que se muriera su suegra.
Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en
Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos.
Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge: "Mire caballero, los
gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este
servicio le va costar al menos unos 25.000 euros.
Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los
restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los
costos no llegan ni a 100 euros."
Jorge, pensó un momento y luego respondió:
"Le agradezco la oferta Señor Cónsul pero no importan los costos,
Prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país."
"Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la
diferencia de dinero que hay entre sólo 100 y 25.000 euros."
-No, no... para nada - contestó Jorge - Sólo que conozco de un caso de
hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al
tercer día.
¡¡ Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo !!

NUNCA RETES A UNA MUJER...

NUNCA RETES A UNA MUJER La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de loshombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo qué circunstancias"- le explicaron- "Dentro de este sitio, ustedencontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela." El hombre con una mirada de asombro le dijo:"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa." "Bien" - dijo un agente- "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo." Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entoncesla puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo." Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa." Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo. "La mujer tomo el arma y abrió la puerta. antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el armacompletamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó durante variosminutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: "¡¡¡ Son Uds. la ostia !!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo?He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!

Bodas de plata

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, se viste de lencería
fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en
la habitación y se planta frente a su marido que está tirado en el sofá,
mirando la tele:

- Cariño - dice la mujer - ¿Te acuerdas de cuando nos casamos, un día como
hoy, hace 25 años?. Me dijiste: "Te voy a comer los pechos hasta
secártelos.
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta
que te vuelvas loca. ¿Hoy no tienes nada que decirme?"

El marido la mira de arriba a abajo y le dice: "MISION CUMPLIDA"

¡ No es un chiste!

El otro día me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre para venderme unos perfumes, como no le abrí se enfadó y me dijo que sólo por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata. No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece cierto, es muy peligroso.
¡¡OJO!! cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta.
A una amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron. No recuerda nada sólo que una Sra. le dio a oler un Perfume.
También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume que yo usaba.
Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que apareciese algún incauto.
Paré a una señora que iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que en los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que en realidad NO es perfume, ES ÉTER.
Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para robarte todo lo que llevas de valor y quien sabe que más.
¡No es un chiste!

Y estos son los que nos quitaran los puntos????











jueves, 19 de octubre de 2006

Prueba de lectura

Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:

"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... ¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO

Ferrari..

Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes
comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre
sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha
una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia

Esto del fumar... se pone feo

Este es muy bueno

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".

Carta del Arzobispado

Carta del Arzobispado




El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.



Este le sugirió lo siguiente:


La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo
siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía
hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del
sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que
decía lo siguiente:



Apreciado Padre:


La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas
de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita
lo que vi en el sermón de hoy:



a.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del
Cáliz.

b.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.

c.. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.

d.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"
J.C. y sus boys".

e.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo
folló.

f.. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

g.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".

h.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

i.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

j.. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

k.. Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".

l.. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no
haciendo la ola.

m.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

Por último y muy…IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!!!!!!!!!



Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo.

ORGULLO DE SER ANDALUZ (pa que nos entiendan cuando hablemos)

ORGULLO DE SER ANDALUZ (pa que nos entiendan cuando hablemos):

- El andaluz no te llama por teléfono: te pega un telefonazo
- El andaluz no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa!!!
- El andaluz no se cae: se mete un ostión
- El andaluz no se lanza: se embala
- El andaluz no bebe mucho: se pone ciego
- El andaluz no es que no lo entienda: es que no lo coge
- El andaluz no te da la espalda: te manda al carajo
- El andaluz no te llama la atención: te dice "Andevas!!!!!"
- El andaluz no molesta: da por culo
- El andaluz no golpea: te da de ostias o te parte la cara
- El andaluz no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde
- El andaluz no se impresiona: dice: LA VIRGEN!
- El andaluz no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo
- El andaluz no va rápido: va a carajo sacao
- El andaluz no se va: sale arreando
- El andaluz no duerme: se quea sobao
- El andaluz no se ríe a carcajadas: se d'escojona
- El andaluz no pide que lo lleven: pide que lo acerquen
- El andaluz no es un presumido: va hecho un pincel
- El andaluz no es un insensato: es un soplapollas
- El andaluz no es buena persona: es buenagente
- El andaluz no es despitado: está perdío
- El andaluz no es un gandul: es muu peeeerro!
- El andaluz no pierde el tiempo: esta perreando
- El andaluz no dice tardaré en bajar: dice ahora bajo si eso"
- El andaluz no esta cansado: esta reventao
- El andaluz no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero
- El andaluz no te dice que estás equivocado: te dice "de que vas tonto la polla!?"
- El andaluz para decir que sí no niega dos veces; niega tres:"¡no, ni ná!"
- El andaluz no se enfada: se rebota
- Al andaluz no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo
- El andaluz no es sencillamente genial: El andaluz es la polla


Nuevo eslogan de trafico

Que paso con el tornillo de Alonso

viernes, 13 de octubre de 2006

Sabiduria Femenina

La infinita sabiduría femenina, el eterno paraíso perdido masculino...
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, uncoche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadasen blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de25 años. Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande,un televisor de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 añoscon un poco de sobrepeso.
Mi esposa, muy razonablemente, me dijo:
"Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para quete acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamentobarato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que noextrañes esos "buenos y viejos tiempos" .Bueno, entonces me callé y saqué la basura....

sábado, 7 de octubre de 2006

NUNCA RETES A UNA MUJER

La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de loshombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo qué circunstancias"- le explicaron- "Dentro de este sitio, ustedencontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela." El hombre con una mirada de asombro le dijo:"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa." "Bien" - dijo un agente- "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo." Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entoncesla puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo." Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa." Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo. "La mujer tomo el arma y abrió la puerta. antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el armacompletamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó durante variosminutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: "¡¡¡ Son Uds. la ostia !!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo?He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!

viernes, 6 de octubre de 2006

Chicos de compañia

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... Levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.-¡Hola!-, dijo un hombre con una sensual voz.-¡Hola! -contesté yo-. Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?-Pues la verdad, suena fantástico..... Pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0...

miércoles, 4 de octubre de 2006

ROMANCERO AFRICANO

TÚ DAMI PAPELE

Yo vengo de Togo, montado en patera;
Espania mi gusta, Espania es la pera.
Yo quedo en tu casa, ministro Caldera, que es grande y es buena,
bonita y barata.
Tú dami papele, yo voto sosiata.


Yo vengo con lancha, de Sierra Leona;
Espania siguro que no me abandona.
Yo quedo en tu casa, ministra Narbona:
tingo hambre, apetese bisté con patata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.

Yo vengo en un bote, desde Senegal;
soy negro, soy joven, soy mu buen chaval.
En tu solusión habitasional,
ministra Trujillo, yo no doy la lata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.


Yo vengo de Gambia, oculto en bodega,
en barco de mafia, que a Espania navega.
Yo voy a la casa con la De la Vega,
que vimo bailando "Acuna matata".
Tú dami papele; yo voto sosiata.

Yo vengo por mar de Burkina Faso;
el África negra es chunga; yo paso.
Y con Rubalcaba no dormiré al raso:
comida mu rica, vivienda mu grata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.


Yo vengo en chalupa desde Camerún;
soy negro, mu negro, iguá que betún.
Moratino lucha para bien común:
mi acoge en su casa, que de eso se trata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.

Yo vengo en cayuco, soy negro de Congo, soy hincha de Barça, soy guapo
y bailongo.
Sapatero, amigo, di dónde me pongo:
tu casa mi gusta, qué rico bocata.
Tú dami papele; yo voto sosiata.

Sinceridad matrimonial

SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy felizcontigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero queno te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voya estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria,que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la
sala que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias porel aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje,estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con John, mi profesorde tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas,podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,pero.... con una pequeña diferencia:"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré pasado mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

Hay preguntas tontas...

Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en (cito textualmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso produce una sensación muy desagradable?"

martes, 3 de octubre de 2006

Mas chistes: ahora de catalanes

-Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.
El hijo menor dice:
Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
También tendremos que deducir el 16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos.
Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
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Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
¡Te lo vendo!
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
Montse, Montserrat...¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... a su lado.
Y mi hija Mercè... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... a su lado.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... a su lado.
Y entonces...¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
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